一个人

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      西安的夜有些冷。我站在铁轨上,静静地,一个人。一阵风吹过,扬起沙子,吹入了我的眼睛。

    姐姐,我的眼睛好痛。真的。

    一

    十几岁的时候,我考进了一所中学,莫名其妙地。现在,我已记不得那所中学的名字了,只知道那所中学很复杂,既非公办,又非民办,直到高中毕业时我才知道是转制的。

    初中时,我的成绩很好,也得过许多奖,我经常在奖状的反面排草稿。中考填志愿时,我只填了一所市重点中学,胸有成竹得近乎狂傲自大。但最终,录取通知书还是乖乖地躺在了我的手中。

    可第二天,老师特地把我叫到了办公室里,告诉我并没有被那所市重点录取。

    我没有了感觉,木然地说了三个字——为什么。

    老师说,有一个大老板花了许多钱将他的儿子买了进去,所以把你挤出去了。说罢,她还拍了拍我的脑袋,安慰我不要难过。

    我愣了好长一段时间,然后挤出一丝笑容,说了声“哦”

    出了办公室,我就哭了。

    我竟然没有乘公车,徒步走回了家,一点儿也不觉得累。不知道为什么。

    我叫韩漠,从小在上海长大,一座纸醉金迷的城市。我和叔叔生活在一起,叔叔是上海人,而我却是西安人。小时候,每当我问叔叔西安在什么地方时,他就会把我带到火车站,指着铁轨远去的方向说,西安在铁轨的那一头。我说,叔叔,我怎么看不见西安?叔叔抚摸着我的脑袋,说,傻孩子,西安在很远的地方。我问,如果一直沿着铁轨走,会走到西安吗?叔叔说,会的。随后,他又补充了一句,不会,肯定不会。韩漠,你还小,有些事你还不懂。

    的确,我不懂。真的。

    后来,叔叔通过复杂的人际关系,把我送入了那所公不公、民不民的学校。九月初,我揣着四十张写有“中国人民银行”的长方形纸片登上了开往学校的公车,还带着我的名字——韩漠。

    在那里,我度过了三个快乐而忧伤的春秋。

    我曾清楚地记得在开学第一天我就买了一本日历,将它放在床头。每天在日历的反面写日记,然后撕下来,放在书桌靠右边的那个抽屉里。日复一日,年复一年。直到高考那一天,我才把它们全都拿出来,一张一张地看过,一次一次地流泪。然后,我点燃了打火机,一张一张地烧掉,好几次都烧到了手,可我却没有感觉。真的。

    朦胧的火苗无情地吞噬着日历,像吞噬我的身体。我有一种血淋淋的快感。

    点燃,燃烧,熄灭。

    点燃,燃烧,熄灭。

    点燃,燃烧,熄灭。

    像一个轮回。我很宿命。真的。

    我想哭,很想很想,可我却没有了眼泪

    二

    我的学习成绩很好,每次考试都是年级第一名,而且比第二名高出三十几分。然而,我并不是好学生。很奇怪,就像我从小在上海长大却不是上海人一样。

    刚开学不久的一节英语课上,老师问我们谁没背课文。顿时,全班男生齐刷刷地站了起来。我也慢慢地站了起来,一脸茫然。

    老师挨个儿问为什么没背,他们都回答忘记了。

    轮到我时,我只说了三个字,不想背。

    我低着头,没有看老师的脸。我不想看。真的。

    老师问我为什么不想背。我说,背了也没多大用处。

    老师说,多背课文可以培养语感。

    我说,哦。

    第二天的一节英语课上,老师在讲grammar,我竟然在下面打起了瞌睡。

    老师把我叫了起来。

    我说,我不是故意的。

    老师似乎认出了我,没有听我的解释,说,第十题选什么?回答不出来你就给我一直站着。

    我看了一眼题目,说,选a。

    老师问我为什么。

    我说,凭语感。

    老师说,你也配有语感?

    我没有说什么,朝外面走去。

    老师说,你干什么去?

