第二十囧：首开洋荤乱了套---苦笑
推荐阅读：宇宙职业选手、斗罗大陆V重生唐三、万相之王、星门、剑道第一仙、雪中悍刀行、一剑独尊、牧龙师、临渊行、万古第一神
TXT小说网 www.txt8.org，最快更新囧境生涯最新章节！
ps： 导读：一个人习惯了旧的生活方式，去适应新的生活方式时，可能会手忙脚乱。汪有志更是如此。当汪有志这位土老帽来到乐州，尝试淮上酒家浴盆泡澡、电推子理发时，他目瞪口呆，却又怕别人说他不懂，装成都会的样子，这下可受了大罪了。
我到了稻香楼之后，才知道报到处不在稻香楼，开会才在稻香楼。报到的地方是个叫红旗旅馆的地方，紧挨着稻香楼。那红旗旅馆也就是几栋平房，使用公共厕所，洗脸涮牙都在露天水泥台上。虽说这样的服务设施在当时也是可以的，但我还是有点失望，因为这里到底不是稻香楼，在我的心目中，稻香楼才是我心中的宫殿。稻香楼也是蔡平告诉我的，是接待大领导的地方，中央领导视察，就住在稻香楼，能在大领导住过的地方住上几天，那是多么的光荣，多么的伟大，多么的自豪啊。更何况，在家乡我已吹过牛了，说我这一次出席，是在稻香楼，是一个很豪华的地方。如果开完会回到雉水，同事们问我稻香楼去没有？我唉了一声说没有去，那还不是一张囧脸？要多惭愧有多惭愧？后来，报到处的同志说，说开会在稻香楼，我才一块石头落了地，住不住也没有啥，只要进了稻香楼，看了稻香楼，我不也就享受了稻香楼？看官你说是不？
开会那天，怀着我十分激动的心情和各地的代表进了稻香楼的会议大厅。那会议厅不算大，果然却非常的豪华，我自然对此惊叹不已。就在这时候，领导来了，会议也就开始了。
我坐好了，往主席台上一看，只见上面坐的都是省里的领导，一个个微笑着看着台下的与会者。这时候。我看到在主席台中间坐着的一位领导有点面熟，再仔细一看，便在心里暗叫一声：“妈呀不好，那不就是昨天替额买票的那位乘客吗？我还欠他五分钱票钱呢，这是怎么搞的？他怎么也坐在了主席台上？劳动人民真地当家作主了的是？”我脑子里一阵糊涂，一问左右，才知道那就是省委副书记黄习。直到这个时候我才算彻底明白过来，那天我坐的竟是省委副书记黄习同志的专用车。我后悔莫及，暗骂自己做事太荒唐了。心里说，这一下子可算是给如来佛逗闷子。闹出天大的笑话来了。好在是黄习同志平意近人，不跟我一般见识，还亲自将我送到报到处，我他妈的架子真大啊，相当于皇上了。叽！
会议很快就开始了。掌声过后，黄习同志向大会作报告，我怀着忐忑不安的心情，羞达达的坐在台下，认真地听着黄习讲话。
黄习坐在主席台上给大家讲话的时候。目光不时地往我那里瞅，我被他瞅得直心慌，脸红红的，不敢抬头。恐怕黄习同志认出我，便把头埋了下去。就这样弄了半天，脖子勾酸了，以为黄习同志不往我这儿看了。就偷偷地将头慢慢抬起，用眼睛往主席台上一斜，发现黄习的目光又从别处聚焦到了我坐的那片位置上。我就吓得又将头勾了下去。
下午，大会开始进行分组讨论，我被分在江北组讨论。主持江北组讨论的是省委宣传部钟部长。钟部长把黄习的讲话精神重点又强调了一下，就让大家发言。一说发言，又都是文化工作者，肚子里有的是水平，但谁也不敢第一个吃螃蟹。文化人爱面子，怕讲得不好丢了面子。但文化人又都有表现欲，所以都想讲又不愿先讲。我觉得自己也位是有文化的人，又会作诗的是，第一次出席这样的会议，初出茅庐不怕虎，我就没有这方面的顾虑，但我也不好那么明显地表现，那样也不太好，让人家留话柄，我想最好的办法是让钟部长点我，我再发言。于是，为了达到这个目的，我的目光就朝钟部长那儿看，用我的目光搜寻钟部长的目光，但钟部长却一时没有往我这儿看，只与几位认识的文化局长讲话，问他们一些情况。倒是几位与钟部长熟悉的几位同志先发了言。我听了他们的发言，认为并没有多少精采之处，很俗套很空泛，连句诗都木有，算是什么发言？我就想发个言让大家对黄习的报告有另一番认识不说，还要听起来有些新鲜。就在这时，钟部长的目光朝我投过来了，我便朝钟部长一笑，钟部长说：“小同志，你要发言？”
我嘿嘿在用娘子腔笑了两声，由于声音特殊，将全场的目光都吸引了过来了。我哼了一下，将娘子腔压一压，显得稳重些，但娘子腔的调门被老天爷定好了的，哼一声也是娘子腔，我说：“领导，本人是雉水县文化馆副馆长的是，姓汪，名有志。粗通文墨，水平有限，诸友皆师，不敢妄议。初次来省，感受颇深，聆听报告，茅塞顿开。细思苦想，深受启发，精神斗志，一言难表。”说到这儿，大家都绷住了脸，捂住嘴偷笑，认为我在演小品。但他们的注意力全集中到我这里来了，我这时候才放开，也不卖弄那些文词了，开始讲聆听报告的感受，针对雉水县的情况，讲们如何贯彻落实省委会议精神的设想，最后，我还作了一首小诗，借诗表我的心怀：
从雉水兮，到省里，
文化会兮，来出席。
汽车兮，火车兮，一路坐，
作报告兮，乃黄习。
黄习说兮、讲兮、实在好，
字字兮、句句兮、全都记心里。
回家兮、要好好干，
奋进奋进兮，一日奔千里、、、、、、
我的诗还未念完，场上就有人偷偷地捂着嘴笑，待我的诗念完了，全场便爆以热烈的掌声。我看到那么多的人给我鼓掌，我很激动，也为我第一次进省城、第一次出席这样高规格的会议，第一次在这会议期间展示我的才华，感到无尚的光荣和骄傲。于是，我一本正经地站起来，感觉非常良好地向大家深深地鞠一躬。连声说谢谢，谢谢。其实我哪里明白，有许多人实际上是为我喝倒采呢？我可笑，就是可笑在这里。叽。
就在这时候，黄习也来到了江北组，我见黄习同志来了，忙埋下头，吓得连吭一声都不敢了。黄习见我这样子，笑了。他也认出我来了，他却没有说什么。只说：“小同志，诗作得很好嘛，接着讲啊！”
黄习当年也在雉北工作过，我的老首长陈旭东还在他手下干过。黄习知道我是从雉水县来的，就主动与我说话，又一次地问道：“你就是雉水县的？”
