Chapter1
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“叔女”与花心王子
我的老爸林赞成同志，从我出生的那一刻起，就立志要把我培养成绝世淑女。但二十一年过去了，效果欠佳不说，反而有悖而行。在看了美国纽约州通过同性结婚法案新闻的那天，他把报纸重重地摔在茶几上，骂了句“狗屁不通”后，打电话给我，在电话里直白地说：“妹妹啊，老爸觉得你该谈对象了。”当他唤我“妹妹”的时候，那代表某种不好的事情要降临，比如在我小时候，他曾说“妹妹啊，不能再吃糖果啦”，“妹妹啊，你妈妈要带你姐姐去美国，以后就我们俩一起生活了啊”。
最近一次假期，我们父女两人在家里共进晚餐，听到我回荡在饭厅里喝汤的声音后，林赞成同志皱起眉头，又重新燃起他的淑女养成计划之魂。所以，他希望从离开幼儿园就没再穿过裙子的我，穿上裙子去参加他老同学的二婚婚礼，意在多接触各种有修养有涵养的人，早日养成淑女习性。
熟悉我的人比如我的死党麦莉，她深知我不是当淑女的料。
麦莉那张吐不出象牙的嘴，得知我爸要逼我走淑女路线时，她正把自己蚊子般的细腿抬到桌子上压腿，骚包地把长发撩到脑后，不忘甩一个没准会扭伤脖子的动作。她伸出食指摇了摇：“Lady？No！LadyGaga？Yes！”最后落井下石，“全班男生掰手腕没一个掰得过你，依我看，你是像大叔一样活着的女人，简称‘叔’女。”
既然已经登场了，在麦莉把刀架在我脖子上之前，我要插一段人物简介，在这里隆重地介绍我的闺蜜麦莉美貌与智慧并存，魔鬼身材，FBI的智商，连神仙见了都要让道的21世纪最后的奇葩，人类最后一个胸大貌美且有脑子的人间奇女子……此处省去三千赞美文字……
我和麦莉相识多年，从高中一路升到同一所大学，麦莉读的是历史系考古专业，我读的是新闻系传播专业。历史系的宿舍主要分布在学校北区，新闻系的宿舍主要分布在学校南区，两个区之间隔着一条宽阔的大马路。在这种情况下，麦莉运用了她各种手段和口才，把四人间的寝室申请成了双人寝室，并把她和我弄到了同一间寝室。不仅如此，她去宜家卖场拖回一张红色沙发，阳台上搁了跑步机、瑜伽毯，常常一边做着瑜伽，一边读她不知道从哪里搜罗来的各种野史书籍。
后来我问她怎么把我们弄到一间寝室的，她抛个媚眼轻描淡写地道：“简单啊，我只说我们是Les……”她说“Les”这个发音时舌头轻巧地在牙齿上弹了弹，看起来特别欠扁，“还有啊，这间寝室据说死过一个学生，太用功精力耗尽还是什么的，他们很爽快地批给我了。”
真有她的，竟然弄了一份封禁的新闻报道丢到教务处，学校没有通缉她实属万幸。死人有什么可怕，活人才是人间妖魔。
麦莉是我的偶像，在我眼里，她就是个妖魔，没有麦莉做不到的事情。她说我是“叔女”有据可考。我所在的新闻系传播专业，男生只有八个，个个赛神仙，全都修炼了一身飘逸的文学气质，被整个学院赐号“八仙过海”。最极品的一个男生，会在每月初一十五cosplay李白或杜甫赏月吟诗作对，穿着一袭不知哪里订制的白袍，站在学校人工湖边伤春悲秋。据说有一次他把下晚自习从湖边经过的某个同学差点吓出心脏病来，学校闹鬼的传闻应追究到他身上。他们让我轻松占据了所有体育项目的第一名，我被他们赐号“雕兄”，不是因为我鼻子高挺，而是因为我运动细胞活跃，相比他们，活跃那么一点点而已。
不管怎么样，我还是答应了我爸去参加婚礼。如果我不去，我下半个学期休想从老奸巨猾的林赞成同志那里拿到一点零花钱。如果我去了，年底去香港吃喝玩乐的费用将由林赞成同志赞助。这不是威逼利诱是什么？
“007，我看这条件是极好的，威逼还不及，利诱不为过，当你爸的女儿是极好的。”麦莉换压另一条腿，她最近说话常常像甄附体，天知道她要把《甄传》看多少遍。说她她还抗议：“这不叫《甄传》好吗？这叫《损人利己传》，是未来的趋势，学一招半式以后入职场准用得上，比如在咖啡里加点中药材迷惑老板心智，好让他升我职位。”
“我看悬，在你升职之前他就把你那个了。”我忍不住纠正她。
“007，你有点常识，我不是在制造春药。”麦莉吼道。
我叫林麒。只有麦莉才叫我007，她也只容许自己叫我007，若是有第二个人叫了我007，麦莉一定咬牙切齿靠上去，用她的话就是打不过人家，可以以死相逼。
麦莉压完腿，又劈了个叉，问我：“问你爸我可不可以代你去，像这种二婚婚礼，阿姨大婶们扎堆，正好可以推销我家的化妆品。”
麦莉家里是某个国产化妆品品牌的销售代理，她从小就喜欢应付各种应酬，麦妈妈从小就把麦莉培养得口齿伶俐，舌灿莲花。我亲眼见识过，一个五官端正皮肤也完美无瑕的学妹，被麦莉忽悠得以为自己的脸即将烂掉，随后成为了麦莉家化妆品的忠实顾客。这只是麦莉口才的小皮毛。刘备当年三顾茅庐请出诸葛亮，麦莉认为，刘备是口才不佳才三顾茅庐。因为这个观点，麦莉在历史课上和代课助教争论了整整一堂课，把年轻英俊的助教辩得面红耳赤。
事后，麦莉得意地说，她只是觉得那助教可爱，逗逗他而已。
麦莉是一个极品中的极品，任何在我眼中惊天地泣鬼神的事情，在她看来，都是芝麻粒小事。举个例子，去年宿舍楼着火，整栋楼的人都往外逃，现场一派世界末日的混乱，麦莉却裹着被子在床上一动不动。“着火啦着火啦！”我一边跺着脚四处抱头鼠窜，一边对着躺在床上的麦莉大喊大叫。麦莉岿然不动地躺在床上，淡淡地传来一句：“吵什么吵，我正敷着面膜呢，出去吓死人怎么办？不就是火葬吗？不是有人说，活着来这个世界上，就不打算活着回去！”
从此，麦莉获封一个称号火母。
再举个例子，高中时，麦莉和我讨论一个腿毛很长的女生，被不喜欢麦莉的人传进了那女生的耳朵里，演变成多种毛发很长的版本。有几个类似广告词的版本是：有了×××飞毛腿，冬天我再也不怕冷了；“任我行”牌天然毛裤，不掉毛、不褪色，居家旅行必备。
有天，腿毛很长的女生在我们上政治课时，一脸怒火地把麦莉叫出去。半个小时后，麦莉回来了。她若无其事地走进教室，若无其事地坐到我身边，她的左脸有红红的五个手指印，左半边脸都肿起来了。
“她打你了？！”我讶异无比，撩起袖管作势要出去找那个腿毛很长的女生算一笔账，却被麦莉按在座位上。
“不过是被扇了一耳光，我还嫌她下手不够重，让她再重点，她骂我神经，真是不知道谁先发神经。”麦莉轻抬眉毛，无比镇定地拿出化妆包对着小圆镜补妆。
“还不够重？！难道要扇烂你整张脸才够重啊？！”我目瞪口呆，当时真心对麦莉佩服得五体投地，她是我长这么大最佩服的人之一。
麦莉轻笑，好像肉不会疼似的说：“上帝不是说嘛，有人打你的左脸，你要连同右脸也转过去让他打。”
于是我答应林赞成同志去参加婚礼的前提条件之一是携带麦莉一起去，他爽快地答应，兴致勃勃地说出席婚宴的礼服包在他身上。
当我和麦莉看着我老爸从他朋友的剧院弄来的两套礼服，我们顿时满脑袋黑线，眼前浮现出各种要多夸张有多夸张的cosplay造型。这可不是在演《唐顿庄园》呀，穿着欧洲宫廷戏服出现，我爸是想让我们在现场唱歌剧吗？太有重力和压力了！麦莉嗓子是不错，五音不全的我只有唱对音准要求不高的《最炫民族风》比较带劲。
麦莉的衣柜里全是大花裙子，她有严重的民族风和古装情结，整个夏天穿不同花样的花裙子像只巨大的花蝴蝶飘在校园里。她甚至不知道去哪弄了一套唐朝宫廷袍子，穿去上历史服饰研究选修课时，同学们还以为她是老师请来的模特。她当初选读考古系，最初目的在于有朝一日能在地下挖出一件《红楼梦》里的雀金裘或者凫靥裘之类的衣物。我不想拆穿，那种东西如果有，从地里取出来看一眼就化成灰了吧。
我们两个，一个永远牛仔裤T恤衫，一个沉迷民族风，与时尚严重脱节的两个人，常被许征笑话为天外来客，没有一点当下姑娘的样子。当下姑娘是什么样的呢？来听许征描述：“胭脂水粉随身备，四季裙子不离身，细数时尚如家珍，矜持撒娇样样会。”
麦莉很不屑地说：“加两句，声色场所媚眼飞，啤红酒千杯不醉。这些姑娘我知道哪里最多天上人间。”说得许征面红耳赤。
我安慰许征：“你一个搞历史的，不怪你。”
扯远了。时间紧迫，好在麦莉认识一个艺术学院常年主持晚会节目的学姐，她从学姐那里借来两件晚礼服，款式是隆重了点，颜色是艳俗了点，质量是劣质了点，但总比我老爸的宫廷戏服低调得多，也轻盈得多。
婚礼是午宴，设在东方酒店的顶层豪华宴会厅，这是全市最著名的酒店，最有场面的宴客场地，往常是领导们接待重要人物的不二之选，也是富豪婚嫁的不二之选。酒店新广告语我都给想好了：上档次，够气派，东方不败，舍我其谁！
待我和麦莉乘出租车风风火火赶到酒店，宴席已经开始了，酒店外停了一圈各种数不过来的豪车名车，麦莉不声不响地把我往后一扯，说：“早知道要来这里，我怎么也得买一套香奈儿，穿这身给劳斯莱斯当抹布都不够格。”
原来她一直以为她要参加的是农家乐宴席，有大花轿子敲锣打鼓的那种，客人们交杯时还得说“久仰久仰”之类的。她说不敢穿得太嚣张盖过新娘风头……可她是麦莉啊，几分钟后恢复面色，摆正我的双肩又问道：“妆容perfect”
“绝对perfect。”我比了OK的手势。
麦莉得意起来，已经毫不在意她身上的廉价礼服，说道：“没办法，人美穿什么都美。”