    我说,我不想上你的课。

    老师说,有本事你永远也别上我的课。

    我说,好的。

    老师说,你英语考不及格别来找我。

    我笑了笑,没有回答。

    我没有将门关得震天响,而是轻轻地关上,没有声音。

    自始至终,我都没看老师一眼。因为,我怕。

    我对自己说,我是个好学生。然后,我的视线开始模糊。

    一个月后,我的英语考了九十九分。因为我在写“sad”时,一滴眼泪落了下来,墨水化开了,朦胧而诡异。很美。真的。

    认识她是一次很偶然的机会。

    自从不上英语课后,我就会到阅览室去看书。

    通常,我会在西北角的一张桌子前坐下,看着安妮宝贝的书,一个人。我很喜欢她的文字,弥散着一丝淡淡的忧伤。忧伤,是一种高贵的气质。我一直是这么认为的。我翻遍了她所有的书,就是找不到她的照片,有些失望。真的。若干年后,也就是二三事面世不久,我在青年报上看到了一张她的照片,扎着两只小辫子,很可爱。我不知道自己为何用“可爱”一词来形容一个比我大了许多岁的女子,可我苦苦思索了半天就是想不出其他的形容词。或许,我已经死在了我的高中时代。

    阅览室里很静,几乎没有人。东南角上坐着一个女孩,前面摆着各式各样的杂志。女孩的头发很长,没有扎辫子,披在肩上,遮住了半张脸。很美。

    整个阅览室里除了我、那个女孩和一个正在打瞌睡的老师已没有了其他人。

    我看了女孩一眼,继而将视线移回到了安妮宝贝的文字上,可心里却有了一种怪怪的感觉,眼睛盯在书上,无奈一个字也看不进去。

    我走到书架前,将书放好。

    然后,我走到了杂志栏。女孩也走了过来,抱着一大叠杂志。我看着她将杂志放回到了原处,一本一本地。

    几乎同时,我和她抓住了同一本萌芽。我看见了她的手指,修长而有灵气。

    我和她对视了片刻,继而又错开了眼神。

    我松开了手,说,你看吧。

    她说,那你呢?

    我说,我看上一期的,反正我还没看过。

    她说,谢谢。

    我说,不用谢。

    她说,你是高一新生吧?

    我说,嗯。

    她说,你叫什么名字?

    我说,韩漠,你呢?

    她说,萧如。

    我说,你高几?

    她说,高二,不如我做你姐姐吧。

    我说,好的。姐姐,你们班上阅读课怎么就你一个人?

    她说,不,我们上体育课。今天测八百米,我身体不舒服所以没去。

    我说,现在怎么样了?要不要看医生?

    她笑了笑,说,不用了,再过几天就会好的。

    就这样,我认识了她——我的姐姐,很简单,也很实际,丝毫也没有韩国青春偶像剧中的浪漫与虚伪。有时候,浪漫就是虚伪。

    直到若干年以后,我才发觉自己犯了一个无法饶恕自己的错误——认她做姐姐。我无法饶恕自己却又不得不饶恕。我很矛盾。

    三

    我一个星期有五节英语课,而她一个星期有三节体育课。幸运的是,她上体育课的时候正好是我上英语课的时候。

    她喜欢打篮球,一个人。

    我则是坐在旁边,静静地看着她。她每进一个球我就会用红砖头在地上划一下。

    她往往打了十分钟就累了,走过来和我一起数“正”字。然后,她就会摸摸我的头,说,姐姐打球的素质不错吧。

    我说,嗯。

    她拉住我的手,说,走,陪姐姐打一会儿。

    我说,我不会。

    她一脸惊讶,但很快就消失了,笑了笑,说,没关系,姐姐教你,我们先从三步上篮学起。

    我一句话也没有说,只是看着她,她的眸子。

    她不由分说地将我拉到了篮球场上。

    她做了一个示范,然后将球传给了我。我没有接到,球滚到了很远的地方。

    我说,有这么多人看着我,挺不好意思的。姐姐,我看我们就别练了吧。

    她说,不行。

    我看了看她的脸,柳眉微蹙,我第一次觉得她像我的姐姐。真的。

    后来,我在接球时,手指不小心吃了个萝卜干,她一脸愧疚,握住我的手指不停地吹气。

    她说,是姐姐不好,手指很疼吧。

    我说,已经不疼了。

    晚上,我用左手完成了作业,写得很漂亮,因为我左手的指甲留得比右手的长。

    第二天,班主任就把我叫到了办公室里,问我的作业是谁代写的。

    我说,是韩漠。

    班主任说,你不就是韩漠吗?