我还在羞涩之中，很不好意思，这主要是犯了坐车的错误，不是一般的错误啊。是大错误啊，让省委副书记送额到会场，我成了什么了？成了中央领导了，这能是小错误吗？我不敢见黄习。黄习却要面对额，还与我拉这么近的距离，直接与我对话，我此时的心情是什么样的？真是说不出来哟。叽。
我不知所措地回答说：“是。是，黄书记，我雉水县的是。”
“你们的书记还是陈旭东吧？”
“是的。是陈旭东，我的老领导的是。”
“当年我在皖北打游击时，他还哭鼻子呢，现在都当上县委书记了。怎么样？他对文化工作重视吗？”黄习问道。
“重视，重视，特别重视的是。”我唯唯喏喏，不知道说什么好，秃舌头加语病，多余词“的是的是”一连说了好几个。
黄习同志笑了，知道我有些紧张，就不再说什么了，只对对我说：“回去给陈旭东同志问个好，就说我老黄想他了，来合肥别忘了来看我。”
之后，黄习与到会的同志谈了谈，问了问情况，就又到其他组去了。
省委副书记认识我，这让参加会议的其他代表都吃了一惊。
我一来报到的时候，还有许多同志不把我当回事，别看我也穿得有模有样的，大分头留着，罗马表戴着，其实那些城市工作的人还与那些讲时尚的人。一眼就看出我是个土包子，又是个奶臭未干的小伙子，他们在心里看不起我，对我只是冷笑，使我心里十分的不舒服。可黄习同志与我有了这几句搭讪，却让与会的同志就对我另眼相看了。
与他同住一个屋的老胡是湖州人，却在江北工作，可他特看不起江北人，说江北人脏，早上不涮牙，晚上不洗脚。当然就也看不起我，说我臭摆谱，更土。只是他没有敢当着我的面说，而是背地里跟他要好的几个家伙说。现在看到省委副书记都与额分不清个你我的，他就感到我虽然土，却是个有背景有来头的人物，不光主动与我主动说话了，还拿出大前门的好烟让我抽。
“小汪，来一支，大前门。”
我接过烟，闻了闻，很香，这烟是好烟，比我的双戴花的烟好多了。一打听才知道，一包大前门的烟顶三包双戴花的烟。我抽了老胡的香烟，心里很不是个味。因为就是在昨天，我报到的时候，跟他一见面，知道他与我是一个地区的，就主动与他套近乎，我主动抽出一支香烟，就是那包双戴花的香烟，9分钱一包，一包20支，一支还不合一分钱。我认为这种烟是最合算的，什么烟不都是火点着了往嘴巴里抽，这烟也一样。至于味道，那是不太好，但好烟也是烟，是烟都是有毒的，好烟孬烟不都是过烟瘾的吗？只要能过烟瘾，干吗要花那么多钱买好烟呢？可我将那支双戴花的烟递给他时，他却乱摆手，说他现在不想吸烟，一点面子都没有给我。今天他给烟，我真不想接，但我不是那样小肚量的人，我是汪有志啊？汪有志是那样的人吗？不是。
他妈妈的，真是有点气人啊！同样是来出席文代工作代表大会，同样代表着各个地方的文化工作者，可人与人的差别咋就那么大呢。为什么我汪有志给老胡烟老胡就不抽我的，他给我烟额就接过来了呢？就因为他的烟是大前门的我的烟是双戴花的吗？我他妈的真是贱啊，真是没有骨气啊，真给咱雉水县丢人啊！
我讨厌这位老胡。
散了会，我什么事也不做，专门至稻香楼的服务社买了一包大前门香烟，准备抽一支给老胡抽，还他的人情不说。也表我额与他在人格上是对等的。
当天晚上，我就准备给老胡敬烟，可老胡却与他的几位湖州老乡到市中心玩去了。我一直等着，手里拿着烟，就睡着了。等我醒来时，已是第二天早晨，老胡已经起床了。
我赶紧也起来，一阵寒风吹来，让我打了个寒噤，我却顾不得这些。便偷偷去跑出门外，去找老胡。
我出了门，见老胡在那水斗前正刷着牙，嘴上没有闲着，这烟也没法递，于是我就又退回来，等着他。
“老胡。”当老胡一进门时，我便猛地喊一声，却吓了他一跳。
老胡说：“小汪。一大清早的，你要干什么呀？吓了我一大跳。”
我说：“不干什么，就是想让你抽支烟。”
老胡手一手端着脸盆，一手端着牙具。一脸的尴尬相，说：“不要，不要，我刚涮了牙不抽烟。”
我就知道这家伙要说这句话。他还是不拿我当人看。我也就当即变了脸：“老胡，你以为你是南方人就高人一等了是吧？你给我烟，我接了。我给你双戴花的烟你说你不想抽烟，嫌我敬的烟孬，一点面子都不给我，我现在是买的大前门的香烟，我给你你还是不接，什么意思的是，你？”
老胡被我这样一说，弄得面红耳赤的，很是不好意思，连连解释说，没有看不起我的意思，说罢就丢下牙具接我递给他的香烟。
我一抽就抽出两支香烟，他接烟的时候说：“我又没长俩嘴，你递给我两支干吗呀？”
我用命令的口吻说：“好事成双，拿着！”
老胡就只好接过我递过来的香烟。我这才松了一口气，心里说：“我我总不欠你什么了吧。”叽。
与老胡的这次小小的较劲，也是被逼的，我也不想与同志们弄个面红耳赤的，不过这老胡太看不起人了，想想就气人，我为了出口气才做出那举动。这一斗，没想到我取得了胜利。效果也很好，老胡见了我，客气多了，不敢用那白眼珠子瞄人了。你想是不是，出门在外的，特别是从蛤蟆湾里走出的我，浑身都有着固有的泥土气息，靠衣装和那块不拍不走的罗马表只能改变我的外表装疏，却改不了我骨子里的那带着泥土的血液啊！所以，我进了城到了时尚的环境中，使我最难受的就是受那些时尚人的岐视，特别是那种岐视人的目光，如一支支利箭射入额的心中，让我又怕又恨。所以，我来乐州之前，亢奋之余老是有点担心，出门在外，特别是从北方到南方，弄不好就要受南方人的气，我怕他们嫌我土，嫌我脏，用白眼珠子我额，结果还真的遇到了这样的事，叽！
经过我挺直腰杆与以老胡为代表的南方人一斗，我胜利了。现在看来，没有这种感觉了，我完全放松了，脚步迈的是和谐的步伐，表情是自然的表情，心情是放松的心情，不象刚到乐州时，夹着尾巴走路，别管谁与我说话，我心里都“咚”――先吓了一跳。
