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81番外:为什么爱你?

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    番外:为什么爱你?

    为什么会喜欢那个变态?

    这些日子我老是在想,为什么会对那个变态爱得死心塌地,唯命是从,甚至放弃身为男人的尊严,分开腿,心甘情愿的让他进入我的身体探索,并留下他的味道。

    为什么?

    不是我直夸,原本的我真的很受欢迎。

    身材高挑,模样俊朗,单单是这一层皮囊就足够吸引女人的目光,更何况我背后让人羡慕的后台和风趣优雅的谈吐,想要成为我老婆、女朋友甚至是情人的女人几乎可以排成一条街。

    可是我偏偏就栽在了那个小变态的西装裤下,甚至倒贴着,捧出所有可以给出去的东西求他施舍一点爱给我。

    为什么爱一个人能够爱到那么深的地步?

    所以我很疑惑,为了可以争取到哪怕那么一点的公平待遇,我决定好好的想想。

    还记得第一次和他见面的时候……

    那时候的我确实存心不良。

    因为家里环境好的原因,我小时候就接触到了与国内国情完全不同,极度开放的西方文化。

    可正是因为小,所以我无法去深入的了解国外那些反同性恋的示威游行代表了什么,仅仅是对男人可以和男人做这一件事表现出了十足的好奇。

    就这样,我把我的好奇提出来了,于是我的小弟兼损友就帮我物色男人。

    于是……那个小变态就出现在了我的眼前。

    嗯……怎么说呢?

    第一印象是惊艳。

    一个长得像女孩的男孩,一个比我小了两岁的学弟。

    在看见他的一瞬间我就有了一种感觉,就是他了,我想要的就是他。

    咳!现在想起来还真是孽缘……以我那时候的性向,如果是个男人样的我肯定是硬不起来,哪怕稍微偏向斯文俊秀的不也依旧是个男人?时间一旦长了,物色不到合适的人选,我那拐弯的心思自然而然也就淡了。

    可偏偏那个小变态就出现在了我的眼前。

    柳眉,凤眼,小而挺翘的鼻梁和殷红润泽的嘴唇,这张脸就算放在女人身上也是大美人一个。更何况那天我见到他的时候他正坐在窗户边昏昏欲睡,柔软的发丝被窗外明媚的眼光照的很浅,柔贴的垂在白的几乎透明的脸上。

    那一瞬间,我甚至有种心脏漏跳了一下的感觉,恍惚间觉得,这个人本身已经不需要用性别去约束,他就是他,是一个让我看过了,就格外喜欢的人。

    然后我开始接触他,也就是在那时,我的灾难降临了。

    我终于知道什么叫做表里不一!什么叫做神经病!什么叫做变态!什么叫做打落了牙合着血都要吞下去的灾难!!

    咳!

    无所谓了,反正都熬过来了,如今回想,那个过程还算是满香艳的,尤其是在学校顶楼那一次,这一辈子我还没试过被人推倒在杂物堆里扒了裤子强上呢。

    唔……过程有些模糊了,反正就是特别的爽,那小变态的眼睛也特别的亮,不对,还有嘴唇,当粉红小巧的舌头从嘴唇里探出来舔上一圈的时候,我甚至没想过那之后我会经常受到这个嘴的服务,在顶端柔柔的舔,然后一点点的含住,吞入……

    咳!打住!打住!这一次不能再跑题了,一定要知道我为什么那么爱他,爱得都到了疯魔的地步。

    只要明白了,日后两个人的相处中,自己应该就不会那么被动了吧?

    好吧,被强迫“撸管”之后是什么?

    好像就是那个小变态突然从床上跑到了床下的感觉,突然和我说起了合伙做生意的事。

    说实在话,那时候的我确实有些失望,好像是又多了一个人,一个和其他人一样的人,在我身上能够发现的优点远远敌不过背后的利益价值。

    小变态用我现在珍藏起来的那张情书当成要挟手段,向我索要了三千圆,以那时候的物价来说,不算少了,但是却远远没有达到让我为难的地步,甚至没有惊动家里人就解决了。

    如果我现在告诉他,那时候其实我可以拿出更多钱的话,不知道会不会受到一些有趣的惩罚呢?

    嗯……算了,这些不重要,重要的是他真的是拿这笔钱去做生意了,而不是像同年龄的孩子,又或者是那时候的我一样,会千方百计的把那些钱花出去换来一些毫无意义的东西。

    我想,我人生的第一个触动就是从那时候开始的吧?

    从我发现他想要做的事是大人才有资格做的事的时候起,当我感觉到我的钱竟然可以在他的推动下变成一盘生意的时候,我想,从那时起,我未来的路就已经被确定了,而他也在我心里的地位水涨船高,甚至到了某种言语的倾慕地步。

    为什么他能够做到呢?一个才15岁的孩子,为什么会有那么大的毅力恒心去做一件事呢?甚至无视父母的压迫,无视俗世的规则,就那么坚定的去做了呢?

    于是……我就和他做了。

    在宾馆的床上,有了第一次和男人的体验。

    小变态躺在我眼前的大床上,抓住自己充血挺翘的部位滑动,另外一只手刺进了自己身后的穴口里,在我的眼前进出着,急促浊重的喘息震耳欲聋,我眼前只能看到两只手,一个滑动,一个进出,不停的,越来越快,越来越快,越来越……

    就那么在我的眼前射了出来。

    哦买噶的!

    我第一次看到男人手~淫!

    我他妈第一次看到同性手~淫还有了高~潮的感觉!

    变态啊!变态啊!!到底有没有底线啊!!你才十五岁啊好不好!!在那资料匮乏的年代,这种可怕的行为到底是在哪里学的啊啊啊!!我一定要灭了那些小黄书的作者,炮轰某个岛国,还这个世界的孩子一个光明干净的童年!!!