即使我们红红绿绿出现在婚礼上，像来主持山寨春晚的傻帽儿，麦莉也表现得好像是走戛纳红地毯一样昂首挺胸，像只好斗的母火鸡。我跟在她后面不敢抬头，所以我们看起来更像是一只母火鸡带领着一只鸵鸟，参加禽鸟类的星光大道。好在观众们的注意力全都在貌美年轻的新娘身上，根本没人注意我们的穿着。
婚礼的新郎是我爸的老同学，也是国内有名的企业家。五十多岁老男人的二婚，婚礼办得比年轻人初婚都矫情。放眼望去，满眼粉色的缎带，粉色的玫瑰，粉色的、层层叠叠的婚礼蛋糕。麦莉和我打赌新娘是个“90后”，她赢得妥妥的。宴会厅里挤满了人，音乐和人声交织，洋溢着一种属于婚礼的欢快气息。
老中青各种年龄阶段的人都有，界限明显。年轻的俊男美女聚在一起觥筹交错，谈论时尚潮流明星八卦；穿着考究的中青年和大叔阿姨们三五一群品红酒聊经济政治和育儿经，老头儿们则坐在桌子旁边喝茅台边话历史江山当年勇。
不消片刻，麦莉已经钻进一群中年大妈中推销起化妆品来。
我爸一眼在人群中看到我，他的目光落在穿着一身飘逸长裙的我身上，很满意地摸着下巴那撮胡楂。说实话我爸留胡子有点像中老年版的发福的方中信，我曾经在广东老家翻出一张他的青年军装照，不是我自夸，我爸年轻时确实很帅，长着一张很正经的脸。随后他把我拉到新郎官老大叔面前，敬了杯酒，当着众人的面把我介绍了一通，详细到把我吃了土豆会不停打嗝的毛病也抖搂出来，比婚介公司还热心，目的无非是想把我推荐给在座有儿单身的大妈大伯。一干人目光灼灼地向我投射过来，各自在肚里打量着我的外貌和衣着，有人点头有人摇头。噢，我最讨厌的情景剧开始了。
“娃长得挺俊。”
“瘦了点。”
“怎么穿这么糟糕的裙子？品位有待改善哦，我给你介绍设计师。”
“QQ号码留一个，回头我孙子加你视频聊天。”
不知从哪里伸出来的手在我屁股上捏了一把。我面红耳赤扭着头在人群中寻求麦莉的救援，关键时刻她不知所踪，我只能自救了。在被一群大妈大婶们摸遍全身器官前，趁着有人过来给新郎官敬酒的空当，我挣脱开我那唆得可以搭台唱戏的老爸，避开人群，迅速地向大厅外飘去。
我顺着左手边楼梯走上去，打开顶楼天台的安全门。嚯，这是市里最高的建筑物，视野极好，一览众山小，整个城市的景色尽收眼底，远山掩映着别墅群，蓝天，白云，空气好极了，我贪婪地大口大口呼吸着，直至身心完全平静。
虽然我两眼近视二百五十度，但此时一点儿也不妨碍我看风景的心情。我趴在顶楼天台的安全围栏上，全身心欣赏美景，用五音不全的调子哼唱着歌儿，微风习习吹得人心情大好，我情不自禁地伸了个大大的懒腰。
就在这时，悲剧性的事件发生了。只听啪的一声，毫无预兆地，我身上那件劣质礼服的右肩带崩断。啊，劣质礼服！我还慌张来不及整理，就听到身后传来阴阳怪气的笑声。我不敢转过身，只是微微向右转了转头，顿时就石化在原地。
在我右侧的不远处，有个男生躺在那里，身体的一部分躺在一块石阶后面，他灰色的礼服几乎与顶层的水泥地融为一体，从进门的方向根本不会注意到他。他跷着修长的腿，一只手垫在石阶上，侧着脑袋，另一只手握拳在嘴上，哼哼地嘲笑着我。他的视线，完全落在了我身体的右侧…
啪的又一声，我还来不及愤怒，礼服裙左肩带也崩断了，礼服瞬间滑到腰际。
Ohmygod！除了脏话我简直不知道要说什么。
来婚礼之前，为了把礼服穿得好看，麦莉自作聪明，在我的内衣里面塞了很多东西，甚至把我的海绵宝宝袜子，也塞到我的内衣里。
所以，当礼服裙两边的肩带崩断，礼服裙滑落腰际时，我那一马平川、塞着乱七八糟东西的内衣里，露出半截海绵宝宝袜子，并且它还垂直坠到地上……哦，老天，你让我死了吧！
“哈哈哈……”笑声排山倒海。
这历史性的时刻，将打破我多年来各种出糗的纪录，占据榜首。如果不是我的心智早已锻炼得金身不破，我也许早就跳楼寻死了。如果放在武侠小说中，那个躺在地板上的唯一目击者，估计早就被我九阴白骨爪挖出双眼，割下舌头，毁尸灭迹。不过我要是会逍遥派的凌波微步或者铁剑门的神行百变，现在一定脚下生风不知道跑哪里去了。
好吧，回到现实，镇定镇定。多亏我多年出糗的经验，我很快镇定住，慌忙把裙子提上来，一直提到脖子处，把两边断掉的肩带前半部分绕着脖子系好，背后却难免露了一点，成了露背装，我只好把盘着的头发解下来披在脑后。
我走到那名躺在地上已经笑得爬不起来的帅哥面前，怒发冲冠，一阵风从后面把我的头发吹得包裹住我的脸，那场面真是恐怖，我一边使劲儿把头发拨撩开，一边朝他走去。他还是没止住笑声，看着我，笑得眼泪都流出来了。我恨不能挖了他的双目再一脚踢飞他到九霄云外。最后气极的我一脚向他的小腿处用力踢去。
男生立马嗷嗷地从地上跳起来。他看着我，表情和肢体动作实在是“丰富多彩”，一会儿捂着肚子笑，一会儿捂着小腿号叫，一会儿又瞪我几眼。
我又一脚踢过去，这次他很聪明，及时地跳开。他站在离我两米远的距离，为了表现出他的风度，终于渐渐克制住了笑声。让我无法忍受的是，他的嘴角依然浮现出一丝忍俊不禁的笑意，笑中隐约含着不屑。
“你……”我一时之间怒火中烧，又渐渐地克制住，脑袋里闪过各种化解尴尬的方法。
“你……你知道我是谁吗？”我尽量平静地望着那个男生，眼睛直愣愣地盯着他问。
他皱了皱眉，脸上带着嘲笑附和地问：“我为什么要知道你是谁？”
谢天谢地，听到这句话，我终于舒口气，对他假笑：“很好，你不知道我是谁，我告诉你，我是女鬼，以后千万别一个人走夜路。”说完，我卷起裙子转身拔腿飞快地推开天台的门，风一般跑下楼梯，跑入大厅婚礼的人群中，消失在他眼前。
多年出糗的经验告诉我，在一面之缘的陌生人面前发生的糗事根本不算糗事。
我想，我这辈子再也不会和这个讨人厌的男生有任何交集，他不认识我，我也不认识他，离开婚礼后，我们就会被无数人群分隔开，永不相见，想到这里，我又气定神闲地走在人群中，把自己想象成在动物园里漫步的天鹅。
转了一圈后，我在洗手间里找到麦莉，她正对着镜子淡定地描眉，把眉毛描得又细又长。麦莉从镜子里看到我的礼服，险些把自己描成一字眉。
她转过来张大嘴惊呼：“我的天啊，你怎么把自己搞成一副浪荡女的德行。”
为了不让麦莉继续损我而引起大规模的人群注意，我拉着她迅速逃离了婚礼现场。
这件事情对我造成的血的教训有：不要随便穿劣质的衣服到任何可以遇见帅哥的地方；不要随便伸懒腰，万一腋毛忘了剃，也一样完蛋。
婚礼结束一周后，连麦莉都快忘了那档子“狼藉”的事情，我在学习搏击术的教室里竟然见到了那个男生，那个在酒店天台见证我糗事的男生。我抱着侥幸的心理，觉得他那种外表帅气很受欢迎的男生，应该记性都很烂，如果不是范冰冰那种级别的美女，他不会记得的。
我一向自认为不是什么美女，虽然从小学到高中我也收到过几封情书，但，我的情书和麦莉相比简直是九牛一毛，最让我引以为傲的是其中有个男生给我写过一首颇有小清新风格的肉麻情诗：
你
是水中的月
我
是看月亮的人
我多想
把水捧起
连同你
一起端进心里
虽然不知道这首诗是那个男同学自创的还是去哪里抄袭来的，但我被他的才情感动了，为了表示感谢顺道拒绝他的爱意，我给他回了我人生中第一封书信，信的内容是麦莉替我想好的，信里写道：
我是水中的月
但是刚烧开的水
月亮可以看
但别随便捧
烫死你啊
所以我觉得像我这样的人那个男生一定不会记得的，一定不会。
学搏击术这事说来话长，起先是麦莉看中了教搏击术的肌肉男教练，拖我一起报名，一个月三节课，一节课100元，这钱花得我肉疼，但想象影片《搏击俱乐部》中的热血场景，想象布拉德皮特和爱德华诺顿的肌肉画面，我咬咬牙也跟着去了，再不济好歹能看到教练的肌肉。第一堂课结束后，我才知道这搏击课程和电影相去甚远。肌肉男教练一开口就明确地表示了他的性取向不在女人身上，当场就有几个女生洒泪退课。
麦莉悔不当初，她借口不是练武的料，把我一个人丢在搏击术教室。搏击课程费一交就是一个学期，麦莉运用她舌灿莲花的本事把学费退了，剩下我傻呵呵地继续上课。每次想起这档子事，我就对麦莉投去幽怨的眼神，麦莉却用她那若无其事的眼神回望我，道：“007，你好好学，学有所成我雇你当保镖，也不虚你007的大名。”
狭路相逢，男生在教室里看见我的时候，微微地皱了一下眉。坏了，当他皱了那一下眉，该死的我就知道他认出了我。好吧，A计划失败走B计划我装傻，装作什么事也没发生过，装作他认错了人，死也要否认。装傻我最在行。
没眼光的教练竟然还把我和男生分在一组练习！只看见对面的男生嘴角浮起一抹奸诈的笑，我眼前差点一黑，老天都不待见我。我把胸前的名牌用力扯下来丢到角落里，然后疯狂地摇散开头发，尽量让自己看起来披头散发好掩盖一点样貌，然后改变走路姿势，就是看起来很男人的那种。
我像抽风似的大摇大摆走到场地中央，和他面对面，抱拳，作揖，礼数完毕，就要过招了。
“不记得我了？你这女鬼光天化日也不怕灰飞烟灭？”他邪邪笑着问道。该死，他果然记得我，他怎么就记得我呢。
我眼睛四处瞟着，尽量不去盯着他的眼睛，说：“别乱搭讪，我不吃这套。”我这人有个毛病，做贼心虚的时候不能看别人的眼睛，一看眼睛就会一直眨得不可收拾。
他笑道：“装，你再装我也认得你，海绵宝宝。”他故意把海绵宝宝四个字念得大声且一字一顿的，我又羞又恼但全憋在心里，脸唰一下就红了，恨不得冲上去捂住他的嘴巴。我告诉自己绝对不能发作，否则不打自招。