会议还有一天就散了，忽然有几个老胡的老乡来看老胡，说说笑笑的，还要上淮上酒家洗浴，说那里有盆池，是全省顶高级的。这天是自由活动，老胡对我依然很客气，临走前就邀着我，说：“小汪，走，一块去洗吧。”我吹大牛说：“谢谢，你们去吧，我早巳洗过了，就那么回事。”
听他这么一说，老胡他们也就走了。
文人中有些文人就有这么个怪毛病，爱虚荣，无实力，却还乱摆谱，什么事都要拐着弯儿，绕着圈儿，为的就是死要面子。我虽说还算不上正啦八经的文人，可我却在缺陷上就是属于这一号的文人。明明没去过淮上酒家，更不要说到那儿洗过澡了，却敢吹牛，说洗过了，还跟真的似的说“就那么回事。”虚荣心作怪啊。
可我吹过牛之后马上就后悔了。没去过淮上酒家却说去了，没洗过澡却说洗了，这是哄谁呢？是哄老胡呢还是哄自个呢？后悔之后，我又冷静地想了想。觉着不对，还是得补上这一课。这洋荤，我得开开，尝尝是什么味道。
于是，我就一个人进了市区。
我先来到四牌楼，因为四牌楼是乐州最繁华的地方，来到乐州不逛四牌楼回去之后就又会被人家讥笑。所以，我就程序式地来到四牌楼，先看了看新华书店，之后又进了百货大楼。四牌楼之所以繁华。其中主要原因是在这里盖了一座百货大楼，四层铺面，有点仿北京的王府井百货大楼。我进了商店的一楼，走马观花地看了看，又上了二楼。看商品，琳琅满目，看人，红男绿女。看价格，那样商品都要花不少钱。商品真多。也真好，就是价钱太贵，我心里说，么时能到**社会就好了。到了**社会，物质按需分配，这里的商品看哪件好，随便拿。需要多少拿多少，这样就好了。可是，什么时候才能到**社会呢？我摸了摸腰包。知道钱是不够花的，还要继续奋斗，多出力，多贡献，争取早日实现**。
不买东西，再逛就没有什么意思，我看了二楼后，三楼没有上就出来了。我想反正知道百货大楼就这个样子，回去谁要是问，就给他学学就行了。于是，我就又奔向我第二个重要目的地――淮上酒家。
淮上酒家是一家国营的酒店，除了有各种美味隹肴外，还可以在那儿泡盆池澡。所谓泡澡，就是洗澡不在大池子里洗，而是一间一个浴缸，热水冷水可以自己调，这样的酒店放在今儿，也就是一家普通的酒店。这样的卫生设备，如今普通的家庭都有，可那是在五十年代末啊，洗盆池在当时来说还是奢侈的生活，象我这样的基层干部只是听说，见都没见过的。我就要在淮上酒家泡泡澡，如若不然，回到雉水，问起到乐州都玩了些什么，连淮上酒家都没有去，连个盆池澡都没有泡，那还不叫人家寒碜？
当我笑嘻嘻地来到服务台前时，尚未开口，一位扎着羊角小辫的姑娘就主动招呼我说：“同志，你是吃饭还是洗浴？”
怎么还“洗鱼”？我当时并不明白洗浴就是洗澡，所以理解为洗鱼。我想是不是他们酒店人手不够让我帮他洗鱼？一想不对，人家是酒家，卖的是鱼肉酒水，咋会差人洗鱼呢？
我说：“我不吃饭，也不洗鱼（洗浴），我要泡盆池的是。”
那小姑娘格格地笑了，自言自语说：“这人真的意思。”说着她就给我开了一张澡票，收了我三角钱，又递给我一把钥匙，对我说：“在五号。”
我明白了，我是到五号的浴室去洗澡。我从大堂里往里走了，走了几步，就看到了号头，那上面写着1号芙蓉厅，2号荷花厅，再往下，我就找到了5号－白云厅，推门进去一看，却看那里摆着十个椅子，围着一个大圆台，显然这是吃饭的地方。五号洗盆池澡的地方在哪里呢？我便转了一圈又转了回来，却又不好意思问服务员。我心里虽然着急，但还是怕别人认为我不懂这简单的小常识，让人笑话，我想既然有了澡盆票和开那澡盆室的钥匙，这就等于说有了通行证，还怕找不到地方？我又不是没有文化的人，我给自己打气说。就在我急得满头大汗时，忽然背后传来一个悦耳的责备声：“哎，我说同志，你不是五号浴室的客人吗？怎么跑到这儿来了，这儿可不好洗澡啊。”我一回头，发现是接等我的那位扎羊角小辫的女服务员，我便苦着脸对那小服务员说：“五号里放着一张大圆桌，没有澡盆呀。
那姑娘格格格地笑了，便不再说什么，只说，跟我来，就将带着我拐了个弯，绕出了餐饮部，来到二楼的浴室，给我打开了五号的门，说：“就这里，你有啥需要服务的，讲一声。”
我笑了，看看人家这服务员，多好，长得好，态度好，声音好，服务更好，心里一感激，就说出了不着边际的感谢话：“谢谢你了。洗个澡还要你服务啥哩，我又不是不会脱衣服，又不是不会搓灰，你服务到这门口，我就已经十分感激了，里面的事就不麻烦你了，我自己为自己服务吧。”
姑娘瞪了我一眼，脸一红，下楼去了。
我此时才激动地进了我的浴室，开一下我第一次单间独池的洋荤。可我往我周边打量的时候。却发现与我想象中的浴室差异太大。淮上酒家――这个让我奢侈的地方，我想那里面的浴室应当是大理石的地面，大理石的墙面，池水清清，一步一个台阶，走完三个台阶，才能踏上那清清的池水。可是，眼前的却不是这样，就是一个普通的浴盆。外面用瓷砖包着，干干的，一滴水也没有。这一间盆池的面积，顶多两个多平方。中间与另一个盆池是用木板隔着的，而且没有封顶，上面与另外的6号、4号都连通着。
天虽说不是严冬，但也是下霜的节气了。我脱下衣服。不禁打了个寒噤。正愁着没有水，却听到6号、4号的顾客传来哗哗的放水声，一股股热蒸气从两面向我的浴室飘来。我想肯定是哪地方有出水的地方。便下到了浴盆里，发现浴盆上方的水龙头、上面的喷头，便抓住那水龙头一拧，只听嘶嘶的水声来了，空中象下雨一样，从喷头里流出了十分冷的冷水，浇得我浑身发抖。
叽，这是么浴室？我感到奇怪，冷水浴啊？是不是跟日本人学的，冷水浴可增强抵抗力，预防百病？又一想，不对，人家6号、4号咋冒着热气呢？再一想，对了，可能人家的是热水浴，我的是冷水浴，我这是顶时尚的浴室。想到这里，我自以为我想得有道理，就放满了一盆池水，咬咬牙下了浴缸里。
哗哗哗的流水声、洗浴声在这狭小的空间里交织着，不时传来4号泡澡间的呻吟声：“哎哟，哎哟，好得味，好舒服啊、、、”
接着，6号浴间里也传来了声音：“嗯？这水，这水，嗯？舒服，真舒服啊！”