    我说,是啊。

    班主任说,好,你不肯说是吧,我会记住你所说的话的。

    我并没有为自己辩护,因为我觉得没有这个必要。我不愿供出我的左手。真的。

    出了办公室,太阳很刺眼。我抬起左手,遮住了双眼。于是,整个世界开始黯然。不知不觉地,泪水蔓延在了黯然之中

    第二天,我和她又见面了,在她的体育课上。

    她说,手指还疼吗?

    我摇了摇头。

    她说,你昨天的作业是怎么写的?

    我说,用左手。

    她说,你是左撇子?

    我说,不是。我双手都会写字。

    她说,哦。那你有没有告诉老师?

    我又摇了摇头。

    她说,老师冤枉你了?

    我点了点头。

    她说,我去跟你的老师说。

    我说,不用了。

    她没有听我的话。

    我不敢去拉她的手。她还是去了。

    我站在原地,看着她远去的背影,轻轻地叫了一声“姐姐”然后,我哭了,没有声音,只有眼泪。

    星期二和星期四,她没有体育课。

    上英语课时,我照例来到了操场上,寻找着她的身影,默默地。虽然我知道她并没有在操场上。

    然后,我坐在了河边的一棵柳树下,看着篮球场上那光怪陆离的身躯,有一种远离尘嚣的感觉。

    我的头发很长。自从进了高中,我就没有剪过头发。我天天都会洗头发,因为在我心中,头发是最纯洁的东西。洗完头发,我就会站在阳台上,让风抚摸着,轻轻地。前面是一条高速公路,我不知道它将会通往何方。头发干了,而我的眼睛却湿了。

    她说,头发洗多了长起来很快。的确,短短两个月,我的头发就遮住了我的脸。

    一阵风吹过,扬起了纤纤柳条,也扬起了我的头发。

    柳梢触到了水面,泛起阵阵涟漪

    四

    那件事发生以后,她就再也没有教我打篮球。

    我说,姐姐,你教我吧,我很想学,真的。

    她笑了笑,说,你还是别学了。

    我说,是我太笨吗?

    她说,不是。

    我说,那你为什么不让我学?

    她说,因为不会打篮球的男生看上去很有个性。

    我说,哦。

    不打篮球以后,我和她就下起了围棋,在亭子里。

    她总是让我拿黑棋。

    我说,姐姐,你不用让我。

    她说,姐姐让弟弟是应该的。

    一开始,她总是摆出一个“无忧角”使我望而生畏。

    下棋时,她总是不说话,用食指和中指夹住棋子,轻轻地放下,没有声音。然后,对我笑了笑。若干年以后,我才知道这是“手谈”

    她的棋艺很高,每一局都输给我一目。

    然后她说,想不到你的棋艺这么高,姐姐输得心服口服。

    有一次,她问我怎么一直不上课。

    于是,我把与英语老师吵架的事告诉了她。

    出乎我的意料,她并没有说我,只是笑了笑,说,姐姐教你英语好吗?

    我说,好的。

    从此,我就跟她学起了英语。“上课”时,我叫她“老师”“下课”后,我叫她“姐姐”

    我和她都是住读生。吃好晚饭,我们先上一个小时的英语课。然后,一起去阅览室看书。

    阅览室的老师认识了我们。每当我们一起走进阅览室时,她总是会微笑着说,你们来了。给人一种亲切的感觉。

    我不知道“你们”一词意味着什么。我不知道。真的。

    我和她在东南角的一张桌子前坐下。看着空荡荡的西北角,我有一丝忧伤,忧伤过后是麻木,一种被幸福包围住了的麻木。

    我依旧在看安妮宝贝的文字。而她,看的又是萌芽。

    不知不觉之中,我将视线转移到了她的身上,胆战兢兢地。

    她似乎察觉到了,抬起头来,问我怎么了。

    我说,没,没什么。萌芽好看吗?