我在男生胸前道服的名牌上瞥见他的名字，苏烈，我急需转移话题，脱口而出取笑他：“苏烈？你和那个花心大萝卜苏烈有一样的名字耶。”
他听到我这么一说，脸一黑，跨过一步，抓过我的肩膀，在我完全没有准备的情况下，把我重重地摔在垫子上。我感觉整个背都快断了，真是一点都不懂得怜香惜玉！痛死我了！
他就是那个花心大萝卜苏烈！在此之前，我虽没见过他，但已无数次听闻他的大名。
麦莉有一个以她为中心的女生八卦团体，主要因为她参加了一个瑜伽冥想社团，我混在她的团体里出去聚过几次会，聚会内容以校园各种来路不明的八卦为重点。那群女生如果不去当狗仔实在太可惜了，因为她们的八卦精神，我耳边关于苏烈的新闻从未断过。
在学校里，苏烈的名字远比冠希哥还要响亮。绝对不是因为苏烈人有多帅多，也不是他颇为神秘的家财万贯的身世，更不是他在话剧社团有多出风头，而是他换女朋友的速度，最快的纪录是四个小时。传闻他在艺术学院的音乐厅看表演，前后左右坐的都是他的前女友，办个前女友的聚会，两桌麻将都不够。他不是花心大萝卜是什么？
苏烈看着趴在垫子上扭曲的我，咧嘴一笑，故意说道：“海绵宝宝这么不禁摔？”说着又故作好人伸出手想要拉我。我扭过头，胸中一股怒气上涌，没理他，自个儿爬起来，整理好道服。
教练吹响哨子，第二轮切磋开始。
报仇的时机来了。在苏烈伸爪子过来前，我迅速地下蹲，以迅雷不及掩耳的速度捉住他的手臂，一二三过肩摔，啪的一声，利索地把苏烈掀翻在垫子上，苏烈捂着手臂躺在地上一动不动。第一次是我没准备好，才让苏烈把我撂倒，怎么说我也瞒着我爸偷偷学了几年的柔道，不好好露一手就对不起我们班“八仙”赐我的“雕兄”外号。
只是苏烈躺在地上半天了也不见爬起来，比我还能装。
“喂，你别装死啊？”本来还在得意的我，看他在地上一直没起来，朝他叫道。
苏烈痛苦地皱着脸，连痛苦的样子也那么帅气，半天才从嘴巴里吐出几个字：“我脱臼了。”
“骗谁啊？”
我根本不相信他的话，站在垫子上抱着胸看他这个无赖还能做戏到什么程度。只是旁边几个女生听闻苏烈脱臼，一拥而上，瞬间就把我推搡到角落里，围在苏烈身边嘘寒问暖，叽叽喳喳让其他男生快点把苏烈抬去校医室。
苏烈真的被我摔脱臼了，总之我是出名了。
后来我才知道苏烈有多倒霉，教搏击术的教练是苏烈的朋友，苏烈出于友情帮助，想要给教练拉人气就去上了一堂课，没想到他遇上了我，更没想到他的胳膊被我摔脱臼了。以至于他被抬去校医室前咬牙切齿地对我说：“我跟你没完。”
“怎么会有这么讨厌的人啊？好心当成驴肝肺。”回到寝室后，我把自己以大字形摊倒在床上，抱头一阵懊恼，懊恼不应该去上搏击课，又懊恼最不该的是去参加什么二婚婚礼。
麦莉看我一扫往日的晴朗，脸上布满阴霾，没安慰我不说，还没心没肺地望着我说：“007，不是我说你，谁让你摔了人家，又把人家当宠物接骨，我知道你姥爷是兽医，可你也别逞强啊，差点儿把人家苏烈一个迷倒万千少女的帅哥弄成断臂杨过。我真怕你走在路上被人泼硫酸，你这几天离我远点。”
没想到挡了狼，狐狸来了。苏烈的前女友杨朵薇找到我，扇了我一巴掌后，我按照麦莉说的，把右脸也转过去，让她又扇了一巴掌。左右各扇了我一巴掌后，杨朵薇骂道：“笨蛋，二货，就你这样还敢靠近苏烈。”
麦莉也骂我傻：“情敌面前，三十六计跑为上策你懂不懂？”
杨朵薇的资料麦莉给我搜罗来了，她是苏烈的前任女友，无论家世和才学都高我好几个等级，人家从小就见过市长、省长，开口是标准的英式英文，还能来两句流利的法文，甚至给美国来访的政要当过翻译。家里的堂兄堂姐全是美国常春藤大学的高才生。以杨朵薇如此好的条件，我想她不是脑子进水就是受虐狂，否则怎么会喜欢苏烈那种花心大萝卜。
麦莉在寝室里一边翻着手机上她的“线人”发来的消息，一边大声地念给我听，最后得出结论：“此女惹不起，劝你以后碰着了绕道三尺。”
自从我在搏击术教室把苏烈摔脱臼，又自告奋勇地要接上他的手臂，可是把他弄得差点残废之后，苏烈就跟我没完没了了。先是他的前女友杨朵薇找上我，扇了我两巴掌，然后是各种人在学校论坛上给我留各种危言耸听的言论，还有人准备“人肉”我，再接着，苏烈本尊又找上门来了。
“真是天上掉肥肉的好事，还掉在你嘴里，多少人想被苏烈甩都排不上号，现在他要主动甩你，你就从了吧。”麦莉尖声尖气地说，她化好妆正要去和博士男友约会。
而此时，苏烈已经通过各种手段，要到我的电话号码，他在电话里恐吓要我赔偿医疗费！赔偿医疗费是假，苏烈想见我是真，他已经在学校论坛上放话了，要追到我，再甩了我。此言一出，引起全校巨大轰动，我就这样成了名人，成了女生们的头号公敌。
这个世界是怎么了，竟然有这么多人排着队等着被人甩。我发誓我真的不想招惹苏烈。
苏烈的手还没好，就到公共课教室来堵我，他的消息来源背后有各种渠道，不到三天，已经弄清我姓甚名谁，住在哪栋宿舍哪个门号，什么院什么系选修了什么公共课，连上课时间也弄得一清二楚，他不去中情局工作真是屈才。他打着绷带不可一世地站在门口，冷静地搜寻，吓得我躲在课桌下还磕肿了额头。老实说苏烈是长得不错，看久了会叫人沦陷。他的出现引起了公共课的混乱，女生们争相掏出手机对他一阵狂拍，我趁着混乱的空当从教室后门神不知鬼不觉溜走。
虽然心疼钱，但为了不见到苏烈，搏击术的课我不去上了。我以额头的伤为借口，养伤逃课窝在宿舍里看美剧打网游。我连打电话订外卖都不敢，据说苏烈派人在女生宿舍楼下派外卖宣传单，只等我打电话自投罗网，他真毒。我只能求爷爷告奶奶地让麦莉给我带吃的，希望过上十天半月苏烈能够把我忘了，或者是其他美女出现，把他掳走。
苏烈又在BBS上放话，扬言只要我打电话跟他求饶，答应他三件事，他没准儿能原谅我。他还私信了他的电话号码给我，也不怕我把他的电话公诸全校。
过了一个星期的寄居蟹生活，第二个星期，孟京辉的话剧要在学校的音乐厅上演，我是孟京辉的忠实观众，只要他的话剧我都会去看。可是我竟然被学生售票处封杀了，我弄不到票，而且没有任何一个人敢把票给我，话剧领域是苏烈的地盘，他学人家铁路局，弄了个实名制售票买票必须出示学生证和身份证。他封杀我了。
连神通广大的麦莉，也弄不到孟京辉的话剧票。话剧演出的前一天，麦莉哭丧着脸来求我，她是孟京辉的超级粉丝，她差点给我跪下了：“007，你把我也害惨了，你去见苏烈吧，去吧，我求你了。要是真的看不到小辉辉的话剧，我就跟你绝交。”
没办法，最后，我还是拨通了苏烈的电话，可以想象他在电话那头有多得意。
“林大姑娘，我们是不是应该好好谈谈。”不容我辩解，苏烈已经约好见面的地点、时间。这哪里是谈判，简直是威胁。
“谈个鬼呀谈。”我暗骂一声。
回到寝室后，苏烈在电话里嚣张的口气还魔鬼似的在耳边回荡着，我躺在床上塞上耳机，一边听着重金属摇滚乐，一边对麦莉抱怨。
麦莉摘掉我的耳机给我分析：“不就谈一谈，难不成他还能把你吃了？据我所知，你不是苏烈的菜。你让他出了那么大的丑，他不过也想让你出出丑罢了。”
麦莉敷着深海泥面膜，脸绿得像鬼一样也不歇不停地照镜子，突然想到什么似的扑过来说：“我想到一招。”
“什么招？”我的精神大部分是被麦莉的面膜鬼脸振奋起来的，盘坐在床上眼巴巴等她的下文，像饥饿的等喂食的小狗。
“你想啊，苏烈不是想看你出丑吗？你不打自招，先把自己搞丑了，这样他不就没劲了？不过你得有牺牲意识啊。”
我想到海绵宝宝袜子，有点泄气：“上次婚礼上我出的丑就够大了，还要怎么搞？”
麦莉打了个响指说：“包在我身上。”转身去打了几个神秘兮兮的电话。
到了约定的日期，麦莉帮我打扮一番，把我推出门去。
“麦莉，你要把我卖了呀。”我都要哭了，这不是羊入虎口嘛。
“人家苏烈才委屈好不好？何况我给你化妆打扮这一身，你就放一百个心去，苏烈一定不敢再缠着你。”
来看看麦莉的成品。凭借她神通广大的人脉关系，她给我弄了一套朋克装铆钉外套、铆钉鞋都是最佳防狼武器。除了破了好几个洞、飘着各种流苏的裤子有点凉快，眼睫毛太长有点遮挡视线，眼影太深像瘾君子以外，这一身我爸林赞成同志看到会认不出女儿，万一认出了会突发心脏病的装扮，达到了猛鬼出洞的效果，我真担心走夜路把人吓死。
约在哪里见面不好，偏偏约在校外一家小清新咖啡店，要知道除了麦莉偶尔心血来潮穿一身大花长裙拉我去咖啡店坐坐，玩个自拍当回伪文艺青年伪小清新，其余时间我们经过咖啡店，都装作很不屑的样子趾高气扬地走过。
麦莉总是感叹：“什么社会啊，什么审美啊，我要有支枪就好了，一枪干掉一个小清新。”谁叫现在市面上小清新这么吃香呢，我这种大老粗没市场就算了，连麦莉那种风情万种的也没什么市场。
你们可以想象，我一身像被家暴过似的朋克装，走进坐满小清新的咖啡店时，该有多轰动。其实我很想举个扩音器对大家放话，各位看官想笑尽管笑，笑一笑十年少，机不可失，时不再来呀。我刚走进门口，马上有服务生跑过来给我引路，我慌忙地对他说：“不不不，我不是来表演的，我来找人。”
服务生努力抑制住嘴角的笑容，指着一个视野良好的位置说：“我知道你不是来表演的，等你的人在那桌。”我抬眼望去，苏烈已经在位置上黑着脸朝我招手了，他一只手半遮着脸，我越靠近，他眉头越是纠结。我走到他面前，大大咧咧在他对面的靠椅上坐下，心想总算是达到我要的效果了，大概用不了多久，他就该举白旗了吧。