我这里呢？全是冰冷的冷水啊，他们舒服、得味的叫声音什么意思，与我叫板啊？
我在冷水盆里冻得直哆嗦，隔壁两个房间的顾客却发出这样的声音，好象专门来气我似的，哼，我冷是不是？想看我笑话是不是？看不起我汪有志是不是？叽！
虽然我身上冻得起了鸡皮疙瘩，但我依然咬紧牙关，挺着，满脸的囧苦状。但想到两个房间的顾客在发出声音嘲笑我时，我又将囧苦状改成苦笑状，同时也找回了我满可以享受这高级享受的自信。于是我也学着隔壁的泡澡间的样子，用娘子腔发出呻吟的声音：“哎哟，哎哟，好得味哟，好舒服的是、、、、、！”心里再骂：妈的个妈的，我比你们得味的多的多！
可是，我只在冷水里泡了五分钟就再也受不了了，我想反正淮上酒家泡澡的滋味尝过了，真还就是那句话：就那么回事。于是，我赶紧起来，擦干身上的水气，穿上衣服，下楼交钥匙去了。
扎羊角小辫的姑娘感到有些惊奇，她看我这么快就下来了，不知道发生了什么事，说：“同志你怎么了？下来干啥？不洗了？”
我笑笑说：“我洗好了。”
“洗好了？真够快的，怪不得都在提高工作效率呢，呢，你这位同志也是属于高效率式的人物。”
她的这一表扬，给我带来一脸的苦笑，我却发不出声音，只听“哈吃”一声，我打了个喷涕。叽！
快出门的时候，我看到门上挂着一本意见簿，就去翻了翻。那位姑娘说：“你对我们的服务如果有什么意见的话，可以写在上面，我们欢迎大家提意见，以便改进我们的工作。”
我本来不想写什么意见的，可是想想，感到有些吃亏哦，花三角钱本来是开洋荤的，没有想到却受了一场洋罪，什么盆池泡澡，什么高档服务，都象我这样泡的话还不被冻出毛病来？提意见就提意见，客气个鸟么？于是，我就拿过意见簿，情绪一上来，诗意也上来了，便在上面写道：
“淮上酒家美名扬，
盆池泡澡新花样。
浴缸洁白肥皂香，
没有热来只有凉。”
从淮上酒家出来，我就开始打不停地打喷涕，很显然，这是有点感冒了。冻的。还好，我的身体抵抗力强，不要紧的。这时候我看到有一家理发店，里面生着炉子，里面还传来电吹风的声音，咦？这样的理发让我感到非常新鲜。我长这么大，还不知道剃个鸟头还可以电气化。在我们雉水县，我都是到县委院的大老李那儿去剃头，他的手艺好，剃头刀子在他手中象玩魔术一样。一会儿功夫就将你的头整得干干净净，利利落落，临了还捏捏你的脖子，松松你的肩膀，让你无精打采的进来，精神抖擞地出去。我想象大老李这样舒服的理发过程人们都抛弃了，选择了电推头，电吹风，这自然会有它的好处。会更舒服，更享受。
想到这里，我便下意识地推开了那家名叫东风理发店的玻璃门。
我刚进门，一位女服务员就迎了上来：“同志。理发吗？”我点了点头，那位女服务员就将我引导在一排连椅上，并拿了一张大江日报，让我坐在那儿等候。
可是。当我接过那张报纸时，并不知道这是让我看的，以逍磨时间的。我当时想。理发跟报纸有何关系呢？想了半天，我还是没弄明白，于是我就继续想。可我怎么想也没有认为这报纸是准备给我看的，因为我认为邮电局门前的阅报栏才是不花钱就能看报纸的地方，剃头给的是剃头的钱，又没给买报纸的钱，怎会白给你报纸看呢？想到最后，我终于开窍了：我想这大概就是留着接头发楂用的吧，因为地上那些水磨石的地板，油光光的，怎么能忍心让头发茬落在地上呢？我想大概是大城市的人讲究，是让顾客用报纸接那电推子推下的头发茬子的吧。
很快，就轮到我剃头了，我就拿着报纸坐在了理发椅上。理发师问额：“留原样吗？”我在家里留的是大分头，早巳过时，曾受不少人讥讽，就想趁机改换一下发形。我回答道：“不，把大分头给我剃了。”“全剃吗？”“那当然。”理发师就以为我要剃光头，便一推子到底，将头发推了个深深的沟子。当理发师准备将推子上的头发往外甩的时候，我便伸出报纸去接，当然他是接不到的，理发师顺手就甩在了地上。
当我拿着报纸往椅子上一坐时，理发师傅就感到好奇，他想，反右派运动还真把人们的政治觉悟反高了呢，你看，这位同场连剃头的空都不闲着，都要抓紧时间学习。学习好了，理论高了，觉悟也就高了，咋还会犯错误呢？于是，他就不好打扰我，更不敢说：“同志请你把报纸放下来。”因为反右派反得大家都提高了警惕，弄不好哪位积极分子给你来一张大字报：“你为啥叫人家放下报纸？反对顾客提高觉悟不是？想让右派分子翻天不是？”这就是个事了，多一事不如少一事，那理发师也就不管额，他何能这样想：别说我拿张报纸剃头，就是他背着马列全集来剃头，也不会问我，我不嫌累让我使劲抱就是了。
可我呢？还在继续误会着。
我见头发没接在报纸上，就以为我自己弄错了，接的不准。当理发师再往地上丢头发时，他就猛地一转身去接，结果还是没接到，因为理发师已经注意到了，怕我找他的茬，他认不我可能是故意让他“破坏”我的“学习”，好有话说。所以这位理发师就拼命防着，不让一丝头发落在我的报纸上。就这样，他一左，我则一右，象演双簧剧似的，直到把头剃完了，理发师才松了一口气：“你总找不到我的茬了。”正这般想着，给我光光的头上扫扫毛，准备让我走人时，我却感到有一道工序师傅没给我做，就是电吹风，电吹风。于是，我说：“师傅，你是不是对我有意见？”理发师刚放下的心又悬了起来。“没有呀，同志。你说我哪里服务不到，请你多加批评，我好改正。”我便指着身旁正在吹风的顾客：“人家都那样，你咋不给我那样？”
理发师睁眼瞪着我不说话，琢磨了半天，看到我往吹风的座椅上瞅，这才明白，知道我要吹风，谁见过光头吹风呢？心里好笑，就说：“这、、、、这、、、、、”“这什么这？怕吹了风不给钱是不？”我一不耐烦，理发师的劝说便被噎进了肚子里，只好给我吹风。
“呼呼呼”，只吹了一会儿，我那那青青的光头就变得发红了，火烫烫的那味儿实在难受，可我却不好意思说不吹了，硬是咬着牙坚持着。就在他快要坚持不住的时候，却“哈吃哈吃”，连续打了两个喷涕，全身的气一下子就贯通了，头也不那么烫了，刚才在淮上酒家泡冷水浴落下的感冒也一扫而光了。叽！(未完待续。。)