    她说,好看啊,很感人的。你看这篇小说。

    她将萌芽推了过来,可我并没有看。

    我说,姐姐,你先看吧。

    她说,你喜欢看安妮宝贝的书吗?

    我点了点头。

    于是,我和她各自看起了不同的文字。

    突然,我说,姐姐,你很喜欢萌芽吗?

    她有些惊讶,说,是啊,怎么了?

    我说,我要给萌芽投稿。

    她说,你还是别投了。

    我说,为什么?

    她笑了笑,说,你还小,还没经历过那些事,所以写不出那种感觉。

    我说,哦。

    然而,我却背着她偷偷地投了稿,石沉江底。我又投了几次,依旧如此。我怀疑那个邮箱被邮递员遗忘了。于是,我早早地站在了邮箱旁,拿着信,等待着邮递员的出现,虔诚地。中午,邮递员来了,打开了邮箱,里面空空如也。我有些失望,但还是把那封写着“巨鹿路675号”的信递给了邮递员。

    也许正如她所说的那样,我还小。也许,也许。

    五

    她高三,我高二。

    如果不是那件事情,我到现在还不会知道她的生日。

    5月21日,双子座的第一天。

    虽然高考将近,可她依旧会给我上一个小时的英语课,然后坐在阅览室的东南角。不过,她带了许多复习资料。而我,依旧看着自己喜欢的文字。一字一字,一行一行,一页一页。

    她说我是一个可爱的孩子。

    我不知道她为什么会用“可爱”一词来形容我,就像我不知道若干年后自己为什么用这个词来形容安妮宝贝一样。

    离开阅览室已是晚上九点半了。我跟在她后面,慢慢地走着,有些困。

    一个穿着宽大的衣服的男生叫住了我。

    我说,干什么?

    他把一只大大的泰迪熊塞给了我,指着前面的萧如说,麻烦你把这个送给她,并祝她生日快乐。

    我有些惊讶,说,是她吗?

    他说,是的。

    然后,他离开了。

    我在楼梯口追上了她,说,这个送给你,祝你生日快乐。刚才

    她打断了我的话,欣喜地说,你怎么知道今天是我的生日?这只泰迪熊好可爱啊。谢谢你。

    我想要解释,可张大嘴巴,一句话也说不出来。

    她说,时间不早了,我该回寝室了,再见。

    然后,她走了,抱着泰迪熊。

    大楼里很静,只有她下楼的脚步声,空旷而幽遐。

    我站在原地,一动不动地。月光透过窗子射在了我的身上,将我的影子拉得很长很长。影子投到楼梯上,于是开始弯曲。我有一种被扭曲的疼痛感。真的。

    我说,姐姐,你等等我,和我一起长大好吗?

    没有人回答,除了回声。

    最终,她还是没有等我。她参加了高考,一个人。

    她忐忑不安地等待着高考结果。我也是。

    她总是叫我去打电话查询。

    我说,姐姐,你为什么不自己打?

    她说,姐姐不敢。

    她说,结果怎么样?

    我说,离复旦还缺一分。姐姐,你别伤心。

    她还是伤心了,哭着打我,说,你为什么要告诉我?