“咦，你怎么认出我的？”落座后我故作轻松地问。
苏烈斯斯文文端起咖啡，慢条斯理地喝了一小口，好像缓过劲来了，一本正经地说道：“你独特的神经磁场，波及方圆十里，想不认出你都难。”
挖苦别人都还文绉绉的，不愧是话剧社的社长。我还在等他举白旗呢，不想他往后靠了靠，整个人靠在华丽的椅背上，像个居高临下的王子，看穿我似的笑了：“你以为你这样就能打发掉我？林麒，我告诉你，惹上我苏烈不是那么好解脱的事。”
什么？我脏话都想脱口而出了，本着大事化小、小事化了的原则，强忍着问他：“你到底想怎么样？你不会是真的想追我，然后再甩了我吧？你一个大忙人，没那么无聊吧。”
“我想怎么样？你当着那么多人的面差点搞残了我。刚开始确实是想追到你再甩了你，不过我想到了更有趣的玩法。”他说。
我心想：我是你的玩具吗？还更有趣的玩法？大哥你是有多无聊呢？你穿越回古代一定是刑部侍郎，本着屈打成招的主旨专门研究刑罚花样的。
“赔钱行不行？大不了，大不了我让你打残。”我闭着眼睛把胳膊抡出去，在空中比画着，我抱着侥幸的心态赌一把。
苏烈不为所动，慢慢说道：“我不缺钱，我也不是以暴制暴的人，我有我自己解决问题的一套方法。我一向是别人给我一点痛，我还他十倍痛。”他的语气和麦莉像极了。
我心一热，一团怒火心中燃烧，差点拍案而起：“你不会要我以身相许吧？你想都别想。”
我压根没意识到自己的声音有多大，十米范围内的小清新都用目光围观了我，脸上写满了惊恐。我想过不了多久，服务生就该来撵我这败坏风水的人走了。
“哈哈哈！亏你想得出，就你这样？还以身相许？”苏烈眼睛往我胸前瞟了瞟，仰倒在靠椅上哈哈大笑，笑得我想扑过去了他的嘴。
我低估了他，一种毛骨悚然之感覆盖住我。被人抓住把柄真不好受。
“你到底想怎么样啊？”
“看过《倚天屠龙记》吧？我要你答应我三件事。”
我暗想：抄袭金庸，赵敏上身吗？还三件事呢！苏烈的眼神温和下来，用一种近乎仁慈的语气说：“你可以在这三件事的基础上提几个条件，我都可以满足你，不过你要一次性想好。”
“搞笑，我凭什么要答应你？”
他冷笑，目光利剑一般：“那你就等着看我怎么收拾你，也许我每天派人跟着你和你朋友，随时随地跟拍你们，我认识一些狗仔，哪天拍到什么裸照也不一定……”
不用这么大动干戈吧。我又气又恼，想到麦莉总喜欢在寝室里裸睡，万一他教人潜入寝室装了什么偷拍的针孔摄像头，麦莉不得把我先宰了。
没有退步的余地，长痛不如短痛，迟疑了两分钟后我痛下决心。
“我可以答应你，条件是出卖亲人朋友的事不做，有违法律和道德的事不做，身体上不能有亲密接触，不能人身或语言攻击，不能……”
还没容我继续思考条件，苏烈狡诈一笑：“没问题，第一件事，这个星期六，你和我约会一天，到时候我来接你。”他说完站起来，理了理衣角，走了，留我呆愣在座椅上。
所谓道高一尺魔高一丈，第一回合以我惨败告终。
事后麦莉安慰我：“只能说，苏烈是疯子。”
她听我说担心苏烈找人潜入寝室装针孔摄像头，豪气冲天地说：“其实这个你没必要担心，就算被拍到裸照放到网上，姐姐我坦荡荡也没什么好害怕的，说不定张艺谋、冯小刚什么的会找上门来叫我演裸体呢。”
倒霉会传染。那几天我和麦莉都顶着巨大的阴霾，无论走到哪都阴风阵阵，全身上下散发着一种“霉”味，旁人见我们绕道三尺，就连食堂打饭的大妈都黑着脸，把饭勺伸得很长，好像我们得了无药可医的传染病。
我当然是因为苏烈的约会而愁眉不展，已经周五了，连时间都跟我作对，溜得那么快。
至于麦莉愁云惨淡的原因，是因为她的博士男友许征在家人的逼迫下瞒着她去相亲，可想而知麦莉有多愤怒。麦莉愤怒归愤怒，但无计可施，许征的母亲生病住院，他不敢违背母亲的意思，只好假装和相亲的女生保持联络，打算母亲身体完全康复后再做出决定。
麦莉不是那种一哭二闹三上吊的女生，在许征面前她表现得死要强，得知许征不能违背家人意思，皮笑肉不笑地对他说：“既然都相亲了，也没有相互看不顺眼，你干脆和她结婚算啦，我知道你家人都催你结婚，喜帖不用发我了，我很忙的，不过要是找不到伴娘，可以找我。”她仰着下巴趾高气扬地走了，回到寝室却对我横眉冷目的，幽怨的眼神搞得我担心她出现幻觉，把我想象成许征然后用不了多久就会把我分尸。
答应和苏烈约会的事，我心想不过就是吃饭看电影而已。不对，以苏烈的性格，没准儿他会整几出惊吓剧，比如约会的地点选在闹鬼的案发现场啦，去黑暗餐厅吃黑暗料理啦，玩玩蹦极什么的……老实说，这些对我来说都是小意思，我打心里希望是这样的约会。不管什么样的惊吓，我都有心理准备，兵来将挡水来土掩。
星期六早上，我祈祷了一个晚上希望得到刮风下雨的天气，老天爷也不待见我，撑着灰蓝灰蓝的脸，从未有过的清晰明媚，阳光普照，微风和煦。
苏烈开了一辆两座的奔驰跑车等在宿舍楼下，他穿着高级西装打了条色彩鲜艳的条纹领带，看起来是个十足的高富帅，他从来不是什么低调的人，每次出场都要博人眼球。听到他按了几次喇叭后我才磨磨蹭蹭地从寝室出去，尽管鸭舌帽把脸遮了大半，由于围观的人众多，仍然可以感觉到周围女生寒气逼人的目光。
麦莉说，也许用不了多久就会有人收集我的头发搞小布人来扎我。
关键时刻麦莉这个军师不在身边，我心虚得很。与许征闹别扭后麦莉心情一直难以平复，一不做二不休在网上订了周五当晚飞丽江的机票，只带一个随身的挎包就潇洒地走了。临走前她放下狠话：“他敢相亲，老娘就敢去丽江玩艳遇！”并嘱咐我：“把握机会好好约会哟，我会给你多拍点丽江照片的。”没良心的家伙！
车子开出校门的时候，我看见了一个似曾相识的面孔，心里像被人扭了一下，车子开得太快，那张面孔在人群中一闪而过，我怀疑我们都看见了对方。
一路上苏烈脸上都是得意的笑容，他把车开得像玩卡丁车，路边的建筑和树木像线条一样在窗外流淌，几次吓出我一身冷汗。虽然不知道他要玩什么花样，但望着他美如神像的侧脸，我用麦莉的话安慰自己，跟帅哥约会，被占便宜都不吃亏。
车子最后在上海路的星光大厦前停下，那一带都是奢侈品店，一排排光鲜亮丽的玻璃橱窗，标签上贴着普通人几个月的伙食费。
我和沉迷古代服饰的麦莉都是对奢侈品不感冒的人，如今山寨可以山寨得神不知鬼不觉的，和人撞包撞衫不可怕，可怕的是山寨撞山寨。我害怕逛街，对服装品位一窍不通，终日里只穿牛仔裤球鞋，冬天穿厚的牛仔裤，夏天穿薄的牛仔裤，脚上踩一双纽巴伦574复古球鞋，一年四季如此。麦莉说我很无趣，确实如此，我和她相比，她是只花蝴蝶，我大概是灰头灰脑的飞蛾之类的。
其实我只是有轻微的选择恐惧症和怕麻烦。在香港工作的姑姑几个月前回来办事，拉着我到这一带逛街，逛得我几乎要口吐白沫，总之我差点被姑姑在脖子上拴个链子拖着走了。麦莉比我好一些，她有自己的一套逛法，选定一个目标，不达目的不罢休，擅长砍价，见识了她砍价的功力后，我觉得自己从出生到现在花了很多冤枉钱。
从车上下来后，我对苏烈投去一个巨大的白眼，对他产生了无限的鄙视。他竟然想改造我！实在可笑，看来他的路数我已经略知一二，我像打了一针镇静剂，思路顿时清晰，所谓知己知彼百战不殆。于是我大胆地嘲笑他：“你不会是偶像剧和言情小说看多了吧？别说你要给我整电视里的那套，什么麻雀变凤凰的。”
我暗自庆幸，打败对手要先了解对手的弱点，难道腹黑的苏烈不知道？他根本不了解我的弱点是什么，如果他以为整我不过是想改造我，他不可能得逞。
我虽然没有生在大富大贵之家，我爸林赞成同志也不是什么千万亿万的富翁，但作为一个文化局的副局长，养老和做点小生意的本钱他还是有的，加上我那个摩登的编剧老妈，从小到大我和姐姐见过的世面也不少，还有做兽医的姥爷，我在动物界也是实打实混过的。只是我老爸做人清廉低调，才会干了十几年都是个副局长，他总说钱财乃身外之物，禁止我们姐妹浪费一分一毫，吃饭掉一粒米他都得搬出《朱子家训》唠叨半天，什么“一粥一饭，当思来处不易；半丝半缕，恒念物力维艰”。他和我妈离婚后，觉得有愧于我，开始对我有求必应，只是这个“应”也要经历不少曲折。
苏烈并不在意我的话，冷笑：“既然是约会，就要做足一套。我是要改造你，你放心，当然是怎么漂亮怎么改造，何况你长得也不算丑，还是有点资质的，打扮一番与我站在一起才合适。另外，你别把偶像剧那套往我身上搬，你就算再怎么改变，我都不可能喜欢上你。”
他说得掷地有声。一阵微风从边上拂过，我闻到他身上一股淡淡的名贵香水味。说不出来的味道，闻起来让人心情舒畅。其实天气好也不是什么坏事。
“那最好不过。”我放宽心，大声回应他，然后跟他走进一家时装店，面对琳琅满目的衣服，选择恐惧症瞬间又犯了。
苏烈好像是常客，长得很像某明星的导购小姐非常热心地带领我们，苏烈随手翻了翻，给我挑了一件及膝小礼服裙，把一双十二厘米高的高跟鞋丢给我。
我抱着鞋子沉着气对他说：“如果你不想看我摔死，劝你还是别让我穿高跟鞋。”
苏烈挑着眉毛，似笑非笑，语气坚定：“你必须穿，我还没见过哪个不会穿高跟鞋的女人，女人天生会穿高跟鞋。”说着让导购小姐带我去试衣间换衣服。
女人天生会穿高跟鞋，这句话麦莉也说过。我不是没穿过高跟鞋，而是我穿了就不知道怎么走好路。
该死的，还真被他整到我的弱点了。
