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不语深藏相思意

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      这日的清晨,窗外弥漫着淡淡的薄雾,于潮湿的空气里渲染一片苍白的凄迷。上海的五月总是这样的天气。

    我已然习惯在这样的早晨,静静的趴在床头,呆望着电话上的小钟,看着符文一样的秒针,在玻璃罩里灵巧的小步跳跃着,于那透明的禁锢中,却也永远都如此的轻快。

    上午十点四十五分,当我坐在电脑前,不经意的打开一个专用的qq,怀着一丝是会失望的心情,看了一眼那上面仅有的几个灰色的肖像,将要把它关闭时,却意外的兴奋于那一个名字的跳动。

    我们依然如从前一样的聊着,很随意,很轻松,我原本沉郁的心也忽然因为她的快乐而雀跃起来。

    她告诉我这个假期有去北京,还有发来几张照片,当看到一张王府井小吃街的门坊时,我忽然想起十五年前,我最后一次去那座城市的时间。我告诉她,我依然记得糖葫芦和烤羊肉串的味道,而我此时的嘴角已有口水的痕迹。她于是开心的笑了。于那一刻,我的心里有着难以言喻的欢喜,我喜欢看到她开心的样子。

    我明了,我此时于她有着爱的渴望,并且这渴望依然强烈,只是我仍习惯平静的将那心绪隐藏。

    其实、这样或许也很好,她不会知道我于她有着怎样特殊的情感。一如我曾说过,爱情也许不是为了占有,只是为了拥有。我想如此,于她的快乐中我一样能够感到某种隐隐的爱,这或许于我就已然是一种拥有。

    而她也一如她曾对我说的,与我永远只有一个转身的距离。的确,我们一直都不曾有过疏远,尽管已然不再像从前一样频繁的联系,但我仍然清楚的感觉她离我很近、很近。

    我清楚我不能向她表白的原因,只因我依然未能摆脱颓运,依然于失败的困窘中落魄至极。

    尽管有人曾对我说,于爱的回忆,最为幸福的,莫过于两人坐在街角分一块廉价的巧克力。但那幸福毕竟是在雨过天晴之后的回忆。而我并不能预言我的未来会否晴空万里,我的心更无法承受所爱的女子因我而平添忧虑的愁绪。

    也许我会就这样深深的、深深的将对她的爱藏于心里,直至我头顶的天空层云散尽,再于她的面前表露我的爱意。抑或命运的顽皮令那阴郁终不能散去,这爱成为永远只有我自知的秘密。而我依然会在与她偶尔的闲聊中,从她快乐的表情感到难以言喻的欢喜。

    若然有一天,于我向她示爱之前,她已然有了她的爱情,我也将会像一个朋友一样送上祝福的话语,而我于她的爱也将永不再提及,只是以友情之名包裹藏匿于心底。

    或许,爱、只是爱,原本就是如此的简单,无需刻意于两个人会否生活在一起。尽管如此的爱着,会于灵府深处不时的漾起隐隐的忧伤,但那忧伤或许也泛着幸福的涟漪。

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