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回归真我

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    当我放下电话,说完心中反复已久的句子,我知道,我真的放下了。我可以做回原来那个“我”了——快乐、自由、简单、善良——且多了一分经世后的世故,少了一分小女子的恬淡。总之我放下了,放下了郁郁寡欢、自叹自怜、一切似乎都无所谓,一切又都在心中隐隐作痛的,从骨子里都觉出卑贱的我。

    我要嬴,可是越想嬴,就越会用不择手段的卑贱,我察觉到了事情的坏处,于是我抽身而出。不,确切地说,是落荒而逃。我没有勇气再面对那些嘴脸,那个环境。我觉得自己像一个小丑,每天扮演着不同的角色,周旋于形形色色的,男人与女人之间。言不由衷地演戏,可表面上还要装得如何的,品行清高;做得何等的道貌岸然。我受够了,于是我又夺路而逃,离开了我曾经向往、心爱的工作。我又放弃了,胆怯了,却不想承认这些,硬是给自己找种种的借口。哭是不能的,笑总可以吧,于是当我心虚、无奈、难过的时候,我都会笑得极大声。在所有芬芳的笑靥之下,我有的只是颗戏子的心。所以,请不要相信我的真情,也不要相信我的眼泪,更不要随着我的表演心碎。今生今世,我只是个戏子,永远在别人的故事里,流着自己的眼泪。

    一幕幕的独角戏频频上演,无论是戏子还是观众,我都万分投入。曲终人散,我的世界只有一个孤单的灵魂。我赚得了喝彩,赚得了眼泪,却丢失了真实的自我。我胆小,我怯弱,躲在硬硬的壳里,无助的流泪,拒绝任何人的帮助。在所有关于感情的字眼儿里,体会不到一点温暖,我天生就是极好的演员,我分辨不出哪一个才是我,是那个可以放纵、无畏无惧、目空一切、自以为是的,还是那个怕黑、怕冷、怕孤单、自叹自怜的。我彷徨着,无助着,时光对我的林林种种,视而不见,它拿走我的时间,扔给我一个未知的将来。我左右摇摆,问自己想要什么,我屈从,我敷衍,只是想在无助时,寻找一点支撑,最后自己只不过是别人调侃、消遣的对象。我无法再直视自己,每一个夜晚都被人为地侵占,我不能心平气和地,坐下来与自己交谈,灵光乍现的机率少之又少,我疲于应付,连对自己都得敷衍,我要的绝不是这个,于是我只能逃跑

    心是一个容器,装不下不着边际的忧郁。其实多少的付出,我只想要一份安定的生活,有音乐、红茶,还有一份明朗的好心情,一如窗外春日午后暖暖的阳光。我不能在任何人的身上寻求寄托,人是世上最善变的动物,在我没有能力给予时,又有什么资格索取更多?让心情再一次的回归真我,让嘴角轻轻上扬,一脸的浅笑,一脸的阳光,不必客意地修饰,自然就好,清爽就好,让发自内心的快乐感染身边的人,这才是真正的我!

    只要心地纯净,心胸坦荡,何时何地都会有简单的快乐。我喜欢夜的宁静,可是我也可以,试着接受黑夜之外,有阳光的日子,因为它一样可以,有音乐、红茶和好心情,我要的亦不过如此。

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