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“叔女”与花心王子
我的老爸林赞成同志，从我出生的那一刻起，就立志要把我培养成绝世淑女。但二十一年过去了，效果欠佳不说，反而有悖而行。在看了美国纽约州通过同性结婚法案新闻的那天，他把报纸重重地摔在茶几上，骂了句“狗屁不通”后，打电话给我，在电话里直白地说：“妹妹啊，老爸觉得你该谈对象了。”当他唤我“妹妹”的时候，那代表某种不好的事情要降临，比如在我小时候，他曾说“妹妹啊，不能再吃糖果啦”，“妹妹啊，你妈妈要带你姐姐去美国，以后就我们俩一起生活了啊”。
最近一次假期，我们父女两人在家里共进晚餐，听到我回荡在饭厅里喝汤的声音后，林赞成同志皱起眉头，又重新燃起他的淑女养成计划之魂。所以，他希望从离开幼儿园就没再穿过裙子的我，穿上裙子去参加他老同学的二婚婚礼，意在多接触各种有修养有涵养的人，早日养成淑女习性。
熟悉我的人比如我的死党麦莉，她深知我不是当淑女的料。
麦莉那张吐不出象牙的嘴，得知我爸要逼我走淑女路线时，她正把自己蚊子般的细腿抬到桌子上压腿，骚包地把长发撩到脑后，不忘甩一个没准会扭伤脖子的动作。她伸出食指摇了摇：“Lady？No！LadyGaga？Yes！”最后落井下石，“全班男生掰手腕没一个掰得过你，依我看，你是像大叔一样活着的女人，简称‘叔’女。”
既然已经登场了，在麦莉把刀架在我脖子上之前，我要插一段人物简介，在这里隆重地介绍我的闺蜜麦莉美貌与智慧并存，魔鬼身材，FBI的智商，连神仙见了都要让道的21世纪最后的奇葩，人类最后一个胸大貌美且有脑子的人间奇女子……此处省去三千赞美文字……
我和麦莉相识多年，从高中一路升到同一所大学，麦莉读的是历史系考古专业，我读的是新闻系传播专业。历史系的宿舍主要分布在学校北区，新闻系的宿舍主要分布在学校南区，两个区之间隔着一条宽阔的大马路。在这种情况下，麦莉运用了她各种手段和口才，把四人间的寝室申请成了双人寝室，并把她和我弄到了同一间寝室。不仅如此，她去宜家卖场拖回一张红色沙发，阳台上搁了跑步机、瑜伽毯，常常一边做着瑜伽，一边读她不知道从哪里搜罗来的各种野史书籍。
后来我问她怎么把我们弄到一间寝室的，她抛个媚眼轻描淡写地道：“简单啊，我只说我们是Les……”她说“Les”这个发音时舌头轻巧地在牙齿上弹了弹，看起来特别欠扁，“还有啊，这间寝室据说死过一个学生，太用功精力耗尽还是什么的，他们很爽快地批给我了。”
真有她的，竟然弄了一份封禁的新闻报道丢到教务处，学校没有通缉她实属万幸。死人有什么可怕，活人才是人间妖魔。
麦莉是我的偶像，在我眼里，她就是个妖魔，没有麦莉做不到的事情。她说我是“叔女”有据可考。我所在的新闻系传播专业，男生只有八个，个个赛神仙，全都修炼了一身飘逸的文学气质，被整个学院赐号“八仙过海”。最极品的一个男生，会在每月初一十五cosplay李白或杜甫赏月吟诗作对，穿着一袭不知哪里订制的白袍，站在学校人工湖边伤春悲秋。据说有一次他把下晚自习从湖边经过的某个同学差点吓出心脏病来，学校闹鬼的传闻应追究到他身上。他们让我轻松占据了所有体育项目的第一名，我被他们赐号“雕兄”，不是因为我鼻子高挺，而是因为我运动细胞活跃，相比他们，活跃那么一点点而已。
不管怎么样，我还是答应了我爸去参加婚礼。如果我不去，我下半个学期休想从老奸巨猾的林赞成同志那里拿到一点零花钱。如果我去了，年底去香港吃喝玩乐的费用将由林赞成同志赞助。这不是威逼利诱是什么？
“007，我看这条件是极好的，威逼还不及，利诱不为过，当你爸的女儿是极好的。”麦莉换压另一条腿，她最近说话常常像甄附体，天知道她要把《甄传》看多少遍。说她她还抗议：“这不叫《甄传》好吗？这叫《损人利己传》，是未来的趋势，学一招半式以后入职场准用得上，比如在咖啡里加点中药材迷惑老板心智，好让他升我职位。”
“我看悬，在你升职之前他就把你那个了。”我忍不住纠正她。
“007，你有点常识，我不是在制造春药。”麦莉吼道。
我叫林麒。只有麦莉才叫我007，她也只容许自己叫我007，若是有第二个人叫了我007，麦莉一定咬牙切齿靠上去，用她的话就是打不过人家，可以以死相逼。
麦莉压完腿，又劈了个叉，问我：“问你爸我可不可以代你去，像这种二婚婚礼，阿姨大婶们扎堆，正好可以推销我家的化妆品。”
麦莉家里是某个国产化妆品品牌的销售代理，她从小就喜欢应付各种应酬，麦妈妈从小就把麦莉培养得口齿伶俐，舌灿莲花。我亲眼见识过，一个五官端正皮肤也完美无瑕的学妹，被麦莉忽悠得以为自己的脸即将烂掉，随后成为了麦莉家化妆品的忠实顾客。这只是麦莉口才的小皮毛。刘备当年三顾茅庐请出诸葛亮，麦莉认为，刘备是口才不佳才三顾茅庐。因为这个观点，麦莉在历史课上和代课助教争论了整整一堂课，把年轻英俊的助教辩得面红耳赤。
事后，麦莉得意地说，她只是觉得那助教可爱，逗逗他而已。
麦莉是一个极品中的极品，任何在我眼中惊天地泣鬼神的事情，在她看来，都是芝麻粒小事。举个例子，去年宿舍楼着火，整栋楼的人都往外逃，现场一派世界末日的混乱，麦莉却裹着被子在床上一动不动。“着火啦着火啦！”我一边跺着脚四处抱头鼠窜，一边对着躺在床上的麦莉大喊大叫。麦莉岿然不动地躺在床上，淡淡地传来一句：“吵什么吵，我正敷着面膜呢，出去吓死人怎么办？不就是火葬吗？不是有人说，活着来这个世界上，就不打算活着回去！”
从此，麦莉获封一个称号火母。
再举个例子，高中时，麦莉和我讨论一个腿毛很长的女生，被不喜欢麦莉的人传进了那女生的耳朵里，演变成多种毛发很长的版本。有几个类似广告词的版本是：有了×××飞毛腿，冬天我再也不怕冷了；“任我行”牌天然毛裤，不掉毛、不褪色，居家旅行必备。
有天，腿毛很长的女生在我们上政治课时，一脸怒火地把麦莉叫出去。半个小时后，麦莉回来了。她若无其事地走进教室，若无其事地坐到我身边，她的左脸有红红的五个手指印，左半边脸都肿起来了。
“她打你了？！”我讶异无比，撩起袖管作势要出去找那个腿毛很长的女生算一笔账，却被麦莉按在座位上。
“不过是被扇了一耳光，我还嫌她下手不够重，让她再重点，她骂我神经，真是不知道谁先发神经。”麦莉轻抬眉毛，无比镇定地拿出化妆包对着小圆镜补妆。
“还不够重？！难道要扇烂你整张脸才够重啊？！”我目瞪口呆，当时真心对麦莉佩服得五体投地，她是我长这么大最佩服的人之一。
麦莉轻笑，好像肉不会疼似的说：“上帝不是说嘛，有人打你的左脸，你要连同右脸也转过去让他打。”
于是我答应林赞成同志去参加婚礼的前提条件之一是携带麦莉一起去，他爽快地答应，兴致勃勃地说出席婚宴的礼服包在他身上。
当我和麦莉看着我老爸从他朋友的剧院弄来的两套礼服，我们顿时满脑袋黑线，眼前浮现出各种要多夸张有多夸张的cosplay造型。这可不是在演《唐顿庄园》呀，穿着欧洲宫廷戏服出现，我爸是想让我们在现场唱歌剧吗？太有重力和压力了！麦莉嗓子是不错，五音不全的我只有唱对音准要求不高的《最炫民族风》比较带劲。
麦莉的衣柜里全是大花裙子，她有严重的民族风和古装情结，整个夏天穿不同花样的花裙子像只巨大的花蝴蝶飘在校园里。她甚至不知道去哪弄了一套唐朝宫廷袍子，穿去上历史服饰研究选修课时，同学们还以为她是老师请来的模特。她当初选读考古系，最初目的在于有朝一日能在地下挖出一件《红楼梦》里的雀金裘或者凫靥裘之类的衣物。我不想拆穿，那种东西如果有，从地里取出来看一眼就化成灰了吧。
我们两个，一个永远牛仔裤T恤衫，一个沉迷民族风，与时尚严重脱节的两个人，常被许征笑话为天外来客，没有一点当下姑娘的样子。当下姑娘是什么样的呢？来听许征描述：“胭脂水粉随身备，四季裙子不离身，细数时尚如家珍，矜持撒娇样样会。”
麦莉很不屑地说：“加两句，声色场所媚眼飞，啤红酒千杯不醉。这些姑娘我知道哪里最多天上人间。”说得许征面红耳赤。
我安慰许征：“你一个搞历史的，不怪你。”
扯远了。时间紧迫，好在麦莉认识一个艺术学院常年主持晚会节目的学姐，她从学姐那里借来两件晚礼服，款式是隆重了点，颜色是艳俗了点，质量是劣质了点，但总比我老爸的宫廷戏服低调得多，也轻盈得多。
婚礼是午宴，设在东方酒店的顶层豪华宴会厅，这是全市最著名的酒店，最有场面的宴客场地，往常是领导们接待重要人物的不二之选，也是富豪婚嫁的不二之选。酒店新广告语我都给想好了：上档次，够气派，东方不败，舍我其谁！
待我和麦莉乘出租车风风火火赶到酒店，宴席已经开始了，酒店外停了一圈各种数不过来的豪车名车，麦莉不声不响地把我往后一扯，说：“早知道要来这里，我怎么也得买一套香奈儿，穿这身给劳斯莱斯当抹布都不够格。”
原来她一直以为她要参加的是农家乐宴席，有大花轿子敲锣打鼓的那种，客人们交杯时还得说“久仰久仰”之类的。她说不敢穿得太嚣张盖过新娘风头……可她是麦莉啊，几分钟后恢复面色，摆正我的双肩又问道：“妆容perfect”
“绝对perfect。”我比了OK的手势。
麦莉得意起来，已经毫不在意她身上的廉价礼服，说道：“没办法，人美穿什么都美。”