    那一刻,我也哭了。真的。

    她把头靠在了我的肩上。于是,我的肩膀湿了。

    她说,对不起,姐姐刚才把你打疼了。

    我说,没关系。

    她的头发很长,我将它含在了嘴里,偷偷地。

    于是,我笑了,在她的抽噎声中。

    突然,我觉得自己很卑鄙。真的。

    她没有参加春季高考,她说她要等我。

    六

    她高四,我高三。我很快乐,因为到了九月,我和她都大一。

    我和他都选修政治。江爷爷的三个代表被我们背得滚瓜烂熟,马克思主义也被我们当法律使,即使我们是不折不扣的唯心主义者。

    她的理科很烂,我也是。而烂中之烂当属物理。她不知道什么时候用左手定则什么时候用右手定则。我不知道一辆运动着的小车会受几个力。

    叔叔送了许多钱,使我从西安人变成了上海人。为了能考上海卷。

    五月,填志愿。我把她的志愿表抄了一遍。很简单,丝毫也没有填志愿时惯有的迷茫。

    高考那天,我依照约定,一大早就等在了她家的楼下。

    时间有些早,她还没有下来。小区里一片寂静。

    一个男生朝我走来,穿得像个小流氓。

    他递给我一支烟。我说我不抽。

    他用一个很酷的姿势点燃了烟,说,你知道萧如住在哪里吗?

    我一脸惊讶,问他干什么。

    他对我笑了笑,笑容很诡异。

    顿时,我明白了一切。

    于是,我说,我知道。我带你去。

    我拦下一辆出租车,带上他在内环线一圈又一圈地兜着,时针也无情地兜着。我看着手中的准考证,泪水不知不觉地落了下来。

    我对自己说,我不能让这个流氓去打扰姐姐高考。

    下午五点,我很轻易地甩开了那个流氓。

    来到考场时已经黄昏了。

    我看见了正在墙角边哭泣的她。她也看到了我。

    她说,你为什么没来参加高考?

    我没有告诉她真相,我怕她因此而感到内疚。

    我说,我不想考。

    她说,为什么?

    我说,没有为什么。姐姐,你再等我一年好吗?

    她打了我一记耳光,哭着说,你以为你自己是谁啊!

    她打得很重,可我并没有一丝疼痛感。真的。我感到嘴角有一种液体流了下来,用手拭了拭,是血。

    我转过身去,走了,流着泪。

    她追了上来,用餐巾纸给我擦去嘴角的血液,说,姐姐等你,姐姐等你。

    我将她推开了,继续往前走,没有回头,任凭她在后面哭着喊我的名字。

    一阵风吹过,吹干了我嘴角的血液,可未能吹干我的眼泪。

    回到寝室,我拿出了所有写有日记的日历,然后点燃了打火机。

    火焰在朦胧的视线中变得绚丽而妖艳。很美。真的。

    我脱下了白色的衣服,穿上了一件黑色的衣服。从此,我舍弃了陪伴了我整整三年的白色。

    然后,我离开了寝室,永远地。

    晚上,我在一家便利店买了五包烟,蹲在一个角落里,抽了起来,一个人。

    烟蒂扔了一地,我用它们摆出了她的名字

    最后,她去了复旦。而我却在外面租了房子,摆弄起了文字。

    随着最后一张人民币的消失,房主将我赶了出去。

    我走在路上,茫无头绪地。

    我不想回家。真的。

    七

    后来,我在一个工地上租了一间房子,一起的还有其他三个人。我不知道他们的名字,只知道他们是枪手。很快,我也加入到了他们的行列。

    房子里只有四张床和一张桌子,桌子上摆的是一台破旧的电脑——我们吃饭的家伙。

    电脑真的很破,cpu是赛扬的,内存只有32mb,硬盘只有4gb,装了个操作系统和office,根本就没法装游戏。可是,装了游戏我们也不会去玩,即使我们都是些二十岁左右的孩子。因为,没有时间。