ps： 导读：一个人习惯了旧的生活方式，去适应新的生活方式时，可能会手忙脚乱。汪有志更是如此。当汪有志这位土老帽来到乐州，尝试淮上酒家浴盆泡澡、电推子理发时，他目瞪口呆，却又怕别人说他不懂，装成都会的样子，这下可受了大罪了。
我到了稻香楼之后，才知道报到处不在稻香楼，开会才在稻香楼。报到的地方是个叫红旗旅馆的地方，紧挨着稻香楼。那红旗旅馆也就是几栋平房，使用公共厕所，洗脸涮牙都在露天水泥台上。虽说这样的服务设施在当时也是可以的，但我还是有点失望，因为这里到底不是稻香楼，在我的心目中，稻香楼才是我心中的宫殿。稻香楼也是蔡平告诉我的，是接待大领导的地方，中央领导视察，就住在稻香楼，能在大领导住过的地方住上几天，那是多么的光荣，多么的伟大，多么的自豪啊。更何况，在家乡我已吹过牛了，说我这一次出席，是在稻香楼，是一个很豪华的地方。如果开完会回到雉水，同事们问我稻香楼去没有？我唉了一声说没有去，那还不是一张囧脸？要多惭愧有多惭愧？后来，报到处的同志说，说开会在稻香楼，我才一块石头落了地，住不住也没有啥，只要进了稻香楼，看了稻香楼，我不也就享受了稻香楼？看官你说是不？
开会那天，怀着我十分激动的心情和各地的代表进了稻香楼的会议大厅。那会议厅不算大，果然却非常的豪华，我自然对此惊叹不已。就在这时候，领导来了，会议也就开始了。
我坐好了，往主席台上一看，只见上面坐的都是省里的领导，一个个微笑着看着台下的与会者。这时候。我看到在主席台中间坐着的一位领导有点面熟，再仔细一看，便在心里暗叫一声：“妈呀不好，那不就是昨天替额买票的那位乘客吗？我还欠他五分钱票钱呢，这是怎么搞的？他怎么也坐在了主席台上？劳动人民真地当家作主了的是？”我脑子里一阵糊涂，一问左右，才知道那就是省委副书记黄习。直到这个时候我才算彻底明白过来，那天我坐的竟是省委副书记黄习同志的专用车。我后悔莫及，暗骂自己做事太荒唐了。心里说，这一下子可算是给如来佛逗闷子。闹出天大的笑话来了。好在是黄习同志平意近人，不跟我一般见识，还亲自将我送到报到处，我他妈的架子真大啊，相当于皇上了。叽！
会议很快就开始了。掌声过后，黄习同志向大会作报告，我怀着忐忑不安的心情，羞达达的坐在台下，认真地听着黄习讲话。
黄习坐在主席台上给大家讲话的时候。目光不时地往我那里瞅，我被他瞅得直心慌，脸红红的，不敢抬头。恐怕黄习同志认出我，便把头埋了下去。就这样弄了半天，脖子勾酸了，以为黄习同志不往我这儿看了。就偷偷地将头慢慢抬起，用眼睛往主席台上一斜，发现黄习的目光又从别处聚焦到了我坐的那片位置上。我就吓得又将头勾了下去。
下午，大会开始进行分组讨论，我被分在江北组讨论。主持江北组讨论的是省委宣传部钟部长。钟部长把黄习的讲话精神重点又强调了一下，就让大家发言。一说发言，又都是文化工作者，肚子里有的是水平，但谁也不敢第一个吃螃蟹。文化人爱面子，怕讲得不好丢了面子。但文化人又都有表现欲，所以都想讲又不愿先讲。我觉得自己也位是有文化的人，又会作诗的是，第一次出席这样的会议，初出茅庐不怕虎，我就没有这方面的顾虑，但我也不好那么明显地表现，那样也不太好，让人家留话柄，我想最好的办法是让钟部长点我，我再发言。于是，为了达到这个目的，我的目光就朝钟部长那儿看，用我的目光搜寻钟部长的目光，但钟部长却一时没有往我这儿看，只与几位认识的文化局长讲话，问他们一些情况。倒是几位与钟部长熟悉的几位同志先发了言。我听了他们的发言，认为并没有多少精采之处，很俗套很空泛，连句诗都木有，算是什么发言？我就想发个言让大家对黄习的报告有另一番认识不说，还要听起来有些新鲜。就在这时，钟部长的目光朝我投过来了，我便朝钟部长一笑，钟部长说：“小同志，你要发言？”
我嘿嘿在用娘子腔笑了两声，由于声音特殊，将全场的目光都吸引了过来了。我哼了一下，将娘子腔压一压，显得稳重些，但娘子腔的调门被老天爷定好了的，哼一声也是娘子腔，我说：“领导，本人是雉水县文化馆副馆长的是，姓汪，名有志。粗通文墨，水平有限，诸友皆师，不敢妄议。初次来省，感受颇深，聆听报告，茅塞顿开。细思苦想，深受启发，精神斗志，一言难表。”说到这儿，大家都绷住了脸，捂住嘴偷笑，认为我在演小品。但他们的注意力全集中到我这里来了，我这时候才放开，也不卖弄那些文词了，开始讲聆听报告的感受，针对雉水县的情况，讲们如何贯彻落实省委会议精神的设想，最后，我还作了一首小诗，借诗表我的心怀：
从雉水兮，到省里，
文化会兮，来出席。
汽车兮，火车兮，一路坐，
作报告兮，乃黄习。
黄习说兮、讲兮、实在好，
字字兮、句句兮、全都记心里。
回家兮、要好好干，
奋进奋进兮，一日奔千里、、、、、、
我的诗还未念完，场上就有人偷偷地捂着嘴笑，待我的诗念完了，全场便爆以热烈的掌声。我看到那么多的人给我鼓掌，我很激动，也为我第一次进省城、第一次出席这样高规格的会议，第一次在这会议期间展示我的才华，感到无尚的光荣和骄傲。于是，我一本正经地站起来，感觉非常良好地向大家深深地鞠一躬。连声说谢谢，谢谢。其实我哪里明白，有许多人实际上是为我喝倒采呢？我可笑，就是可笑在这里。叽。
就在这时候，黄习也来到了江北组，我见黄习同志来了，忙埋下头，吓得连吭一声都不敢了。黄习见我这样子，笑了。他也认出我来了，他却没有说什么。只说：“小同志，诗作得很好嘛，接着讲啊！”
黄习当年也在雉北工作过，我的老首长陈旭东还在他手下干过。黄习知道我是从雉水县来的，就主动与我说话，又一次地问道：“你就是雉水县的？”