即使我们红红绿绿出现在婚礼上，像来主持山寨春晚的傻帽儿，麦莉也表现得好像是走戛纳红地毯一样昂首挺胸，像只好斗的母火鸡。我跟在她后面不敢抬头，所以我们看起来更像是一只母火鸡带领着一只鸵鸟，参加禽鸟类的星光大道。好在观众们的注意力全都在貌美年轻的新娘身上，根本没人注意我们的穿着。
婚礼的新郎是我爸的老同学，也是国内有名的企业家。五十多岁老男人的二婚，婚礼办得比年轻人初婚都矫情。放眼望去，满眼粉色的缎带，粉色的玫瑰，粉色的、层层叠叠的婚礼蛋糕。麦莉和我打赌新娘是个“90后”，她赢得妥妥的。宴会厅里挤满了人，音乐和人声交织，洋溢着一种属于婚礼的欢快气息。
老中青各种年龄阶段的人都有，界限明显。年轻的俊男美女聚在一起觥筹交错，谈论时尚潮流明星八卦；穿着考究的中青年和大叔阿姨们三五一群品红酒聊经济政治和育儿经，老头儿们则坐在桌子旁边喝茅台边话历史江山当年勇。
不消片刻，麦莉已经钻进一群中年大妈中推销起化妆品来。
我爸一眼在人群中看到我，他的目光落在穿着一身飘逸长裙的我身上，很满意地摸着下巴那撮胡楂。说实话我爸留胡子有点像中老年版的发福的方中信，我曾经在广东老家翻出一张他的青年军装照，不是我自夸，我爸年轻时确实很帅，长着一张很正经的脸。随后他把我拉到新郎官老大叔面前，敬了杯酒，当着众人的面把我介绍了一通，详细到把我吃了土豆会不停打嗝的毛病也抖搂出来，比婚介公司还热心，目的无非是想把我推荐给在座有儿单身的大妈大伯。一干人目光灼灼地向我投射过来，各自在肚里打量着我的外貌和衣着，有人点头有人摇头。噢，我最讨厌的情景剧开始了。
“娃长得挺俊。”
“瘦了点。”
“怎么穿这么糟糕的裙子？品位有待改善哦，我给你介绍设计师。”
“QQ号码留一个，回头我孙子加你视频聊天。”
不知从哪里伸出来的手在我屁股上捏了一把。我面红耳赤扭着头在人群中寻求麦莉的救援，关键时刻她不知所踪，我只能自救了。在被一群大妈大婶们摸遍全身器官前，趁着有人过来给新郎官敬酒的空当，我挣脱开我那唆得可以搭台唱戏的老爸，避开人群，迅速地向大厅外飘去。
我顺着左手边楼梯走上去，打开顶楼天台的安全门。嚯，这是市里最高的建筑物，视野极好，一览众山小，整个城市的景色尽收眼底，远山掩映着别墅群，蓝天，白云，空气好极了，我贪婪地大口大口呼吸着，直至身心完全平静。
虽然我两眼近视二百五十度，但此时一点儿也不妨碍我看风景的心情。我趴在顶楼天台的安全围栏上，全身心欣赏美景，用五音不全的调子哼唱着歌儿，微风习习吹得人心情大好，我情不自禁地伸了个大大的懒腰。
就在这时，悲剧性的事件发生了。只听啪的一声，毫无预兆地，我身上那件劣质礼服的右肩带崩断。啊，劣质礼服！我还慌张来不及整理，就听到身后传来阴阳怪气的笑声。我不敢转过身，只是微微向右转了转头，顿时就石化在原地。
在我右侧的不远处，有个男生躺在那里，身体的一部分躺在一块石阶后面，他灰色的礼服几乎与顶层的水泥地融为一体，从进门的方向根本不会注意到他。他跷着修长的腿，一只手垫在石阶上，侧着脑袋，另一只手握拳在嘴上，哼哼地嘲笑着我。他的视线，完全落在了我身体的右侧…
啪的又一声，我还来不及愤怒，礼服裙左肩带也崩断了，礼服瞬间滑到腰际。
Ohmygod！除了脏话我简直不知道要说什么。
来婚礼之前，为了把礼服穿得好看，麦莉自作聪明，在我的内衣里面塞了很多东西，甚至把我的海绵宝宝袜子，也塞到我的内衣里。
所以，当礼服裙两边的肩带崩断，礼服裙滑落腰际时，我那一马平川、塞着乱七八糟东西的内衣里，露出半截海绵宝宝袜子，并且它还垂直坠到地上……哦，老天，你让我死了吧！
“哈哈哈……”笑声排山倒海。
这历史性的时刻，将打破我多年来各种出糗的纪录，占据榜首。如果不是我的心智早已锻炼得金身不破，我也许早就跳楼寻死了。如果放在武侠小说中，那个躺在地板上的唯一目击者，估计早就被我九阴白骨爪挖出双眼，割下舌头，毁尸灭迹。不过我要是会逍遥派的凌波微步或者铁剑门的神行百变，现在一定脚下生风不知道跑哪里去了。
好吧，回到现实，镇定镇定。多亏我多年出糗的经验，我很快镇定住，慌忙把裙子提上来，一直提到脖子处，把两边断掉的肩带前半部分绕着脖子系好，背后却难免露了一点，成了露背装，我只好把盘着的头发解下来披在脑后。
我走到那名躺在地上已经笑得爬不起来的帅哥面前，怒发冲冠，一阵风从后面把我的头发吹得包裹住我的脸，那场面真是恐怖，我一边使劲儿把头发拨撩开，一边朝他走去。他还是没止住笑声，看着我，笑得眼泪都流出来了。我恨不能挖了他的双目再一脚踢飞他到九霄云外。最后气极的我一脚向他的小腿处用力踢去。
男生立马嗷嗷地从地上跳起来。他看着我，表情和肢体动作实在是“丰富多彩”，一会儿捂着肚子笑，一会儿捂着小腿号叫，一会儿又瞪我几眼。
我又一脚踢过去，这次他很聪明，及时地跳开。他站在离我两米远的距离，为了表现出他的风度，终于渐渐克制住了笑声。让我无法忍受的是，他的嘴角依然浮现出一丝忍俊不禁的笑意，笑中隐约含着不屑。
“你……”我一时之间怒火中烧，又渐渐地克制住，脑袋里闪过各种化解尴尬的方法。
“你……你知道我是谁吗？”我尽量平静地望着那个男生，眼睛直愣愣地盯着他问。
他皱了皱眉，脸上带着嘲笑附和地问：“我为什么要知道你是谁？”
谢天谢地，听到这句话，我终于舒口气，对他假笑：“很好，你不知道我是谁，我告诉你，我是女鬼，以后千万别一个人走夜路。”说完，我卷起裙子转身拔腿飞快地推开天台的门，风一般跑下楼梯，跑入大厅婚礼的人群中，消失在他眼前。
多年出糗的经验告诉我，在一面之缘的陌生人面前发生的糗事根本不算糗事。
我想，我这辈子再也不会和这个讨人厌的男生有任何交集，他不认识我，我也不认识他，离开婚礼后，我们就会被无数人群分隔开，永不相见，想到这里，我又气定神闲地走在人群中，把自己想象成在动物园里漫步的天鹅。
转了一圈后，我在洗手间里找到麦莉，她正对着镜子淡定地描眉，把眉毛描得又细又长。麦莉从镜子里看到我的礼服，险些把自己描成一字眉。
她转过来张大嘴惊呼：“我的天啊，你怎么把自己搞成一副浪荡女的德行。”
为了不让麦莉继续损我而引起大规模的人群注意，我拉着她迅速逃离了婚礼现场。
这件事情对我造成的血的教训有：不要随便穿劣质的衣服到任何可以遇见帅哥的地方；不要随便伸懒腰，万一腋毛忘了剃，也一样完蛋。
婚礼结束一周后，连麦莉都快忘了那档子“狼藉”的事情，我在学习搏击术的教室里竟然见到了那个男生，那个在酒店天台见证我糗事的男生。我抱着侥幸的心理，觉得他那种外表帅气很受欢迎的男生，应该记性都很烂，如果不是范冰冰那种级别的美女，他不会记得的。
我一向自认为不是什么美女，虽然从小学到高中我也收到过几封情书，但，我的情书和麦莉相比简直是九牛一毛，最让我引以为傲的是其中有个男生给我写过一首颇有小清新风格的肉麻情诗：
你
是水中的月
我
是看月亮的人
我多想
把水捧起
连同你
一起端进心里
虽然不知道这首诗是那个男同学自创的还是去哪里抄袭来的，但我被他的才情感动了，为了表示感谢顺道拒绝他的爱意，我给他回了我人生中第一封书信，信的内容是麦莉替我想好的，信里写道：
我是水中的月
但是刚烧开的水
月亮可以看
但别随便捧
烫死你啊
所以我觉得像我这样的人那个男生一定不会记得的，一定不会。
学搏击术这事说来话长，起先是麦莉看中了教搏击术的肌肉男教练，拖我一起报名，一个月三节课，一节课100元，这钱花得我肉疼，但想象影片《搏击俱乐部》中的热血场景，想象布拉德皮特和爱德华诺顿的肌肉画面，我咬咬牙也跟着去了，再不济好歹能看到教练的肌肉。第一堂课结束后，我才知道这搏击课程和电影相去甚远。肌肉男教练一开口就明确地表示了他的性取向不在女人身上，当场就有几个女生洒泪退课。
麦莉悔不当初，她借口不是练武的料，把我一个人丢在搏击术教室。搏击课程费一交就是一个学期，麦莉运用她舌灿莲花的本事把学费退了，剩下我傻呵呵地继续上课。每次想起这档子事，我就对麦莉投去幽怨的眼神，麦莉却用她那若无其事的眼神回望我，道：“007，你好好学，学有所成我雇你当保镖，也不虚你007的大名。”
狭路相逢，男生在教室里看见我的时候，微微地皱了一下眉。坏了，当他皱了那一下眉，该死的我就知道他认出了我。好吧，A计划失败走B计划我装傻，装作什么事也没发生过，装作他认错了人，死也要否认。装傻我最在行。
没眼光的教练竟然还把我和男生分在一组练习！只看见对面的男生嘴角浮起一抹奸诈的笑，我眼前差点一黑，老天都不待见我。我把胸前的名牌用力扯下来丢到角落里，然后疯狂地摇散开头发，尽量让自己看起来披头散发好掩盖一点样貌，然后改变走路姿势，就是看起来很男人的那种。
我像抽风似的大摇大摆走到场地中央，和他面对面，抱拳，作揖，礼数完毕，就要过招了。
“不记得我了？你这女鬼光天化日也不怕灰飞烟灭？”他邪邪笑着问道。该死，他果然记得我，他怎么就记得我呢。
我眼睛四处瞟着，尽量不去盯着他的眼睛，说：“别乱搭讪，我不吃这套。”我这人有个毛病，做贼心虚的时候不能看别人的眼睛，一看眼睛就会一直眨得不可收拾。
他笑道：“装，你再装我也认得你，海绵宝宝。”他故意把海绵宝宝四个字念得大声且一字一顿的，我又羞又恼但全憋在心里，脸唰一下就红了，恨不得冲上去捂住他的嘴巴。我告诉自己绝对不能发作，否则不打自招。