    我们每天都必须在外面跑生意,接到生意后大家一起干。不然,大家都得饿死。

    我们的工作就是在电脑上写盗版书,刻意模仿那些正走红的少年作家的文笔。

    老板往往会把时间规定得很紧。于是,我们只得轮流没日没夜地工作,往往一干就是十几个小时。没有凳子,就坐在床上。

    日子过得枯燥而乏味。

    有时侯没有生意,我们就在一起打牌、讲荤段子、喝最便宜的酒、抽最便宜的烟。这就是我们的娱乐。颓废,是我们共同的性格。

    半夜,我总会哭着醒过来。然后,不停地抽烟,不停地咳嗽。

    我不敢再睡下去。因为,我怕梦见她。

    我觉得自己已经死了。真的。

    隔壁住着一个三十多岁的女人,她的男人在工地上当民工。我们都叫她兰姐。

    兰姐和她的男人一样都是半文盲,只会写自己的名字。有时候,我觉得不识字是一种幸福。

    每个星期她都会叫我帮她写一封信回去。

    每次写完信我都会给她看,她不识字,但总是夸我的字写得好看。

    临走前,她总会偷偷地塞给我一包烟。而我,总是象征性地抽上一支,然后将剩余的十九支烟还给她。

    回信总是来得很准时。兰姐拿着信叫我念给她听,一脸的喜悦。

    对方是一个女孩子,写的字很秀气。

    我很惊异地发现对方也是西安人,于是我告诉兰姐我也是西安人。

    兰姐高兴地叫我老乡。我突然觉得这个称呼很亲切。真的。

    后来,那个女孩子直接把信写给了我。我叫兰姐来听,可她不肯。

    从她的信中得知,她叫赵娴,二十岁,刚念完幼师,是兰姐的妹妹。

    她说她要来上海见我。

    我说不要。

    可她还是来了,在一个雨天。

    她是一个很纯洁的女孩子,扎着两只小辫子。

    同屋的那三个人知趣地离开了,我看见兰姐塞给他们一百块钱叫他们出去喝酒。

    她在我的床上坐下,没有椅子。不经意间,她在枕边看见了我的几篇随笔。

    自从离开了萧如,我就一直写随笔,在梦醒之后。我喜欢写在a4纸上,用黑色的水笔。即使对我而言a4纸很贵,但我还是会千方百计地省下钱来买a4纸。在早上,我一般只买两个馒头,不买豆浆,噎着了就去工地喝白开水。

    她说,我可以看看吗?

    我说,可以。

    我无聊地抽着烟,一支又一支。

    她说,你为什么这么忧伤?我希望你快乐。

    我说,我不愿意自己快乐。

    她说,为什么?

    我说,因为快乐会使我的手指死掉。

    她说,可是忧伤会使你的心灵死掉啊。

    我说,对我而言,手指比心灵更加重要。因为手指能写下心灵,而心灵却无法写下手指。

    她说,我不明白。

    我说,你不需要明白。

    她哭了,说,韩漠,我要嫁给你,我不愿意让你再忧伤下去了。

    我吃惊地倒退了几步,说,不。我没有工作,又不会干农活,我连自己也养不活,你跟着我会受苦的。

    她说,我不怕吃苦。

    我说,你会后悔的。

    她说,我不会后悔的,永远也不会。

    说罢,她拿起我换下来的衣服准备去洗。

    我上前粗暴地将衣服夺了下来。

    她说,你嫌弃我?是我配不上你吗?

    我说,不是,是我配不上你。

    她说,我不在乎。

    我大声吼道,可是我在乎!你给我走!我不想再见到你!

