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穿上袈裟事更多

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    我相信轮回,所以我相信我们可以经历海枯石烂,所以我相信山盟海誓,把它作为我们未来生活的勾勒,而非虚幻。

    太多的疑问,我不懂,我缠着你问,你既然可以在奈何桥上等我,为什么不是现在在我们的家等我;你既然爱我,为什么不用我喜欢的方式爱我,为什么却要把你的理解强加于我;你既然知道不能给我完整的爱,为什么还要开始,为什么锲而不舍,为什么还要承诺,为什么还有这么多铮铮的誓言;为什么是因为爱你所以离开你是因为我问的烦吗,所以你决绝的离开,把初识情爱的我丢弃在爱情的原始森林里,找不到来的方向,去的归宿。你可知道,这等于残忍的扼杀,只是不是你直接接触血腥而已。疯狂过,歇斯底里过,死过,死去活来过,行尸走肉的活着。

    在qq里遇到六哥

    他说:“电影少林寺里有一句台词——穿上袈裟事更多,你读佛经的,应该知道,烦恼皆由心生。”我说:“也没有什么别的意思,就是觉得太不真实了,看到一句话:窗外的暴风雨都比网络里的阳光美丽。”

    “都是真实的,只不过你没有慧眼而已,我觉得我认识的都是真实的 比如你、沁儿、九妹,哪一个不是真实的呢。即使你有时候想隐瞒点什么,还不是被我识破了。”“呵呵,你有慧眼 ,我没有,就是没有慧眼了,所以才想真实的生活,是什么都感觉的到触摸的到才好啊 。”

    “感觉的到触摸的到,是外在的。”

    我无言了。

    是他提醒了我,我去一个陌生的城市找师傅。师傅是名刹的主持,自小在寺里生活,是著名佛学院的高材生,为了重修宝刹,在此地建了个办事处募捐筹集善款。师傅僧衣芒鞋,手机来电铃声却是整天梵音缭绕,电话铃也是此起彼伏,用各种语言对话,手提电脑也是随时将什么信息资料存档发送。师傅爱用灵芝泡茶,爱吃猴头,书架上满满的佛教典籍,床头却是鹿鼎记。

    师傅在那里的住处处在城市繁华处,公寓式三层小楼,底下是经营佛教用品的铺面,也有些玉器补品什么的,由几位居士接待;二楼办公和做厨房,三楼是卧室。都是很时尚的装潢和陈设。师傅的生活起居由他俗家的侄子照料。厨房里除了师傅的斋饭单独做,我和几个居士的饭食却和普通的家常饭一样,也有肉。我的工作是收发世界各地的信件传真,接受汇来的送来的善款,下午还要去存款转账。在二楼三楼临窗眺望,更可见满目市井繁华处处。

    师傅飞来飞去的弘法,半年时间内在国内不过一个月,去日本新加坡泰国印度。有次去机场的路上竟被小偷偷去了钱包,打电话回来让把钱汇到当地一个朋友的个人帐户上。回国后要接待各地来的游僧,要去工地视察督办。一次来了个西藏的喇嘛,还带着几个女弟子,和师傅谈了半天后出来和我打科,要我请他吃茶便给我灌顶。一顿茶花掉500多,当然是师傅买单。第二天却理都没有理我就飞北京了。

    对于我的事情,师傅对我说他已经给我的家人说了我在这里,他们放心了要我放心,而对我的要求只是不许再以任何方式联系家人和朋友。陌生的环境中,应该没有一点你的气息。以为身在佛地,就可着了袈裟,了却尘缘。没有你的任何消息,体验的是困兽的焦躁焦虑崩溃窒息。仿佛阳光照不进来的完全阴霾的日子里,彻骨的冰寒中,一点一点的思念噬骨侵髓,相思无奈膨胀成分分秒秒的强制的功课,都做大言息声无孔不入。随身携带的楞严经,我信奉它是佛教的骨髓,把楞严咒做破邪显正的神咒,为的是让心灵宁静,此情此境每每打开却不能笃定的读下去。而每天的睡眠却不过5、6个小时。我不敢在这里上网,偷偷的跑到网吧匆匆浏览了一次就赶紧回来了,没有看到你任何的留言,我焦灼的要燃烧。

    去看医生,说我有抑郁症强迫症恐怖症,开密密麻麻的药,让我给扔掉了。师傅回国后,看到我的憔悴吧,问我想不想回家啊。我未置可否,他说你还是回去吧,人之际遇,只可随缘,不可强求,不要执着过甚,谨防走火入魔。只要有慧根,处处皆佛缘,不需要太多的形式上的东西。大隐隐于市,只要心存一念清凉,当下就是清凉世。你离觉悟还早呢,充其量是看山不是山的阶段,其实佛家最高的境界是以入世的观念出世。就这样的意思吧,那晚他谈了很多,我能记住的能理解的就这些了。第二天,我将账目清单印章钥匙等等交割清楚,他给我结清工资,又加了三千,给我一幅字“笑看人生”并说世间无绝径,笑看人生路。

    我回来了。回到我们的家。应该是落满尘埃的萧索吧,推门,却是一尘不染的洁净。泪滂沱而至。以后的匆匆会面中,再不问你为什么。而我却真的不知道自己来去到底为什么。等待吗,明知道是没有结局的等待,缥缈无期的等待,一无所有的等待。可就是不能释怀。

    “沥血抄经奈若何,十年依旧一头陀;袈裟未着愁多事,着了袈裟事更多。”多像我,又被六哥说着了。

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