我还在羞涩之中，很不好意思，这主要是犯了坐车的错误，不是一般的错误啊。是大错误啊，让省委副书记送额到会场，我成了什么了？成了中央领导了，这能是小错误吗？我不敢见黄习。黄习却要面对额，还与我拉这么近的距离，直接与我对话，我此时的心情是什么样的？真是说不出来哟。叽。
我不知所措地回答说：“是。是，黄书记，我雉水县的是。”
“你们的书记还是陈旭东吧？”
“是的。是陈旭东，我的老领导的是。”
“当年我在皖北打游击时，他还哭鼻子呢，现在都当上县委书记了。怎么样？他对文化工作重视吗？”黄习问道。
“重视，重视，特别重视的是。”我唯唯喏喏，不知道说什么好，秃舌头加语病，多余词“的是的是”一连说了好几个。
黄习同志笑了，知道我有些紧张，就不再说什么了，只对对我说：“回去给陈旭东同志问个好，就说我老黄想他了，来合肥别忘了来看我。”
之后，黄习与到会的同志谈了谈，问了问情况，就又到其他组去了。
省委副书记认识我，这让参加会议的其他代表都吃了一惊。
我一来报到的时候，还有许多同志不把我当回事，别看我也穿得有模有样的，大分头留着，罗马表戴着，其实那些城市工作的人还与那些讲时尚的人。一眼就看出我是个土包子，又是个奶臭未干的小伙子，他们在心里看不起我，对我只是冷笑，使我心里十分的不舒服。可黄习同志与我有了这几句搭讪，却让与会的同志就对我另眼相看了。
与他同住一个屋的老胡是湖州人，却在江北工作，可他特看不起江北人，说江北人脏，早上不涮牙，晚上不洗脚。当然就也看不起我，说我臭摆谱，更土。只是他没有敢当着我的面说，而是背地里跟他要好的几个家伙说。现在看到省委副书记都与额分不清个你我的，他就感到我虽然土，却是个有背景有来头的人物，不光主动与我主动说话了，还拿出大前门的好烟让我抽。
“小汪，来一支，大前门。”
我接过烟，闻了闻，很香，这烟是好烟，比我的双戴花的烟好多了。一打听才知道，一包大前门的烟顶三包双戴花的烟。我抽了老胡的香烟，心里很不是个味。因为就是在昨天，我报到的时候，跟他一见面，知道他与我是一个地区的，就主动与他套近乎，我主动抽出一支香烟，就是那包双戴花的香烟，9分钱一包，一包20支，一支还不合一分钱。我认为这种烟是最合算的，什么烟不都是火点着了往嘴巴里抽，这烟也一样。至于味道，那是不太好，但好烟也是烟，是烟都是有毒的，好烟孬烟不都是过烟瘾的吗？只要能过烟瘾，干吗要花那么多钱买好烟呢？可我将那支双戴花的烟递给他时，他却乱摆手，说他现在不想吸烟，一点面子都没有给我。今天他给烟，我真不想接，但我不是那样小肚量的人，我是汪有志啊？汪有志是那样的人吗？不是。
他妈妈的，真是有点气人啊！同样是来出席文代工作代表大会，同样代表着各个地方的文化工作者，可人与人的差别咋就那么大呢。为什么我汪有志给老胡烟老胡就不抽我的，他给我烟额就接过来了呢？就因为他的烟是大前门的我的烟是双戴花的吗？我他妈的真是贱啊，真是没有骨气啊，真给咱雉水县丢人啊！
我讨厌这位老胡。
散了会，我什么事也不做，专门至稻香楼的服务社买了一包大前门香烟，准备抽一支给老胡抽，还他的人情不说。也表我额与他在人格上是对等的。
当天晚上，我就准备给老胡敬烟，可老胡却与他的几位湖州老乡到市中心玩去了。我一直等着，手里拿着烟，就睡着了。等我醒来时，已是第二天早晨，老胡已经起床了。
我赶紧也起来，一阵寒风吹来，让我打了个寒噤，我却顾不得这些。便偷偷去跑出门外，去找老胡。
我出了门，见老胡在那水斗前正刷着牙，嘴上没有闲着，这烟也没法递，于是我就又退回来，等着他。
“老胡。”当老胡一进门时，我便猛地喊一声，却吓了他一跳。
老胡说：“小汪。一大清早的，你要干什么呀？吓了我一大跳。”
我说：“不干什么，就是想让你抽支烟。”
老胡手一手端着脸盆，一手端着牙具。一脸的尴尬相，说：“不要，不要，我刚涮了牙不抽烟。”
我就知道这家伙要说这句话。他还是不拿我当人看。我也就当即变了脸：“老胡，你以为你是南方人就高人一等了是吧？你给我烟，我接了。我给你双戴花的烟你说你不想抽烟，嫌我敬的烟孬，一点面子都不给我，我现在是买的大前门的香烟，我给你你还是不接，什么意思的是，你？”
老胡被我这样一说，弄得面红耳赤的，很是不好意思，连连解释说，没有看不起我的意思，说罢就丢下牙具接我递给他的香烟。
我一抽就抽出两支香烟，他接烟的时候说：“我又没长俩嘴，你递给我两支干吗呀？”
我用命令的口吻说：“好事成双，拿着！”
老胡就只好接过我递过来的香烟。我这才松了一口气，心里说：“我我总不欠你什么了吧。”叽。
与老胡的这次小小的较劲，也是被逼的，我也不想与同志们弄个面红耳赤的，不过这老胡太看不起人了，想想就气人，我为了出口气才做出那举动。这一斗，没想到我取得了胜利。效果也很好，老胡见了我，客气多了，不敢用那白眼珠子瞄人了。你想是不是，出门在外的，特别是从蛤蟆湾里走出的我，浑身都有着固有的泥土气息，靠衣装和那块不拍不走的罗马表只能改变我的外表装疏，却改不了我骨子里的那带着泥土的血液啊！所以，我进了城到了时尚的环境中，使我最难受的就是受那些时尚人的岐视，特别是那种岐视人的目光，如一支支利箭射入额的心中，让我又怕又恨。所以，我来乐州之前，亢奋之余老是有点担心，出门在外，特别是从北方到南方，弄不好就要受南方人的气，我怕他们嫌我土，嫌我脏，用白眼珠子我额，结果还真的遇到了这样的事，叽！
经过我挺直腰杆与以老胡为代表的南方人一斗，我胜利了。现在看来，没有这种感觉了，我完全放松了，脚步迈的是和谐的步伐，表情是自然的表情，心情是放松的心情，不象刚到乐州时，夹着尾巴走路，别管谁与我说话，我心里都“咚”――先吓了一跳。
会议还有一天就散了，忽然有几个老胡的老乡来看老胡，说说笑笑的，还要上淮上酒家洗浴，说那里有盆池，是全省顶高级的。这天是自由活动，老胡对我依然很客气，临走前就邀着我，说：“小汪，走，一块去洗吧。”我吹大牛说：“谢谢，你们去吧，我早巳洗过了，就那么回事。”