    唔……

    好吧……

    我喜欢。

    呵呵……

    很喜欢小变态骚成那样,太过瘾了!

    呵呵呵呵呵……

    反正,从那次之后,我们开始了正式的交往。

    是的,交往。我是这么认为的。我和他就是交往的关系。

    可是当新奇的感觉退去后,五光十色的世界剥离回归到本色后,在那平静的日子里,我确认我被表象骗了,我并不了解他,又或者说,我突然明白了我在他心中不过就是个“按~摩~棒+银行”的存在。他对我没要求,甚至不在乎我是不是和哪个女人出去上床了,只要我在他需要的时候出现,让他解决身体积蓄的**就够了。

    他那时候在乎吗?看到我身上有意或者无意留下的痕迹后,在乎吗?

    有时候我很期望从他眼睛里看出点什么不一样的情绪出现,只是很可惜,没有,完完全全的没有,就像是我想的一样……

    那时候的我,在他心里的地位卑微的几乎可怕,甚至是蔑视一般的在看待我。

    然后,我就离开了。

    嗯?

    为什么不离开呢?

    我又不是天生的受虐狂?我又没有爱他爱到天塌地陷山无棱的地步!要知道,男人也必须要证明自己的价值嘛,尤其是来自女性倾慕的目光,更能够弥补我在小变态身上受到的伤害。

    王蓉,那个女孩的名字我还记得,我离开小变态身边后的最后一个女孩,也是我迄今为止,甚至是这辈子的最后一个女孩。

    想起软妹子的身体……

    哎……有些无聊。

    味道不同,触觉不同,呻~吟的声音不同,尽管抱着不同的人,我思念的永远是那个家伙——

    反正我神抽抽的又回去了,在我离开那个小变态半年后又回去了我们曾经一起疯狂过的小屋里,抱着好聚好散的心思想要让我和他的“友谊”长存。

    然后我就看到了小变态和一坨“大便”的卿卿我我。

    真恶心啊!太恶心了!对于那坨“大便”的恶心程度甚至到了我想把那一段记忆封闭的地步,恨不得找瓶硫酸浇在我的大脑上,把那一段灰暗的记忆彻底清洗干净!

    时至今日,“大便”都是我的心结,甚至在害怕着小变态会在某一天和那个“大便”不期而遇,重燃爱火。

    因为小变态不爱我,却爱那坨“大便”,爱得一见到人就一副受到了十足伤害,眼中带泪的程度。

    让我恨不得发动手上所有的力量把那坨“大便”挖出来,然后丢到沟渠里,冲到太平洋的深处去!

    这样,第一人选没了,小变态就毫无疑问的只会选我了吧?

    嘿嘿嘿嘿……

    嗯!?

    等等……等等!

    重点还是没有说到。

    为什么我会那么爱他?

    明明是一个只专心于事业,做事抽风,行事乖僻,心里还有别人的男人?

    为什么,我会爱他爱到如今这个地步?

    为什么?

    是长相吗?

    确实很漂亮的长相,就算最后眉眼张开了,长得和我一样高壮了,长得帅气的是个男人了,依旧是很抓人眼球的模样。

    ……

    可是长相看多了早就免疫了不是吗?再美的东西看久了也会腻不是吗?

    又或者是性格?

    做事时的专注认真,上床时的放荡**,突然暴起的怒气和下一秒又腻腻歪歪缠上来的行事作风,周而复始的变化着,充满了新鲜感。

    ……

    可是随着我的年纪越大,其实就越不喜欢不够稳定的东西,喜欢平静的、安定的、可以彻底掌控住的人和事,小变态的性格其实并不适合我,尤其是在劳累了一天后,还要急匆匆的跨越两个城市去担当“按~摩~棒”工作的时候,其实有时候也很疲惫的,疲惫得甚至不想再去理会了,最好是回到家里安安静静的睡个觉。

    但是,就算是这样,疲惫到了极致,懒得应付之后,一旦我一觉梦醒,睁开眼睛的那一瞬间,脑海里第一个撞进的还是那个小变态。

    啊……又开始想了。

    想他现在安全吗?有没有受伤?

    想他是不是又去应酬了?会不会被某个男人或者女人抓住了?

    紧接着,我能够做得就是去打电话,心不在焉的对话着,倾听话筒那边的背景音是不是有什么奇怪的声音?

    于是,无论有没有听到声音,我都会急匆匆的把手上的工作做完,哪怕晚上开夜车,都要跑去查次房,先看看屋里有没有外人进入的痕迹,然后打开洗衣机看看有没有奇怪的床单,到了最后我会隐蔽的看看后~穴有没有使用的痕迹……

    咳!好吧,我必须承认,我从来没找到过,小变态看起来很没底线很淫~乱,但是却出人意料的安分守己,甚至连应付一些对他有兴趣的男男女女都觉得麻烦,直接斩草除根清理掉会引起麻烦的存在。

    有一次,我趁小变态心情好的时候,用着开玩笑的语气问他为什么没有给自己找个情儿?

    小变态说:“啊……我老了,懒得折腾。”

    orz……

    好吧,是我还不够成熟,您老是真的老了,一个比我还小了两岁的变态“老头”。

    被敷衍了,但是却再也问不出口了,一次两次可以,但是一旦问得多了,一定会让那个人厌烦的,最后说不定也会被“清理”掉。

    不对……不对……怎么又悲观了起来?

    我的重点是为什么要爱他啊!?

    为什么呢?

    为什么啊!?

    嗯……嗯……

    ………………

    …………

    ……

    不知道。</P></DIV>

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