我在男生胸前道服的名牌上瞥见他的名字，苏烈，我急需转移话题，脱口而出取笑他：“苏烈？你和那个花心大萝卜苏烈有一样的名字耶。”
他听到我这么一说，脸一黑，跨过一步，抓过我的肩膀，在我完全没有准备的情况下，把我重重地摔在垫子上。我感觉整个背都快断了，真是一点都不懂得怜香惜玉！痛死我了！
他就是那个花心大萝卜苏烈！在此之前，我虽没见过他，但已无数次听闻他的大名。
麦莉有一个以她为中心的女生八卦团体，主要因为她参加了一个瑜伽冥想社团，我混在她的团体里出去聚过几次会，聚会内容以校园各种来路不明的八卦为重点。那群女生如果不去当狗仔实在太可惜了，因为她们的八卦精神，我耳边关于苏烈的新闻从未断过。
在学校里，苏烈的名字远比冠希哥还要响亮。绝对不是因为苏烈人有多帅多，也不是他颇为神秘的家财万贯的身世，更不是他在话剧社团有多出风头，而是他换女朋友的速度，最快的纪录是四个小时。传闻他在艺术学院的音乐厅看表演，前后左右坐的都是他的前女友，办个前女友的聚会，两桌麻将都不够。他不是花心大萝卜是什么？
苏烈看着趴在垫子上扭曲的我，咧嘴一笑，故意说道：“海绵宝宝这么不禁摔？”说着又故作好人伸出手想要拉我。我扭过头，胸中一股怒气上涌，没理他，自个儿爬起来，整理好道服。
教练吹响哨子，第二轮切磋开始。
报仇的时机来了。在苏烈伸爪子过来前，我迅速地下蹲，以迅雷不及掩耳的速度捉住他的手臂，一二三过肩摔，啪的一声，利索地把苏烈掀翻在垫子上，苏烈捂着手臂躺在地上一动不动。第一次是我没准备好，才让苏烈把我撂倒，怎么说我也瞒着我爸偷偷学了几年的柔道，不好好露一手就对不起我们班“八仙”赐我的“雕兄”外号。
只是苏烈躺在地上半天了也不见爬起来，比我还能装。
“喂，你别装死啊？”本来还在得意的我，看他在地上一直没起来，朝他叫道。
苏烈痛苦地皱着脸，连痛苦的样子也那么帅气，半天才从嘴巴里吐出几个字：“我脱臼了。”
“骗谁啊？”
我根本不相信他的话，站在垫子上抱着胸看他这个无赖还能做戏到什么程度。只是旁边几个女生听闻苏烈脱臼，一拥而上，瞬间就把我推搡到角落里，围在苏烈身边嘘寒问暖，叽叽喳喳让其他男生快点把苏烈抬去校医室。
苏烈真的被我摔脱臼了，总之我是出名了。
后来我才知道苏烈有多倒霉，教搏击术的教练是苏烈的朋友，苏烈出于友情帮助，想要给教练拉人气就去上了一堂课，没想到他遇上了我，更没想到他的胳膊被我摔脱臼了。以至于他被抬去校医室前咬牙切齿地对我说：“我跟你没完。”
“怎么会有这么讨厌的人啊？好心当成驴肝肺。”回到寝室后，我把自己以大字形摊倒在床上，抱头一阵懊恼，懊恼不应该去上搏击课，又懊恼最不该的是去参加什么二婚婚礼。
麦莉看我一扫往日的晴朗，脸上布满阴霾，没安慰我不说，还没心没肺地望着我说：“007，不是我说你，谁让你摔了人家，又把人家当宠物接骨，我知道你姥爷是兽医，可你也别逞强啊，差点儿把人家苏烈一个迷倒万千少女的帅哥弄成断臂杨过。我真怕你走在路上被人泼硫酸，你这几天离我远点。”
没想到挡了狼，狐狸来了。苏烈的前女友杨朵薇找到我，扇了我一巴掌后，我按照麦莉说的，把右脸也转过去，让她又扇了一巴掌。左右各扇了我一巴掌后，杨朵薇骂道：“笨蛋，二货，就你这样还敢靠近苏烈。”
麦莉也骂我傻：“情敌面前，三十六计跑为上策你懂不懂？”
杨朵薇的资料麦莉给我搜罗来了，她是苏烈的前任女友，无论家世和才学都高我好几个等级，人家从小就见过市长、省长，开口是标准的英式英文，还能来两句流利的法文，甚至给美国来访的政要当过翻译。家里的堂兄堂姐全是美国常春藤大学的高才生。以杨朵薇如此好的条件，我想她不是脑子进水就是受虐狂，否则怎么会喜欢苏烈那种花心大萝卜。
麦莉在寝室里一边翻着手机上她的“线人”发来的消息，一边大声地念给我听，最后得出结论：“此女惹不起，劝你以后碰着了绕道三尺。”
自从我在搏击术教室把苏烈摔脱臼，又自告奋勇地要接上他的手臂，可是把他弄得差点残废之后，苏烈就跟我没完没了了。先是他的前女友杨朵薇找上我，扇了我两巴掌，然后是各种人在学校论坛上给我留各种危言耸听的言论，还有人准备“人肉”我，再接着，苏烈本尊又找上门来了。
“真是天上掉肥肉的好事，还掉在你嘴里，多少人想被苏烈甩都排不上号，现在他要主动甩你，你就从了吧。”麦莉尖声尖气地说，她化好妆正要去和博士男友约会。
而此时，苏烈已经通过各种手段，要到我的电话号码，他在电话里恐吓要我赔偿医疗费！赔偿医疗费是假，苏烈想见我是真，他已经在学校论坛上放话了，要追到我，再甩了我。此言一出，引起全校巨大轰动，我就这样成了名人，成了女生们的头号公敌。
这个世界是怎么了，竟然有这么多人排着队等着被人甩。我发誓我真的不想招惹苏烈。
苏烈的手还没好，就到公共课教室来堵我，他的消息来源背后有各种渠道，不到三天，已经弄清我姓甚名谁，住在哪栋宿舍哪个门号，什么院什么系选修了什么公共课，连上课时间也弄得一清二楚，他不去中情局工作真是屈才。他打着绷带不可一世地站在门口，冷静地搜寻，吓得我躲在课桌下还磕肿了额头。老实说苏烈是长得不错，看久了会叫人沦陷。他的出现引起了公共课的混乱，女生们争相掏出手机对他一阵狂拍，我趁着混乱的空当从教室后门神不知鬼不觉溜走。
虽然心疼钱，但为了不见到苏烈，搏击术的课我不去上了。我以额头的伤为借口，养伤逃课窝在宿舍里看美剧打网游。我连打电话订外卖都不敢，据说苏烈派人在女生宿舍楼下派外卖宣传单，只等我打电话自投罗网，他真毒。我只能求爷爷告奶奶地让麦莉给我带吃的，希望过上十天半月苏烈能够把我忘了，或者是其他美女出现，把他掳走。
苏烈又在BBS上放话，扬言只要我打电话跟他求饶，答应他三件事，他没准儿能原谅我。他还私信了他的电话号码给我，也不怕我把他的电话公诸全校。
过了一个星期的寄居蟹生活，第二个星期，孟京辉的话剧要在学校的音乐厅上演，我是孟京辉的忠实观众，只要他的话剧我都会去看。可是我竟然被学生售票处封杀了，我弄不到票，而且没有任何一个人敢把票给我，话剧领域是苏烈的地盘，他学人家铁路局，弄了个实名制售票买票必须出示学生证和身份证。他封杀我了。
连神通广大的麦莉，也弄不到孟京辉的话剧票。话剧演出的前一天，麦莉哭丧着脸来求我，她是孟京辉的超级粉丝，她差点给我跪下了：“007，你把我也害惨了，你去见苏烈吧，去吧，我求你了。要是真的看不到小辉辉的话剧，我就跟你绝交。”
没办法，最后，我还是拨通了苏烈的电话，可以想象他在电话那头有多得意。
“林大姑娘，我们是不是应该好好谈谈。”不容我辩解，苏烈已经约好见面的地点、时间。这哪里是谈判，简直是威胁。
“谈个鬼呀谈。”我暗骂一声。
回到寝室后，苏烈在电话里嚣张的口气还魔鬼似的在耳边回荡着，我躺在床上塞上耳机，一边听着重金属摇滚乐，一边对麦莉抱怨。
麦莉摘掉我的耳机给我分析：“不就谈一谈，难不成他还能把你吃了？据我所知，你不是苏烈的菜。你让他出了那么大的丑，他不过也想让你出出丑罢了。”
麦莉敷着深海泥面膜，脸绿得像鬼一样也不歇不停地照镜子，突然想到什么似的扑过来说：“我想到一招。”
“什么招？”我的精神大部分是被麦莉的面膜鬼脸振奋起来的，盘坐在床上眼巴巴等她的下文，像饥饿的等喂食的小狗。
“你想啊，苏烈不是想看你出丑吗？你不打自招，先把自己搞丑了，这样他不就没劲了？不过你得有牺牲意识啊。”
我想到海绵宝宝袜子，有点泄气：“上次婚礼上我出的丑就够大了，还要怎么搞？”
麦莉打了个响指说：“包在我身上。”转身去打了几个神秘兮兮的电话。
到了约定的日期，麦莉帮我打扮一番，把我推出门去。
“麦莉，你要把我卖了呀。”我都要哭了，这不是羊入虎口嘛。
“人家苏烈才委屈好不好？何况我给你化妆打扮这一身，你就放一百个心去，苏烈一定不敢再缠着你。”
来看看麦莉的成品。凭借她神通广大的人脉关系，她给我弄了一套朋克装铆钉外套、铆钉鞋都是最佳防狼武器。除了破了好几个洞、飘着各种流苏的裤子有点凉快，眼睫毛太长有点遮挡视线，眼影太深像瘾君子以外，这一身我爸林赞成同志看到会认不出女儿，万一认出了会突发心脏病的装扮，达到了猛鬼出洞的效果，我真担心走夜路把人吓死。
约在哪里见面不好，偏偏约在校外一家小清新咖啡店，要知道除了麦莉偶尔心血来潮穿一身大花长裙拉我去咖啡店坐坐，玩个自拍当回伪文艺青年伪小清新，其余时间我们经过咖啡店，都装作很不屑的样子趾高气扬地走过。
麦莉总是感叹：“什么社会啊，什么审美啊，我要有支枪就好了，一枪干掉一个小清新。”谁叫现在市面上小清新这么吃香呢，我这种大老粗没市场就算了，连麦莉那种风情万种的也没什么市场。
你们可以想象，我一身像被家暴过似的朋克装，走进坐满小清新的咖啡店时，该有多轰动。其实我很想举个扩音器对大家放话，各位看官想笑尽管笑，笑一笑十年少，机不可失，时不再来呀。我刚走进门口，马上有服务生跑过来给我引路，我慌忙地对他说：“不不不，我不是来表演的，我来找人。”
服务生努力抑制住嘴角的笑容，指着一个视野良好的位置说：“我知道你不是来表演的，等你的人在那桌。”我抬眼望去，苏烈已经在位置上黑着脸朝我招手了，他一只手半遮着脸，我越靠近，他眉头越是纠结。我走到他面前，大大咧咧在他对面的靠椅上坐下，心想总算是达到我要的效果了，大概用不了多久，他就该举白旗了吧。
“咦，你怎么认出我的？”落座后我故作轻松地问。