听他这么一说，老胡他们也就走了。
文人中有些文人就有这么个怪毛病，爱虚荣，无实力，却还乱摆谱，什么事都要拐着弯儿，绕着圈儿，为的就是死要面子。我虽说还算不上正啦八经的文人，可我却在缺陷上就是属于这一号的文人。明明没去过淮上酒家，更不要说到那儿洗过澡了，却敢吹牛，说洗过了，还跟真的似的说“就那么回事。”虚荣心作怪啊。
可我吹过牛之后马上就后悔了。没去过淮上酒家却说去了，没洗过澡却说洗了，这是哄谁呢？是哄老胡呢还是哄自个呢？后悔之后，我又冷静地想了想。觉着不对，还是得补上这一课。这洋荤，我得开开，尝尝是什么味道。
于是，我就一个人进了市区。
我先来到四牌楼，因为四牌楼是乐州最繁华的地方，来到乐州不逛四牌楼回去之后就又会被人家讥笑。所以，我就程序式地来到四牌楼，先看了看新华书店，之后又进了百货大楼。四牌楼之所以繁华。其中主要原因是在这里盖了一座百货大楼，四层铺面，有点仿北京的王府井百货大楼。我进了商店的一楼，走马观花地看了看，又上了二楼。看商品，琳琅满目，看人，红男绿女。看价格，那样商品都要花不少钱。商品真多。也真好，就是价钱太贵，我心里说，么时能到**社会就好了。到了**社会，物质按需分配，这里的商品看哪件好，随便拿。需要多少拿多少，这样就好了。可是，什么时候才能到**社会呢？我摸了摸腰包。知道钱是不够花的，还要继续奋斗，多出力，多贡献，争取早日实现**。
不买东西，再逛就没有什么意思，我看了二楼后，三楼没有上就出来了。我想反正知道百货大楼就这个样子，回去谁要是问，就给他学学就行了。于是，我就又奔向我第二个重要目的地――淮上酒家。
淮上酒家是一家国营的酒店，除了有各种美味隹肴外，还可以在那儿泡盆池澡。所谓泡澡，就是洗澡不在大池子里洗，而是一间一个浴缸，热水冷水可以自己调，这样的酒店放在今儿，也就是一家普通的酒店。这样的卫生设备，如今普通的家庭都有，可那是在五十年代末啊，洗盆池在当时来说还是奢侈的生活，象我这样的基层干部只是听说，见都没见过的。我就要在淮上酒家泡泡澡，如若不然，回到雉水，问起到乐州都玩了些什么，连淮上酒家都没有去，连个盆池澡都没有泡，那还不叫人家寒碜？
当我笑嘻嘻地来到服务台前时，尚未开口，一位扎着羊角小辫的姑娘就主动招呼我说：“同志，你是吃饭还是洗浴？”
怎么还“洗鱼”？我当时并不明白洗浴就是洗澡，所以理解为洗鱼。我想是不是他们酒店人手不够让我帮他洗鱼？一想不对，人家是酒家，卖的是鱼肉酒水，咋会差人洗鱼呢？
我说：“我不吃饭，也不洗鱼（洗浴），我要泡盆池的是。”
那小姑娘格格地笑了，自言自语说：“这人真的意思。”说着她就给我开了一张澡票，收了我三角钱，又递给我一把钥匙，对我说：“在五号。”
我明白了，我是到五号的浴室去洗澡。我从大堂里往里走了，走了几步，就看到了号头，那上面写着1号芙蓉厅，2号荷花厅，再往下，我就找到了5号－白云厅，推门进去一看，却看那里摆着十个椅子，围着一个大圆台，显然这是吃饭的地方。五号洗盆池澡的地方在哪里呢？我便转了一圈又转了回来，却又不好意思问服务员。我心里虽然着急，但还是怕别人认为我不懂这简单的小常识，让人笑话，我想既然有了澡盆票和开那澡盆室的钥匙，这就等于说有了通行证，还怕找不到地方？我又不是没有文化的人，我给自己打气说。就在我急得满头大汗时，忽然背后传来一个悦耳的责备声：“哎，我说同志，你不是五号浴室的客人吗？怎么跑到这儿来了，这儿可不好洗澡啊。”我一回头，发现是接等我的那位扎羊角小辫的女服务员，我便苦着脸对那小服务员说：“五号里放着一张大圆桌，没有澡盆呀。
那姑娘格格格地笑了，便不再说什么，只说，跟我来，就将带着我拐了个弯，绕出了餐饮部，来到二楼的浴室，给我打开了五号的门，说：“就这里，你有啥需要服务的，讲一声。”
我笑了，看看人家这服务员，多好，长得好，态度好，声音好，服务更好，心里一感激，就说出了不着边际的感谢话：“谢谢你了。洗个澡还要你服务啥哩，我又不是不会脱衣服，又不是不会搓灰，你服务到这门口，我就已经十分感激了，里面的事就不麻烦你了，我自己为自己服务吧。”
姑娘瞪了我一眼，脸一红，下楼去了。
我此时才激动地进了我的浴室，开一下我第一次单间独池的洋荤。可我往我周边打量的时候。却发现与我想象中的浴室差异太大。淮上酒家――这个让我奢侈的地方，我想那里面的浴室应当是大理石的地面，大理石的墙面，池水清清，一步一个台阶，走完三个台阶，才能踏上那清清的池水。可是，眼前的却不是这样，就是一个普通的浴盆。外面用瓷砖包着，干干的，一滴水也没有。这一间盆池的面积，顶多两个多平方。中间与另一个盆池是用木板隔着的，而且没有封顶，上面与另外的6号、4号都连通着。
天虽说不是严冬，但也是下霜的节气了。我脱下衣服。不禁打了个寒噤。正愁着没有水，却听到6号、4号的顾客传来哗哗的放水声，一股股热蒸气从两面向我的浴室飘来。我想肯定是哪地方有出水的地方。便下到了浴盆里，发现浴盆上方的水龙头、上面的喷头，便抓住那水龙头一拧，只听嘶嘶的水声来了，空中象下雨一样，从喷头里流出了十分冷的冷水，浇得我浑身发抖。
叽，这是么浴室？我感到奇怪，冷水浴啊？是不是跟日本人学的，冷水浴可增强抵抗力，预防百病？又一想，不对，人家6号、4号咋冒着热气呢？再一想，对了，可能人家的是热水浴，我的是冷水浴，我这是顶时尚的浴室。想到这里，我自以为我想得有道理，就放满了一盆池水，咬咬牙下了浴缸里。
哗哗哗的流水声、洗浴声在这狭小的空间里交织着，不时传来4号泡澡间的呻吟声：“哎哟，哎哟，好得味，好舒服啊、、、”
接着，6号浴间里也传来了声音：“嗯？这水，这水，嗯？舒服，真舒服啊！”
我这里呢？全是冰冷的冷水啊，他们舒服、得味的叫声音什么意思，与我叫板啊？
