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那年那情

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      我还在想,早已不是那个翘着两根高高的辫子,在小巷大街里追着一大群小朋友跑的丫头片子了。可是,我却反倒是希望着,希望着自己就在当时,那年那月,我就羡慕极了那般无拘无束,自由像手里的玩具一般廉价,想要就有。如今,自由却像是价值连城的名牌,我只能由别人的口中听得,从别人的身上看到,然后嘴馋馋地流着口水地说:“好想要”天哪,何时,我竟将自由也丢失得无踪,连想拾起也无法凑足资金。

    苦笑。还是丫头片子的时候,是不懂得苦笑的。记得当时的笑容通常都是从心底里散发出来的天真无邪,从嘴角慢慢裂开将微笑扩大为大笑的甜美。那种纯纯的笑容便是小女孩时代被称之为迷人,讨人喜欢的招牌菜。(打住。怎么说呀说成了菜了。)于是也成了自己惯施的撒娇伎俩。

    只是如今,能笑,也只能是浅笑,淡笑。只是无论怎么笑,都觉得不美,不真,不纯了。笑容里渗了种叫做苦涩的东西,将笑容给淡化,将心情也冲淡。笑容里多了些沧桑的味道,尝不出苦涩却能品出伤痛。是岁月将人的心也催老了,连带将笑容也吓怕了。想要带个美丽的阳光造型来现一下,也要看看天时地利还有人和。真的晕菜。如果美丽是属于自己的,生命还是鲜活的,未来还可以是灿烂的,那么可不可以,连微笑也真诚一点,连开心也明显一点,连快乐也光明正大一点。要不然好累。还是苦笑。

    当生命的长河不断向前流,一些东西被流走了,一些东西被牵绊住而留下,一些东西走了,另一些东西来了。生命的历程中,来来去去,熙熙攘攘,来回身边的人换了又换,人生的路程也一步一个模式。没有什么东西是永恒不变。

    当开始以为,真情是可以在我们心中长存的。那段美好的回忆终究是深埋于心底的一段故事,永远是伴着柔和的琴声,舞着轻盈的步骤唱出来的一腔痴情;那份永不会褪去的真情,那血溶于水的亲情,那不可分割的爱,那生离死别,天人相间的爱,永远是心头不能言明的痛,在触景伤情的时候,总是能催人泪下的幽灵;那轻轻的一声,那简单的一个手势,那暖昧的一个眼神,那无需言语就能理会心有余悸,那有难时,你帮我挡,我帮你扛;那有福时,你拉我来,我拉你去的友情,那可以容忍欺骗,容忍无情,容忍伤害,却无法容忍不信任的朋友,永远是我心头暖和的一个角落,在我受伤的时候,我可以去依靠的地方。我靠在你的肩膀上,你的肩膀给我的就是最最安全的感觉。

    只是,有些东西,是会改变的。常常会怀念第一个喜欢的男孩子,当初为什么不懂得好好地抱住他,想着他的好,他的坏,觉得失去他,真的好难受。现在还想着回到过去,还有他的那个世界里,可以像有着星星月儿一般美丽的夜。就会让人陶醉。只是,想的只是当年的那个他,那年那夜那个令人着迷的初吻,只是,如今,他已不再是当年那个他,我亦非当年那个我,人已变,情又怎可不变。即使不变,终究爱的是当年那个他,情也只能是那年那段情罢了。活的,也就在那年那月,死的,就在如今,每一段想要重新开始的初恋都是无果。人去楼空,空留恋,也只是那年岁月那种风情那般风月那首情歌那样情怀。罢了罢了!终究是会改变的,又如何能留得往?又该留得住多少深情呢?不如归去,随缘,随缘,就好!