苏烈斯斯文文端起咖啡，慢条斯理地喝了一小口，好像缓过劲来了，一本正经地说道：“你独特的神经磁场，波及方圆十里，想不认出你都难。”
挖苦别人都还文绉绉的，不愧是话剧社的社长。我还在等他举白旗呢，不想他往后靠了靠，整个人靠在华丽的椅背上，像个居高临下的王子，看穿我似的笑了：“你以为你这样就能打发掉我？林麒，我告诉你，惹上我苏烈不是那么好解脱的事。”
什么？我脏话都想脱口而出了，本着大事化小、小事化了的原则，强忍着问他：“你到底想怎么样？你不会是真的想追我，然后再甩了我吧？你一个大忙人，没那么无聊吧。”
“我想怎么样？你当着那么多人的面差点搞残了我。刚开始确实是想追到你再甩了你，不过我想到了更有趣的玩法。”他说。
我心想：我是你的玩具吗？还更有趣的玩法？大哥你是有多无聊呢？你穿越回古代一定是刑部侍郎，本着屈打成招的主旨专门研究刑罚花样的。
“赔钱行不行？大不了，大不了我让你打残。”我闭着眼睛把胳膊抡出去，在空中比画着，我抱着侥幸的心态赌一把。
苏烈不为所动，慢慢说道：“我不缺钱，我也不是以暴制暴的人，我有我自己解决问题的一套方法。我一向是别人给我一点痛，我还他十倍痛。”他的语气和麦莉像极了。
我心一热，一团怒火心中燃烧，差点拍案而起：“你不会要我以身相许吧？你想都别想。”
我压根没意识到自己的声音有多大，十米范围内的小清新都用目光围观了我，脸上写满了惊恐。我想过不了多久，服务生就该来撵我这败坏风水的人走了。
“哈哈哈！亏你想得出，就你这样？还以身相许？”苏烈眼睛往我胸前瞟了瞟，仰倒在靠椅上哈哈大笑，笑得我想扑过去了他的嘴。
我低估了他，一种毛骨悚然之感覆盖住我。被人抓住把柄真不好受。
“你到底想怎么样啊？”
“看过《倚天屠龙记》吧？我要你答应我三件事。”
我暗想：抄袭金庸，赵敏上身吗？还三件事呢！苏烈的眼神温和下来，用一种近乎仁慈的语气说：“你可以在这三件事的基础上提几个条件，我都可以满足你，不过你要一次性想好。”
“搞笑，我凭什么要答应你？”
他冷笑，目光利剑一般：“那你就等着看我怎么收拾你，也许我每天派人跟着你和你朋友，随时随地跟拍你们，我认识一些狗仔，哪天拍到什么裸照也不一定……”
不用这么大动干戈吧。我又气又恼，想到麦莉总喜欢在寝室里裸睡，万一他教人潜入寝室装了什么偷拍的针孔摄像头，麦莉不得把我先宰了。
没有退步的余地，长痛不如短痛，迟疑了两分钟后我痛下决心。
“我可以答应你，条件是出卖亲人朋友的事不做，有违法律和道德的事不做，身体上不能有亲密接触，不能人身或语言攻击，不能……”
还没容我继续思考条件，苏烈狡诈一笑：“没问题，第一件事，这个星期六，你和我约会一天，到时候我来接你。”他说完站起来，理了理衣角，走了，留我呆愣在座椅上。
所谓道高一尺魔高一丈，第一回合以我惨败告终。
事后麦莉安慰我：“只能说，苏烈是疯子。”
她听我说担心苏烈找人潜入寝室装针孔摄像头，豪气冲天地说：“其实这个你没必要担心，就算被拍到裸照放到网上，姐姐我坦荡荡也没什么好害怕的，说不定张艺谋、冯小刚什么的会找上门来叫我演裸体呢。”
倒霉会传染。那几天我和麦莉都顶着巨大的阴霾，无论走到哪都阴风阵阵，全身上下散发着一种“霉”味，旁人见我们绕道三尺，就连食堂打饭的大妈都黑着脸，把饭勺伸得很长，好像我们得了无药可医的传染病。
我当然是因为苏烈的约会而愁眉不展，已经周五了，连时间都跟我作对，溜得那么快。
至于麦莉愁云惨淡的原因，是因为她的博士男友许征在家人的逼迫下瞒着她去相亲，可想而知麦莉有多愤怒。麦莉愤怒归愤怒，但无计可施，许征的母亲生病住院，他不敢违背母亲的意思，只好假装和相亲的女生保持联络，打算母亲身体完全康复后再做出决定。
麦莉不是那种一哭二闹三上吊的女生，在许征面前她表现得死要强，得知许征不能违背家人意思，皮笑肉不笑地对他说：“既然都相亲了，也没有相互看不顺眼，你干脆和她结婚算啦，我知道你家人都催你结婚，喜帖不用发我了，我很忙的，不过要是找不到伴娘，可以找我。”她仰着下巴趾高气扬地走了，回到寝室却对我横眉冷目的，幽怨的眼神搞得我担心她出现幻觉，把我想象成许征然后用不了多久就会把我分尸。
答应和苏烈约会的事，我心想不过就是吃饭看电影而已。不对，以苏烈的性格，没准儿他会整几出惊吓剧，比如约会的地点选在闹鬼的案发现场啦，去黑暗餐厅吃黑暗料理啦，玩玩蹦极什么的……老实说，这些对我来说都是小意思，我打心里希望是这样的约会。不管什么样的惊吓，我都有心理准备，兵来将挡水来土掩。
星期六早上，我祈祷了一个晚上希望得到刮风下雨的天气，老天爷也不待见我，撑着灰蓝灰蓝的脸，从未有过的清晰明媚，阳光普照，微风和煦。
苏烈开了一辆两座的奔驰跑车等在宿舍楼下，他穿着高级西装打了条色彩鲜艳的条纹领带，看起来是个十足的高富帅，他从来不是什么低调的人，每次出场都要博人眼球。听到他按了几次喇叭后我才磨磨蹭蹭地从寝室出去，尽管鸭舌帽把脸遮了大半，由于围观的人众多，仍然可以感觉到周围女生寒气逼人的目光。
麦莉说，也许用不了多久就会有人收集我的头发搞小布人来扎我。
关键时刻麦莉这个军师不在身边，我心虚得很。与许征闹别扭后麦莉心情一直难以平复，一不做二不休在网上订了周五当晚飞丽江的机票，只带一个随身的挎包就潇洒地走了。临走前她放下狠话：“他敢相亲，老娘就敢去丽江玩艳遇！”并嘱咐我：“把握机会好好约会哟，我会给你多拍点丽江照片的。”没良心的家伙！
车子开出校门的时候，我看见了一个似曾相识的面孔，心里像被人扭了一下，车子开得太快，那张面孔在人群中一闪而过，我怀疑我们都看见了对方。
一路上苏烈脸上都是得意的笑容，他把车开得像玩卡丁车，路边的建筑和树木像线条一样在窗外流淌，几次吓出我一身冷汗。虽然不知道他要玩什么花样，但望着他美如神像的侧脸，我用麦莉的话安慰自己，跟帅哥约会，被占便宜都不吃亏。
车子最后在上海路的星光大厦前停下，那一带都是奢侈品店，一排排光鲜亮丽的玻璃橱窗，标签上贴着普通人几个月的伙食费。
我和沉迷古代服饰的麦莉都是对奢侈品不感冒的人，如今山寨可以山寨得神不知鬼不觉的，和人撞包撞衫不可怕，可怕的是山寨撞山寨。我害怕逛街，对服装品位一窍不通，终日里只穿牛仔裤球鞋，冬天穿厚的牛仔裤，夏天穿薄的牛仔裤，脚上踩一双纽巴伦574复古球鞋，一年四季如此。麦莉说我很无趣，确实如此，我和她相比，她是只花蝴蝶，我大概是灰头灰脑的飞蛾之类的。
其实我只是有轻微的选择恐惧症和怕麻烦。在香港工作的姑姑几个月前回来办事，拉着我到这一带逛街，逛得我几乎要口吐白沫，总之我差点被姑姑在脖子上拴个链子拖着走了。麦莉比我好一些，她有自己的一套逛法，选定一个目标，不达目的不罢休，擅长砍价，见识了她砍价的功力后，我觉得自己从出生到现在花了很多冤枉钱。
从车上下来后，我对苏烈投去一个巨大的白眼，对他产生了无限的鄙视。他竟然想改造我！实在可笑，看来他的路数我已经略知一二，我像打了一针镇静剂，思路顿时清晰，所谓知己知彼百战不殆。于是我大胆地嘲笑他：“你不会是偶像剧和言情小说看多了吧？别说你要给我整电视里的那套，什么麻雀变凤凰的。”
我暗自庆幸，打败对手要先了解对手的弱点，难道腹黑的苏烈不知道？他根本不了解我的弱点是什么，如果他以为整我不过是想改造我，他不可能得逞。
我虽然没有生在大富大贵之家，我爸林赞成同志也不是什么千万亿万的富翁，但作为一个文化局的副局长，养老和做点小生意的本钱他还是有的，加上我那个摩登的编剧老妈，从小到大我和姐姐见过的世面也不少，还有做兽医的姥爷，我在动物界也是实打实混过的。只是我老爸做人清廉低调，才会干了十几年都是个副局长，他总说钱财乃身外之物，禁止我们姐妹浪费一分一毫，吃饭掉一粒米他都得搬出《朱子家训》唠叨半天，什么“一粥一饭，当思来处不易；半丝半缕，恒念物力维艰”。他和我妈离婚后，觉得有愧于我，开始对我有求必应，只是这个“应”也要经历不少曲折。
苏烈并不在意我的话，冷笑：“既然是约会，就要做足一套。我是要改造你，你放心，当然是怎么漂亮怎么改造，何况你长得也不算丑，还是有点资质的，打扮一番与我站在一起才合适。另外，你别把偶像剧那套往我身上搬，你就算再怎么改变，我都不可能喜欢上你。”
他说得掷地有声。一阵微风从边上拂过，我闻到他身上一股淡淡的名贵香水味。说不出来的味道，闻起来让人心情舒畅。其实天气好也不是什么坏事。
“那最好不过。”我放宽心，大声回应他，然后跟他走进一家时装店，面对琳琅满目的衣服，选择恐惧症瞬间又犯了。
苏烈好像是常客，长得很像某明星的导购小姐非常热心地带领我们，苏烈随手翻了翻，给我挑了一件及膝小礼服裙，把一双十二厘米高的高跟鞋丢给我。
我抱着鞋子沉着气对他说：“如果你不想看我摔死，劝你还是别让我穿高跟鞋。”
苏烈挑着眉毛，似笑非笑，语气坚定：“你必须穿，我还没见过哪个不会穿高跟鞋的女人，女人天生会穿高跟鞋。”说着让导购小姐带我去试衣间换衣服。
女人天生会穿高跟鞋，这句话麦莉也说过。我不是没穿过高跟鞋，而是我穿了就不知道怎么走好路。
该死的，还真被他整到我的弱点了。
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