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有梦的人

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    从很小的时候起,我就是一个有梦的人。小时候,我的梦想,是要一个能穿衣服的洋妹妹。现在我知道,那就是芭比娃娃。女孩子都梦想着自己能够漂亮能够讨论喜欢。应该说,小时候我是的。那时我是一个好看的娃娃。小男孩喜欢和我一起玩,可是人越大,却显得面目可憎。终于我没有了朋友。

    上学的时候,我有梦想很单纯,我只想,认认真真读书,清清白白做人。等毕业了找一个安静平和的工作,再大一点,找一个爱我可以依靠的人。我想父母也是有梦想,他们的梦想,就是我,是自己的女儿能够风光体面地嫁掉。

    可是等我真正去面对这个世界时,我才发现我错了。可能是家庭突如其来的变故,亦或者是我天资愚钝,我放弃了继续升学,只想念一所职业学校,然后早早地工作。可是我又错了。找工作是一件多么困难的事。

    我生平有两大愿望,一是做一名电台的dj,用我天使般声音。二是做一名出色的自由撰稿人,用我飞扬的文笔。可是论声音,我不是最动听的,论文笔,我的水平实在够烂。结果我还是离我的梦想越来越远了。银行的工作当然不是我的最爱,我天生对数字也没有敏感,我的数学是学得最差的。粗心的我,怎样处理那样细致的工作,可是我做了。

    找一份工作有多么困难就不用我再多说了。我曾亲眼看见爸爸为了我的工作,低三下四地去求别人给我一个活儿干。我真恨自己的没用,像菜场里没人要的脱水蔬菜那般廉价。

    最苦的时候,我每天站17个小时,然后还得不停地动,夜里两三点再骑一个多小时的车回到家。那时候,我得从这座城市的东边一直到西边。就是这样的夏天,天知道,漆黑的夜,公路两旁只有沙沙作响的树木和蛙声阵阵的稻田,我怕极了,只能飞快地踩着自行车。当时我暗暗发过誓,让天上的繁星为我作证,我一定不会让人瞧不起。

    在我深更半夜地回到家中时,我看到桌上的一碗凉开水,我知道,不管我什么时候回家,爸妈都在等着我,无法表达心里是如何的难受。我是从来不愿意让人看到我流泪的。接下来我只能睡两个小时,五点又得起来,向着东方出发。经过了那样的日子之后,做什么样的工作我都不觉得苦了。当然做父母的,谁不希望自己的儿女有出息,所以他们又四处托人为我找了一个这样的工作。为了不让父母失望,为了可以让自己尽快长出坚硬的翅膀,我会尽力做好这份我不擅长的工作。

    可是我还是放不下,做dj,还有撰稿人的梦想。听过我声音的人都觉得我应该是一个大美女。可这并不公平呀。很多朋友都很羡慕我,他们觉得我只要去做一件事情,就一定会成功。一个在南方的同学在来信中说:“她时常会想起我,想起我的才华横溢,想起我的锋芒毕露。所以我应该是属于南方的,在那里,我会有一片很美的天空。”可是我行吗?我行吗?

    每一次回头,望过去,总觉得自己已经长大了,可是再走过去又会笑话现在的自己。做人做到我这样已经算很失败了。我,一个年轻的小老太太。没有爱人,没有朋友,然后把家人的关系搞得一团糟。工作,我做得不是最好的,天赋在一点点散失。以后怎么办,很简单的,我的生存都有问题,我怎样去找我的梦想。没有毅力,遇到困难先想的就是放弃。

    在我的性格里,有非常软弱的地方,过去那软弱的一面被我自己放得很大,很大。我不能容许自己有一丝丝的错处,因为我知道自己不是一个优秀的人,所以得靠后天不断的努力来弥补种种缺憾。可是那样的想法折磨了我很多年,我不快乐,常常受到很多打击,于是我放纵着自己,我渴望有人了解,但另一方面又拒绝任何人的靠近。我是孤独的,孤独给自己快乐,又让自己满是创伤。现在呢,可能是有了一些经历,学会把自己放开,学会遗忘,把自己不想记起的都统统丢掉。我现在还是不能说自己做得很好,可是我相信,我一定会找到自己的幸福。

    现在我什么都不能想了,只能尽力做好今天的事,认认真真地学一点有用的东西。可能在人的一生中这样学习的机会也是不多的。诺大的银行,每年有多少新鲜血液会涌进来,他年,我更不会有这个机会。我还年轻,年轻是最大的资本,如果不趁现在抓住每一个机会的话,那么年老的时候,我的手中又能有几张可用之牌?

    可能是学新闻的缘故,所以我的文字都过于真实,而往往越真实,就会越让人感到害怕。

    日子像开水煮着白菜,平淡得没有一点滋味。现在在单位,我是最小的,大家都对我不错,可是在银行我能够呆多久呢?在这座城市,在这个人间,我又能够呆多久呢?

    如今我的梦想,已经变得十分简单了。有容乃大,无欲则刚。在平淡的生活中悟出禅理,这可能并不是所有人都能做到的。

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