    告诉自己长大了,只是,真的长大了。人是长大了,心态却早已老了。仿佛没有长大就已经走向老年了。感觉自己的年龄与自己的心态不成正比,岁月的磋砣将人生都演绎成灰色,连带心情也蒙上紫雾,如果这注定成为伦敦市一个自然的景象的话,那么又何苦强求着要带一把伞,将满城风光挡住呢?而我难道也只能承受着这样的灰色雾气,而无法看到黎明的瞩光吗?只是,我这样的问句有点傻。肯定与否定之间,我在期待哪能一种呢?希望是自己最最真实的向往。而我总是偏向于理智化地把现实和梦想联系起来,可是,我又很不理性化地在现实和梦想之间游离着,将其双重复杂化。于是,最终痛苦又是这个自寻烦恼的人了。

    是真的累了。我从没有像最近一段时间以来的累,累得整个人都垮了。生了一场小病,倒也不是什么大不了的,只不过,是真正的身心俱疲了吧?没有心情,没有快乐,没有渴望,也许是因为渴望太多,于是也没有了所谓的渴望了吧!昨日姐妹的生日,二十二年的好姐妹。高兴是真高兴,在餐桌上,调倪着,将气氛搞得热闹,可是,心底里是开不了花的,落尽繁华。年是一岁一岁的长,人倒是一年一年的老,心也一天一天地累。等到哪一天,当心灵无法再负荷更多的沉重的时候,也便注定了生命的历程将在那个时候受伤,或者骤然停止吧!那是种怎样的恐惧?从未害怕过。当初现在,还是将来,都不会害怕。可是,如何个终结法?人生将如何上演才能无憾?

    就说,从前,是从未想过需要去怕什么?又为什么怕,又为什么不怕的问题的。年少无知倒好,一个心眼地将眼前的日子过个满足,倒没有什么特别的要求,特别的希望想要实现。如今倒好,一长大的时候,什么烦恼也都来了。小小少年,很少烦恼,眼望四周,阳光照。一年一年时光飞跑,小小少年转眼高,随着年龄由小变大,他的烦恼增加了。长大是一种烦恼。小丫头的时候,想着长大了就可以自由地想做啥做啥;长大了,才知道,原来,长大一点也不好玩,没劲,想做啥不能做啥。可是,现在也变不了当初那个天真无邪的小女孩了。

    那年那月,早已不复存在。正如,有些事,有些人,有些过往,有些感情,早已回不到过去,给不了将来,那么,人又何苦,又何必去强求,或者说,又何必将心一直搁在回忆的抽屉里,不敢拿出来晒太阳呢?累了,烦了,倦了,想家了,还有什么可以依靠的了?如果有一天,我还能回到那年那月的时候,我又能怎么了?说不定,我还是走着现在这条路呢?就算走了另一条路,谁又看得到现在的自己会如何呢?那么,又真的能有这么如果着的一条路吗?

    走了,走了,有些东西走了就不会再回来了。留些美好吧。留些美好,就够了。真的就够了。心该找回来了吧!丢在哪里了?扔在哪里?如今还想交予谁呢?不要老了吧!心不要老,年轻多好呀!只是,经历过的,走过的,感受过的,承受过的,又如何能改变,不能改变,也便无法改变在人生岁月里流走时,随之改变的心态了!骗得了别人,骗不了自己。终究是自己的心自己懂。为难自己,作践自己,折磨自己,太过于无情和残忍,却还不足以将自己的心挽回。人最大的缺点是无法说服自己。旁观者清,当局者迷。对于自己,人们总有太多的借口,太多的理由,太多的容忍,人有时是无法自己将自己征服的。就如我。

    累了,倦了,想那年了,想也没用。走过了,到了现在。世事变了,人也变了,一切都变了。心也变了,爱也变了,还有什么不变呢?老了,伤了,痛了,还有什么可以治愈的呢?那年,那情,那爱,还能保存多久呢?你的,我的,我们的,未来还有多么远呢?昨天,今天,明天,还够不够挥霍呢?那年我还记得起吗?记起也罢,记不起也没关系。明天,明天,明天才是开始!

    那年那情,就在风雨中飘走吧!明天更长,希望更重。阳光还更明媚呢

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