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现在是晚上八点二十分，在网上挂了四个多小时后，终于开始动笔了。
中指因为一直在点鼠标，竟然有些僵硬。当网络中我的互联网事业不断发展壮大的时候，我现实中的可以停靠的角落竟然越来越小。
我坐着的这个下午，似乎都是为了最后的看她最后的一篇红舞鞋的流浪，很有诗意的名字，在读完之后，我想起了笔记里曾经预留过的这个题目。红舞鞋她穿走了，只剩下我的心在流浪。
以为抚平了过去，我的世界不再有涟漪，但是，突然事件的发生引发了我们所有知情人的思考。我们，究竟要向何处去？
昨晚收到了苗的短信，她欣喜的告诉我，原来在爱情之外，她还能在生活里收获很多，原来自己不是个除了感情一无所有的人。
她在实习，想象得出她过着怎样充实的生活。这个有着我无数从前影子的小女孩，似乎一切都比我又要幸运，因为她活在当下。真实而有珍惜的活着，是生命最有价值的利用，并且，年轻的生命因为有爱情的相随，更加的幸福。
真羡慕她。
我们总是把生活的幸福寄托在未来，总是对眼前的一切犹豫、怀疑，不敢去触碰事实的真相，所以，我们不快乐。
把自己的两面隐藏起来，只留下平庸的面孔，去应付人山人海的交战，不想强大，又想强大，懦弱的逃避和自欺，原来这就是青春带给的伤痕。
这样的流浪何时是个尽头，何时我们的心灵才会真正的皈依，安定地有个家园？
远方战争的阴霾又要临近，一江带水的铁幕之国似乎又要逼近一场灾难，而和平中的我们，何曾在平静的生活中一日消停过。
网络上有那么多和我一样精神无所依托的灵魂，或吟唱，或抒写，或者在各种游戏中虚构自己的理想家园，可是走会现实，依旧空虚，失落。
弥漫的是消极颓废的气息，甚至连被拯救的打算也准备取消，让自己的身体和灵魂一点点分离。
是否都经不住这物质世界的狂潮，迷乱了双眼？
但是我的周围，还有这样一群人，他们为理想而活，高昂不屈的头颅，即使是历经艰难，也抱定了目标的实现。敬佩这种人，可是心总像被割了一块，难以和他们靠拢。一种隐隐的无力，不能追上他们的脚步，于是在点滴中耗尽生命，伸出手去抓时间的尾巴时，希望还能有最后的所有。
我把信守天下取消了置顶的位子，虽然仍有人说它好，可我和那个只灌水不写文章的读者一样，认为那只是官样文章，狗屁不值。就像王所说的一样，人是做出来的，不是说出来的。指着自己的伤口然后对他们说，谢谢你给我缝上。这就是学校想要的答案。
生活就是这样。
当我每次说我上网是来写东西的时候，其实心里有些慌。我不知道别人会否以怪异的眼光来看我，但我自己最清楚，我上网不只是为了写东西。我还有一种逃避，一种自欺，一种无法在现实中掩饰的失落。
我的激情，我的斗志，我的骄傲都哪去了？
它们深埋在生活的后土里，等待着快些恢复力气，把他们层层挖出。
但生命的脆弱和短暂总是时不时地来敲打我的心。我看到那些牵动我心的人一个个离去，怎么会不对生命产生恐慌？
最悲观的想法，三十一岁前，放出生命的华彩。怎么也要比爸爸多一年留给这世界上一份美丽。
可悲的自己，竟是对生活如此的迷恋，可是却又做出如此没出息的假想。所以无论如何，心中始终不敢真正懈怠。不甘也不敢。
我知道自己对花花世界也会迷了双眼，所以经常会面对美丽美好的事物迈不动脚步，总是在那些能让自己沉静下来的东西唤醒我的混沌时，蓦然察觉，时光又走了好远。于是就越发迷恋那些安静的能让自己平静的东西，从物到人，从音乐到颜色，我变成了蓝色血液的人。蓝色的忧郁。
生命的颜色到这里竟然归结为蓝，我并不吃惊。只是由少年的灰色到黑白到红黄到青紫到蓝，我用了将近十年的时间，而生命的色彩由驳杂变成以蓝为背景的主色调，想来算不算一场沧桑？
呵呵，不禁要想自己的可笑了，二十二岁的年龄竟然要和沧桑男人的名号挂上钩，会让真正成熟的人笑掉大牙。可这就是我的隐秘世界，是文学造成了我的这种多思敏感，还是我天生就是来做谬斯的信徒？即使不去管那些曾经的肤浅和可笑，那么那么满头的白发和锐减发丝的前额，难道简单一句庸人自扰就可以一笑而过？
我越来越能感受到梁朝伟这种男人的心理，同样的缺乏安全感和对周围世界的敏锐，使我们自小特殊成长起来的小孩，即使是在最灯火透明的地方，也期望着有一个可以隐藏另一个自己的小洞钻起来。
就是这样的漂泊，虽然一直受到那么多好心人的关注，可一当他们真正来嘘寒问暖时就想逃。逃到一个没有人认识的地方，用他们看不到的自己去过别样的生活，心里的流浪便和身体的流浪合二为一。
可是这世上终没有真正可供我们可逃的去处，我们在想逃又不能，身体待在原处，心却漂浮半空的无望中，寂寞度过自己的日日年年。那梦中的家园，何日才能出现？那可以互相依偎，让心投靠的人儿，又在何方？