我在冷水盆里冻得直哆嗦，隔壁两个房间的顾客却发出这样的声音，好象专门来气我似的，哼，我冷是不是？想看我笑话是不是？看不起我汪有志是不是？叽！
虽然我身上冻得起了鸡皮疙瘩，但我依然咬紧牙关，挺着，满脸的囧苦状。但想到两个房间的顾客在发出声音嘲笑我时，我又将囧苦状改成苦笑状，同时也找回了我满可以享受这高级享受的自信。于是我也学着隔壁的泡澡间的样子，用娘子腔发出呻吟的声音：“哎哟，哎哟，好得味哟，好舒服的是、、、、、！”心里再骂：妈的个妈的，我比你们得味的多的多！
可是，我只在冷水里泡了五分钟就再也受不了了，我想反正淮上酒家泡澡的滋味尝过了，真还就是那句话：就那么回事。于是，我赶紧起来，擦干身上的水气，穿上衣服，下楼交钥匙去了。
扎羊角小辫的姑娘感到有些惊奇，她看我这么快就下来了，不知道发生了什么事，说：“同志你怎么了？下来干啥？不洗了？”
我笑笑说：“我洗好了。”
“洗好了？真够快的，怪不得都在提高工作效率呢，呢，你这位同志也是属于高效率式的人物。”
她的这一表扬，给我带来一脸的苦笑，我却发不出声音，只听“哈吃”一声，我打了个喷涕。叽！
快出门的时候，我看到门上挂着一本意见簿，就去翻了翻。那位姑娘说：“你对我们的服务如果有什么意见的话，可以写在上面，我们欢迎大家提意见，以便改进我们的工作。”
我本来不想写什么意见的，可是想想，感到有些吃亏哦，花三角钱本来是开洋荤的，没有想到却受了一场洋罪，什么盆池泡澡，什么高档服务，都象我这样泡的话还不被冻出毛病来？提意见就提意见，客气个鸟么？于是，我就拿过意见簿，情绪一上来，诗意也上来了，便在上面写道：
“淮上酒家美名扬，
盆池泡澡新花样。
浴缸洁白肥皂香，
没有热来只有凉。”
从淮上酒家出来，我就开始打不停地打喷涕，很显然，这是有点感冒了。冻的。还好，我的身体抵抗力强，不要紧的。这时候我看到有一家理发店，里面生着炉子，里面还传来电吹风的声音，咦？这样的理发让我感到非常新鲜。我长这么大，还不知道剃个鸟头还可以电气化。在我们雉水县，我都是到县委院的大老李那儿去剃头，他的手艺好，剃头刀子在他手中象玩魔术一样。一会儿功夫就将你的头整得干干净净，利利落落，临了还捏捏你的脖子，松松你的肩膀，让你无精打采的进来，精神抖擞地出去。我想象大老李这样舒服的理发过程人们都抛弃了，选择了电推头，电吹风，这自然会有它的好处。会更舒服，更享受。
想到这里，我便下意识地推开了那家名叫东风理发店的玻璃门。
我刚进门，一位女服务员就迎了上来：“同志。理发吗？”我点了点头，那位女服务员就将我引导在一排连椅上，并拿了一张大江日报，让我坐在那儿等候。
可是。当我接过那张报纸时，并不知道这是让我看的，以逍磨时间的。我当时想。理发跟报纸有何关系呢？想了半天，我还是没弄明白，于是我就继续想。可我怎么想也没有认为这报纸是准备给我看的，因为我认为邮电局门前的阅报栏才是不花钱就能看报纸的地方，剃头给的是剃头的钱，又没给买报纸的钱，怎会白给你报纸看呢？想到最后，我终于开窍了：我想这大概就是留着接头发楂用的吧，因为地上那些水磨石的地板，油光光的，怎么能忍心让头发茬落在地上呢？我想大概是大城市的人讲究，是让顾客用报纸接那电推子推下的头发茬子的吧。
很快，就轮到我剃头了，我就拿着报纸坐在了理发椅上。理发师问额：“留原样吗？”我在家里留的是大分头，早巳过时，曾受不少人讥讽，就想趁机改换一下发形。我回答道：“不，把大分头给我剃了。”“全剃吗？”“那当然。”理发师就以为我要剃光头，便一推子到底，将头发推了个深深的沟子。当理发师准备将推子上的头发往外甩的时候，我便伸出报纸去接，当然他是接不到的，理发师顺手就甩在了地上。
当我拿着报纸往椅子上一坐时，理发师傅就感到好奇，他想，反右派运动还真把人们的政治觉悟反高了呢，你看，这位同场连剃头的空都不闲着，都要抓紧时间学习。学习好了，理论高了，觉悟也就高了，咋还会犯错误呢？于是，他就不好打扰我，更不敢说：“同志请你把报纸放下来。”因为反右派反得大家都提高了警惕，弄不好哪位积极分子给你来一张大字报：“你为啥叫人家放下报纸？反对顾客提高觉悟不是？想让右派分子翻天不是？”这就是个事了，多一事不如少一事，那理发师也就不管额，他何能这样想：别说我拿张报纸剃头，就是他背着马列全集来剃头，也不会问我，我不嫌累让我使劲抱就是了。
可我呢？还在继续误会着。
我见头发没接在报纸上，就以为我自己弄错了，接的不准。当理发师再往地上丢头发时，他就猛地一转身去接，结果还是没接到，因为理发师已经注意到了，怕我找他的茬，他认不我可能是故意让他“破坏”我的“学习”，好有话说。所以这位理发师就拼命防着，不让一丝头发落在我的报纸上。就这样，他一左，我则一右，象演双簧剧似的，直到把头剃完了，理发师才松了一口气：“你总找不到我的茬了。”正这般想着，给我光光的头上扫扫毛，准备让我走人时，我却感到有一道工序师傅没给我做，就是电吹风，电吹风。于是，我说：“师傅，你是不是对我有意见？”理发师刚放下的心又悬了起来。“没有呀，同志。你说我哪里服务不到，请你多加批评，我好改正。”我便指着身旁正在吹风的顾客：“人家都那样，你咋不给我那样？”
理发师睁眼瞪着我不说话，琢磨了半天，看到我往吹风的座椅上瞅，这才明白，知道我要吹风，谁见过光头吹风呢？心里好笑，就说：“这、、、、这、、、、、”“这什么这？怕吹了风不给钱是不？”我一不耐烦，理发师的劝说便被噎进了肚子里，只好给我吹风。
“呼呼呼”，只吹了一会儿，我那那青青的光头就变得发红了，火烫烫的那味儿实在难受，可我却不好意思说不吹了，硬是咬着牙坚持着。就在他快要坚持不住的时候，却“哈吃哈吃”，连续打了两个喷涕，全身的气一下子就贯通了，头也不那么烫了，刚才在淮上酒家泡冷水浴落下的感冒也一扫而光了。叽！(未完待续。。)