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我是你今生最疼的女人

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    要怎样跟你说,我知道语言,我已经溃乏,只能用文字。

    如果说女儿是父亲前世的情人,今生今世却只能扶她骑上别人的白马,那小爸爸,我又你哪一世的情人?你说我是第一世的,因为我是你唯一疼爱的乖女儿。

    你要疼我,关心我,爱护我,一生一世都对我好,以后有了老婆,让她也要疼我。可是有一天,你会结婚,会有更疼爱的女人,会忘了我,你的乖女儿,在你的记忆里,只剩下一个名字而已连模样也模糊。

    可是小爸爸,我还是要对你说,因为我是不能够不震撼的。第一次,你找我写字,我并不熟悉你,好与不好,又与我何干,只是一项任务,答应了你,就得去做。我对一切都心存戒备,但是我毕竟是有信用的,所以找来了别人的东西。然而你却让我震撼,第一次有人一眼看去,说那不是我的字,说我的字至少干净。是的,至少干净,这只是我一直客意追求的东西,我伪装着干净与纯情,我希望我们每个人都是干净的,都有一颗金子般的心。

    只有我这样的天才,能想出这样的办法来。喜欢却又不想暧昧,想用霸道的亲近牢牢的拴住他,希望他只对我一个人好,会吃小醋,会撒小娇,会骗他来心疼我,骂我,照顾我。这样的男人,我管他叫小爸爸。

    来西安的第一个月,就遭遇到朋友对西安的离弃,那样绝决,几乎让我心痛至死。行走在别人诺大的陌生城市,没有一个相熟的人。可是和小爸爸从防备到熟悉,信任到依赖,进展神速,不过才一个月。

    第二次震撼,是你说我妖。我那么平凡朴素,甚至有些丑陋,可是你居然说我妖,说我四十岁了还会红杏出墙。这怎么可能,我隐藏得那么好,你居然可以看到。

    小爸爸,多少次我想过坠落,但理智不准我。我依靠良心和责任在活。我离开中行,因为不想伪装得那么辛苦,白衣黑裤,从我的指间流过。西安像一场梦,我以为永远不再可能,然而这一切都那么真实地在我的眼前铺陈开来。我必需面对和接受。

    我看着镜中的自己,我是这样的女人,学坏太过容易,但我不能让爱我的人着急,我隐忍,我克制,我把已经支离破碎的自己在西安重新拼凑起来,开始全新的生活,安静平和。

    人百年以后,都将是一堆白骨,随即化为飞灰,生生死死,没有任何意义。每天临睡前的那一刻是我最最脆弱的时候,我总是会突然感到害怕,我怕四周突然安静下来,空间里会突然出现什么灵兽,随时将我吞没,尸骨无存。我会在窗前系上小小的铃铛,好让我时刻警觉任何的风吹草动。我实在是缺乏安全感的女子。

    想要结婚是想要给灵魂一个收容的借口,不再漂泊,真正地安定下来,认真地过每一天。我以为跟什么样的人结,都是一样的,但我还是挑剔,我更注重的还是灵性的交流与支撑。小爸爸,有时,我仅仅单纯在诉说,说给自己听,说给懂的人的。

    我还是那样一个人自言自语,用文字这种寂寞的方式。因为这时候,我在与自己交流,我是干净,我的灵魂透明得一览无余。

    西安实在是一个很混乱的地方,但我知道我会在这里过得很好,并且越来越好,因为这里有你,有最最疼爱我的小爸爸。

    小爸爸,你我认识的最初,不是没有想过感情的事。但你应该会有更好的选择,一个干净的女孩,听你的话,每天为你做饭洗衣,你是天,她是地。而我已经没有力气去爱,去付出,去相濡以沫。

    不过我没有理由难过,因为再艰苦的我都已经挺过来。来西安,其实是与任何人无关的,是我迫切地需要改变,是我一生的劫,挺过去了,是另一副明媚光鲜的画面,如果不行,那也只有客死异乡的份。

    小爸爸,你说我的文字干净而妩媚,是的,从来我的文字都是为自己,为自己身边所爱的人,怎能不动人。我一直相信,人与人的相处与接触,冥冥之中是有定数的,怀一颗坦荡的心,相信一切会好,我会是温柔而坚韧的女子。

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