继续在青春的荒郊里流浪，看那繁华满地，年华耗尽
现在是晚上八点二十分，在网上挂了四个多小时后，终于开始动笔了。
中指因为一直在点鼠标，竟然有些僵硬。当网络中我的互联网事业不断发展壮大的时候，我现实中的可以停靠的角落竟然越来越小。
我坐着的这个下午，似乎都是为了最后的看她最后的一篇红舞鞋的流浪，很有诗意的名字，在读完之后，我想起了笔记里曾经预留过的这个题目。红舞鞋她穿走了，只剩下我的心在流浪。
以为抚平了过去，我的世界不再有涟漪，但是，突然事件的发生引发了我们所有知情人的思考。我们，究竟要向何处去？
昨晚收到了苗的短信，她欣喜的告诉我，原来在爱情之外，她还能在生活里收获很多，原来自己不是个除了感情一无所有的人。
她在实习，想象得出她过着怎样充实的生活。这个有着我无数从前影子的小女孩，似乎一切都比我又要幸运，因为她活在当下。真实而有珍惜的活着，是生命最有价值的利用，并且，年轻的生命因为有爱情的相随，更加的幸福。
真羡慕她。
我们总是把生活的幸福寄托在未来，总是对眼前的一切犹豫、怀疑，不敢去触碰事实的真相，所以，我们不快乐。
把自己的两面隐藏起来，只留下平庸的面孔，去应付人山人海的交战，不想强大，又想强大，懦弱的逃避和自欺，原来这就是青春带给的伤痕。
这样的流浪何时是个尽头，何时我们的心灵才会真正的皈依，安定地有个家园？
远方战争的阴霾又要临近，一江带水的铁幕之国似乎又要逼近一场灾难，而和平中的我们，何曾在平静的生活中一日消停过。
网络上有那么多和我一样精神无所依托的灵魂，或吟唱，或抒写，或者在各种游戏中虚构自己的理想家园，可是走会现实，依旧空虚，失落。
弥漫的是消极颓废的气息，甚至连被拯救的打算也准备取消，让自己的身体和灵魂一点点分离。
是否都经不住这物质世界的狂潮，迷乱了双眼？
但是我的周围，还有这样一群人，他们为理想而活，高昂不屈的头颅，即使是历经艰难，也抱定了目标的实现。敬佩这种人，可是心总像被割了一块，难以和他们靠拢。一种隐隐的无力，不能追上他们的脚步，于是在点滴中耗尽生命，伸出手去抓时间的尾巴时，希望还能有最后的所有。
我把信守天下取消了置顶的位子，虽然仍有人说它好，可我和那个只灌水不写文章的读者一样，认为那只是官样文章，狗屁不值。就像王所说的一样，人是做出来的，不是说出来的。指着自己的伤口然后对他们说，谢谢你给我缝上。这就是学校想要的答案。
生活就是这样。
当我每次说我上网是来写东西的时候，其实心里有些慌。我不知道别人会否以怪异的眼光来看我，但我自己最清楚，我上网不只是为了写东西。我还有一种逃避，一种自欺，一种无法在现实中掩饰的失落。
我的激情，我的斗志，我的骄傲都哪去了？
它们深埋在生活的后土里，等待着快些恢复力气，把他们层层挖出。
但生命的脆弱和短暂总是时不时地来敲打我的心。我看到那些牵动我心的人一个个离去，怎么会不对生命产生恐慌？
最悲观的想法，三十一岁前，放出生命的华彩。怎么也要比爸爸多一年留给这世界上一份美丽。
可悲的自己，竟是对生活如此的迷恋，可是却又做出如此没出息的假想。所以无论如何，心中始终不敢真正懈怠。不甘也不敢。
我知道自己对花花世界也会迷了双眼，所以经常会面对美丽美好的事物迈不动脚步，总是在那些能让自己沉静下来的东西唤醒我的混沌时，蓦然察觉，时光又走了好远。于是就越发迷恋那些安静的能让自己平静的东西，从物到人，从音乐到颜色，我变成了蓝色血液的人。蓝色的忧郁。
生命的颜色到这里竟然归结为蓝，我并不吃惊。只是由少年的灰色到黑白到红黄到青紫到蓝，我用了将近十年的时间，而生命的色彩由驳杂变成以蓝为背景的主色调，想来算不算一场沧桑？
呵呵，不禁要想自己的可笑了，二十二岁的年龄竟然要和沧桑男人的名号挂上钩，会让真正成熟的人笑掉大牙。可这就是我的隐秘世界，是文学造成了我的这种多思敏感，还是我天生就是来做谬斯的信徒？即使不去管那些曾经的肤浅和可笑，那么那么满头的白发和锐减发丝的前额，难道简单一句庸人自扰就可以一笑而过？
我越来越能感受到梁朝伟这种男人的心理，同样的缺乏安全感和对周围世界的敏锐，使我们自小特殊成长起来的小孩，即使是在最灯火透明的地方，也期望着有一个可以隐藏另一个自己的小洞钻起来。
就是这样的漂泊，虽然一直受到那么多好心人的关注，可一当他们真正来嘘寒问暖时就想逃。逃到一个没有人认识的地方，用他们看不到的自己去过别样的生活，心里的流浪便和身体的流浪合二为一。
可是这世上终没有真正可供我们可逃的去处，我们在想逃又不能，身体待在原处，心却漂浮半空的无望中，寂寞度过自己的日日年年。那梦中的家园，何日才能出现？那可以互相依偎，让心投靠的人儿，又在何方？
继续在青春的荒郊里流浪，看那繁华满地，年华耗尽