    终于,她走了,哭得很伤心。

    我冲了出去,站在雨中哭泣,分不清泪水与雨水。

    姐姐

    我在雨中大声叫唤,嘴中全是雨水。

    第二天,我就被人打了,在床上躺了一个星期。没有去医院,因为我没钱。

    其实,我很想死掉,可是我却怎么也死不掉。

    八

    我的头发已经很长了,披在肩上,使我有一种安全感。有时,我会将它们扎成一只粗大的辫子。

    五月,我打了耳洞,在左耳上。然后用头发将它掩盖住。我不想让别人知道。

    真的。

    我的工作时间调到了晚上,晚上八点到早上八点。

    工作结束后,我通常会睡上一觉。在下午两点起来,泡一包方便面,然后去复旦。

    工地离终点站只有两站路。我通常会反方向走到终点站,在车尾的角落里坐下。然后,看着发车的倒计时。

    车开动后,一切开始倒退。外面,是一个个忙碌的身影,看到他们我有一种失落感。真的。

    复旦总是这么得美,因为她的存在。

    我在复旦的门口等着,默默地。我不抽烟,因为怕她看到我堕落。我很在乎她的感受。真的。

    我只看到过她一次。那一次,我躲在了大树后面,流了泪,莫名其妙地。

    我渴望见到她,却又害怕见到她。我很矛盾。真的。

    晚上七点,我会准时地回去。

    如此日复一日,月复一月。

    有一次在公车上,一个咿呀学语的孩子叫我“叔叔”我觉得自己正在渐渐老去。于是,我的视线模糊了

    我没有睡觉。上午,我拿着一大叠a4纸来到了一家出版社,拖着疲惫的身躯。

    一个三十岁左右的编辑接待了我。他给我泡了杯茶,叫我韩先生。

    我给他看我的随笔。他说写得很好。

    他在得知我不是自费出书后,顿时态度改变了。他问我叫什么名字。

    我说我叫韩漠。

    他对我笑了笑,说,如果你的名字改一个字的话我们还会考虑一下。

    我说,我明白了。

    然后,我拿起a4纸离开了,愤然地。

    在门口,我撞到了她,我的姐姐。

    我夺门而出,强忍住泪。

    a4纸飘了起来,落了一地

    回到住处,我关上了门,不愿见到任何人。

    她还是找到了我,根据我写在a4纸上的地址。

    她带来了许多吃的东西,还有那一大叠a4纸。

    她哭了,问我为什么。

    我没有回答。

    同屋的那三个人对我笑了笑,离开了。

    她看到了我放在床底下的衣服,拿到了水房。我没有阻止她,而是跟了出去,呆呆地看着她洗衣服,没有说一句话。

    我觉得她很美,倾国倾城。真的。

    她帮我晾好衣服就走了,并告诉我晚上九点在那家我想都不敢想的酒店聚会。

    那三个人说,你小子不错啊,搞到一个三围这么好的mm。刚才有没有和她上床?

    我说,你们把嘴巴放干净一点,她是我姐姐。

    然后,我们打了起来。

    九

    傍晚,我去了一家发廊。

    这里的小姐都穿得花枝招展。我感到恶心。真的。

    我对一个小姐说,我洗头。

    小姐对我笑了笑,说,我们到里面去洗。

    我冲她吼道,你别跟我烦,就这儿洗。

    洗好头,吹干。

    我说,今晚做我的女朋友好吗?

    她对我笑了笑。

    我塞给她两张粉红色的长方形纸片。于是,她同意了。

    我和她入了席。

    约有十个人,男男女女,除了萧如,我一个人也不认识。她的旁边坐着一个男生,戴着眼镜。

    我们打了招呼,机械地。

    萧如向众人介绍我,说我是她的弟弟。

    桌上摆满了菜,看着这些动、植物的尸体,我觉得有些恶心。

    萧如站起身来,将一些我喜欢吃的菜放在了我的面前,叫我多吃一点。她还是把我当成了孩子,虽然我已经二十岁了。

    我没有胃口,点燃了一支烟。我还是在她面前抽了烟。

    时间流淌着,一分一秒地。像我的血液。

    趁她男朋友上厕所的机会,我抛开了所有的顾虑,说,萧如,你爱我吗?

    四年以来,我第一次叫她的名字,有些别扭。

    她笑了笑,说,姐姐当然爱你。你是姐姐的弟弟,姐姐怎么会不爱你呢?

    我流泪了,虽然我知道我不应该流泪。泪水落入酒杯中,有些诡异。

    我说,我明白了。

    然后,我离开了。

    她在后面不停地叫着我的名字,我没有回头。因为我怕见到她后我会失去离开的勇气。我怕。真的。

    我走在夜色中,一个人。

    一阵风吹过,我的头发开始翩翩起舞,然后落下来,静静地。有几根发梢无意之间触到了我的眸子。于是,我的视线开始朦胧

    十

    我登上了开往西安的火车。上海消失在了铁轨的尽头,渐渐地。

    我微微仰起头,为了不让眼泪流下来。

    铁轨,无情地蔓延着。

    而我,依旧是一个人。 

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