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第125章拿出了手机

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    我曾经也害怕自己迷失,会陷入公公的温柔乡里,会因为和公公过多的性爱而爱上他,但是能彻底拨动我心弦的人,只有我的丈夫,我在乎他一颦一笑,在乎他的喜怒哀乐。

    就像昨日,我以为他忘记了我的生日,竟然让我感觉到伤心欲绝,甚至让我产生了浓浓的报复心理而其实我知道,就算丈夫忘记我的生日也是情有可原的,毕竟他背负了那么的压力。

    而且我的身体已经出轨,我有什么可以埋怨他的呢?或许就是爱之深责之切吧,如果公公忘记了我的生日,我绝对不会伤心和生气的。

    还好,是老公为了给我一个突然的惊喜,而故意那么做的,当我发现真相的那一刻,我的心痛瞬间痊愈,原本的悲伤彻底消散。

    甚至身体的疲惫也瞬间没有了,丈夫的关怀就像是一副灵丹妙药,药到病除,只是开始过后,就是深深的愧疚和后悔,我误会了丈夫,而且还冷落他一整晚。

    甚至因为报复和发泄,竟然和公公那样的沉沦和放纵,如果时间能够倒流,我昨晚一定会安安静静的呆在自己的房间里而不离开。和公公发生关系后,说实话,我很迷恋,但是我迷恋的是公公的身体和性能力,不可否认,他强悍的性能力征服了我的身体,他可以轻易的把我送上一个又一个高峰。

    甚至感觉,和公公发生关系之前我不算是一个彻底的女人,原来性爱还可以这么的美妙,只是和公公做ài,只有身体上的愉悦,内心中还不免得有些排斥,毕竟他不是丈夫,伦理道德的思想也会折磨着我,性爱的过程中也会降低快感。

    即便这样,公公强悍的性能力还是盖过了这一切,他能把我送上一个个丈夫永远不能给与的高潮和快感。

    和公公做ài之前,我还不知道自己能够潮吹。有的时候我再想,如果我的丈夫能有这样的性功能多好,那样无论是生理和心理我都会感受到无比的愉悦。

    对于丈夫,我很愧疚,毕竟我的肉体彻底出轨了,但是我也是有一点点为了他好,就算是代他给父亲另类的尽孝吧,因为我知道他非常的爱戴他的父亲,父亲在他心中的位置甚至比我还要高。

    有好多的朋友问我会不会和丈夫摊牌,我的答案是绝对不会,我只能尽量隐瞒,绝不能让丈夫发现,虽然丈夫发现后因为我和父亲,他可能不会选择放弃我。

    但是我不希望我俩的爱情出现任何的瑕疵,至少让他感觉我俩的爱情永远是洁白无瑕的,这也算是我唯一感觉亏欠丈夫的。老公,原谅我的放纵,我答应你,永远不会离开你,永远爱你。

    公公在我的心里,永远都是一个自慰器,一个活着的自慰器,女人是永远不会对自慰器产生爱情的。

    我不敢保证以后不会再和公公发生关系,但是我可以保证,如果将来有一天公公身体不行了,我的性需求也没有那么强烈了,我一定彻底断绝这种关系,以后的时光我的身体只属于你一个人的”

    这篇日志并不长,但是里面包含的内容却是很多,而且从语气和字里行间可以看出,小颖是在心情愉悦的情况下写的这篇日志。至于心情愉悦的原因,就是因为那串她误认为是我送她的手链了。

    看完她这篇她认为我永远不会看到的日志,心里百感交集,小颖和父亲的事情每次都会让我酸楚和刺激并存,那种正反矛盾的心理在心里折腾作祟,这种心理情绪从始至终一直没有变过,如果有一天自己只剩下刺激和兴奋,而没有酸楚该多好啊。

    只是自己有没有真能做到那么豁达的一天?今天小颖日志的主要话题无非有两个,一个是对父亲性功能的认可和迷恋,另一个是对我的感情依赖。还是围绕着对父亲的性和对我的情。小颖内心中已经完全认可了父亲的性能力。

    甚至在日志中毫不避讳的承认父亲的性功能比我这个丈夫强悍很多,虽然小颖没有贬低我的意思,只是夸赞父亲的勇猛,但是我内心的不舒服是必然的。

    或许是受了小颖这篇日志的刺激,她不是说我的性能力不如父亲么?我至少要在短暂的时光内超过父亲,哪怕只有一两次超过父亲。我想起了那个卖性药的人,用着笔记本开始在网上和他联系,这次我没有跟他太多的废话。

    第一次购买的时候由于货量不足,我只买到了一份,这次有货我直接订购了两份,我准备把这两份药全部用到我自己身上,虽然不可能一直吃,但是吃两次我也就知足了,我就不信我吃性药过后还不如父亲。

