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亲的我也想和你接吻

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      从恋爱到结婚,到携手走过几度春秋,我和爱人竟没有接过吻,是真的。

    恋爱时,他先吻过我的头发、手、耳朵、眉毛、眼睛,也吻过我的脸颊,我是陶醉的享受这份温存的。可是,他轻吻了我的唇,然后要深吻时,我突然莫名的反感,反感反感的一把把他推开,他很惊异,我也很惊诧,尴尬的僵持了一会,他又开始逗我开心了。以后,每次到了这种境界,我一如既往的反感,为了不再尴尬,我就格格的笑,:我说:“我不会接吻。”他说:“我教你。”我说:“我很笨,学不会的。”他强吻,我就越笑的厉害,一点也不配合他,他终于放弃了,刮着我的鼻子说:“真是个笨女孩!”

    新婚之夜,他吻遍我的身体,然后吻住我的唇,我感到他的试探和犹豫。我告戒自己:这是新婚之夜,一定要忍受,一定要满足他。他感到我没有拒绝,一阵的狂吻,然后把舌尖伸进我的嘴里,搅拌,吮吸我压抑着反感,却不能完全的配合他,但他终于满足了

    以后的日子,他又要接吻时,我就又开始格格的笑了,只是他改了话语:“真是个笨女人!”

    渐渐的他习惯了我的不接吻的惯例,我也很少做假了。

    一起生活了几年了,他虽然应酬很多,但极少喝醉,就是喝的有点过量,他也是清醒的给我回放完他的应酬过程,才倒头睡去的。却有一次,他头重脚轻的踉踉跄跄的回来,一头扑在床上。我去扶他翻身,他一把拉住我说:“我知道你为什么不和我接吻!”一开始我没有听很清楚,他反反复复说了好多遍,我终于听清了。我装做不在意的问他:“那你说是为什么呢?”他摆摆手说:“我就是知道,就是不告诉你。”接下来就是重复这两句话,直到昏睡过去。

    我震撼于他竟然如此在乎这件事,酒后吐真言啊。我呆呆的坐在他身边,已经泪流满面。尘封的记忆,浮现在泪眼婆娑中:那是我的初恋吧。

    那个他是我的同学,一个文质彬彬的男生,我们结识与校园的英语角,吸引我的是他那很正宗很地道的像是母语似的流利的英语会话。交往随之密切,却也没什么。

    直到一天的中午,他从宿舍把我叫出来,自己很快的走出校门,在门口等我。我们的交往只是在校内,他的举动令我疑惑。我跟上去,他一把拉住我的手,我拒绝的缩手,他握的更紧更牢,不容分说的拉着我穿过几条街,买票进了一座公园。他边走边说他的父母在他很小时就去了美国,现在才要接他去那的大学读书。我明白了他的会话何以正宗地道的原因了,也明白他要说的是离别了,心里有一丝的留恋,但我说:“这是好事啊,祝贺你!”他终于转身面对我,看着我的眼睛,说:“我舍不得你啊。”我楞楞的,在我心里我们充其量是好朋友的。他把我拉进坏里,然后吻住我的唇,我惊讶的瞪大眼睛反抗着,他搂的我更紧,说:“接吻是不可以睁着眼睛的,小鸟接吻才那样呢。”我不知道为什么就顺从了他,闭上眼睛,感受着他温润的唇温馨的气息,我本能的配合着,如醉如痴直到一个声音冷冷的低吼似的传来:“该出去了!”我们睁开眼睛,已经是漆黑的夜晚了,一个人拿着手电晃了我们几下。我们慌乱的分开,然后作贼似的狂奔出去,当然,手还是拉在一起的。看见校门时,我们终于平静下来,看了看彼此红红的发烧的脸,又相拥在一起,不忍分开了。

    这次长长的吻让我们约会频繁,让我们忘记了分离的在即。终于他的母亲出现在校园了,当着他母亲的面,他拥抱我吻我,说一定回来和我相聚,我们都泪如泉涌再以后,书信频传,电话沟通再以后,这一切淡淡而去,直到了无音讯

    再以后,我去和现在的爱人见面。我们是通信几年的笔友了,交换过照片,还没有见过面。我们的相识,真的是缘分,他自小在少林寺学武,没有多少文化,却敢于写信给我,我感兴趣的是他在少林寺的生活,就这样淡淡的交往。不知为什么,在那个灰暗的日子,我想到了他,就去了嵩山,和他见面。他的健康,他的阳光,他的自信,让我们的见面没有隔阂。他在那时坚定的牵了我的手,冥冥中和那个他一样的相似,我认命似的认定了现在的他,不顾家人的反对,坚定的和他结合。

    本来,我早已经把那个他忘记,可为什么在不经意中像中了魔法的封印似的,我不能把我的全部奉献给我的爱人?这就是我对那个他坚守的忠贞吗,用这个洗亮忠贞的泪与旗吗?不要,我应该付出的忠贞应该是我现在的爱人啊!

    可不知为什么,我不管是理智还是冲动,想吻他时,就是不能够。

    写在结婚纪念日,我想我一定把一个完整的情感,一个完整的我交给我的爱人的。亲爱的,相信我,我也想和你接吻的,请给我时间。

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