    我把收货地址填的是公司地址,我可不敢邮寄到家里,万一被父亲和小颖发现怎么办。完成了这一切,我继续看着家里的视频监控,或许是因为小颖今晚的身体不好,父亲也或许需要重新积攒精液。

    毕竟昨晚连续三次,已经把他卵蛋里的精液榨的差不多了,父亲收拾完后之后回到自己的卧室休息去了,只是进入房间之前看了一眼小颖的房间,眼中带着一丝关心,似乎想去问候一下小颖。

    最后还是欲言又止没有进去。小颖写完日志后,开始房灯呆呆的看着手上的手链发呆,仿佛中了魔似乎总是偷笑不止。

    偶尔还会抬头看向我俩的婚纱照,小颖一直都是这样,没当我不在家想念我的时候,都会看着婚纱照中的我傻傻的发呆。

    一夜无话,早上醒来继续一天繁重的工作,今天也是在这个城市出差的最后一天,原计划是打算明天上午坐飞机回去的。

    但是因为对家里的关注,我准备今晚就坐飞机回去,我在白天空闲的时间订制好了飞机票。走在这个出差了三天的城市里,心里没有任何的留恋和不舍,有的只是这两天的波澜、大起大落。

    走在大街上,关注着这个城市的商圈和消费水准,走着走着,正巧看到了一家珠宝商店。看到这家珠宝商店,我不由得想到了那条手链,虽然父亲把手链以我的名义送给了小颖,钱也是我以前给父亲的。

    但是内心总感觉那条手链不算是我送的,而是父亲送的,虽然那条手链缓和了我和小颖的关系,但是看到它总是感觉内心有些芥蒂,甚至有些吃醋的感觉。

    趁着还有时间,我走进了那家珠宝商店,里面的珠宝首饰琳琅满目。刚走进去,导购员就开始给我推荐这个推荐那个。这个时候我突然一想,我何不自己买件首饰再送给小颖呢?

    那条手链终究不算是我送的,我决定给小颖买一件真正的生日礼物,一件我送的生日礼物,原来的时候,我给小颖买过一只戒指,现在父亲又送了她一条手链,那么我能够给她买的,只有项链了。

    借着导购员的介绍,我开始选择首饰。导购员销售珠宝都是有提成的,她们都给我介绍价格昂贵的东西,虽然最近家里囊中羞涩,但是上万元我还是有的。

    这个月公司工作这么累,我的奖金和提成也非常优厚,或许是因为心中隐隐那份和父亲的攀比心理,我买的东西一定不能比父亲买的东西便宜,我把目光都集中在了那些上万元的相连上面。

    最后我被一件特殊的项链吸引住了,吸引我的原因是因为那是一条金镶宝石珍珠玛瑙项链,价格接近两万元,它的颜色和款式跟那条手链非常接近,也很搭配。

    没有亲自送给小颖那条手链非常遗憾,但是遇到了样式差不多的项链,我绝对不能放过了,而且价格也比那条手链昂贵很多,只是手里的钱还差一点,没办法,给一同来出差的同事打了一个电话。我在珠宝店里等着。

    最后同事打的给我带来了现金,终于凑够了项链的钱。走出了珠宝店,拿着手里那感觉沉甸甸的项链,终于买到了,只是欠了一笔债,等下个月发奖金再还人家了,如果被小颖知道我欠债买项链,少不了她的一顿埋怨。

    看着手里的这条项链,我算不算是死要面子活受罪?飞机是晚上六点的,我们晚上五点钟结束全部工作,有一个小时的时间让我赶到机场,时间很充足,由于我提前回家,所以同事们没有和我一起走,他们都是第二天回去。

    我一个人赶到机场,坐上飞机。在飞机上,心里美美的,想象着小颖看到这条项链后那个欢喜的样子,不免得在飞机上闭目意淫着。

    八点钟左右我就能下飞机,如果下了飞机直接打出租回家,八点40分左右就能到家了,在飞机上,看着时间一分一秒的过去,归家的心情越来越迫切,为了给小颖一个惊喜,我并没有告诉她我今晚就会到家,她还以为我会第二天回去。

    其实在今天早上决定今晚就回来的时候,我突然想到一个问题:今晚小颖和父亲会不会温存啊?如果我突然回家,万一小颖和父亲正在做ài,被我突然撞上,那么一切不就暴露了么?

    不过细想想,小颖身体不舒服,还在吃药,甚至今天早上打电话的时候,她说话还有鼻音,父亲那么疼爱她,怎么会在小颖生病期间去糟蹋她呢?而且小颖这两天的心思重新回归到了我的身上,她也没有心思和父亲做ài了吧?

    所以因为这些种种,我才敢放心大胆的赶回来。下来飞机,我第一时间打开了手机,因为要准备给小颖一个突然的惊喜,所以我决定打电话逗逗小颖。

    我下了飞机,坐上了出租车,到家约有半个小时的路程。做到车上,我拿出了手机,一个电话给小颖打了过去。

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