树下黄昏
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“我们爱过了，然后有些东西死去了。”
由于家里经济拮据，飞儿在会考过后就要离开学校了。当然会很难过的，只是难过的却不仅仅是她自己，还有坐在她后面的那个男孩，那个男孩就是我。
很难说请是从什么时候开始在乎前面这个女孩的，就好像是一阵微风过后，她的一蹙一笑就都和我有了关系。我当然知道这种感觉叫做“喜欢”可是一直到很久以后，我才明白其实事情并没有这么简单。我们都曾经固执地坚持把爱和喜欢分开，认为爱是要比喜欢美丽许多也浪漫许多的，而事实上，岁月可以证明，不必把爱和喜欢分开的，喜欢本身就是一种爱。
那时候我还不知道这些。只是朦朦胧胧觉得和她在一起有种特别的、说不出来但很醉人感觉，有种想和她在一起的愿望。于是我采用了最最原始的方法向她表白。写些什么已经忘记了，只是永远记住了把信塞到她抽屉里时的感觉-有点兴奋，有点担忧，有点恐惧，觉得自己像个贼。
接下来就是等待，等待的滋味自然是不好受的，所以古人才创出了一名词叫做“度日如年”一个月过去以后，还是静悄悄地没有动静，刚想伤心强说愁的时候，她从我的课桌旁边轻轻地飘过，然后我的手里就多了一张叠成心形的散发着清香的信笺。许多年过去以后，我还是认为那就是世界上最香最香的香味。
其实我们从此开始的感情并不像老师、家长们认为的那样肮脏和令人堕落，相反那其实是人世间最真最纯的感情了-幼稚但不带一丝的功利。不过那时候还是不敢去碰这根高压线的，只好通过相互请教“问题”的方式来表达彼此心中的秘密。偷偷的，却是美好的，一直到现在还是让我怦然心动。
可惜快乐甜蜜的东西永远都是短暂的。就像夜空中划过的流星，那么美丽，却在一刹那的灿烂后，坠入了永恒的黑暗。飞儿走的时候我没有去送。不送是对的，因为我们都无法承受离别。我一个人躲在学校后面的茶叶山上哭。那是我唯一一次不是因为父母打我而痛哭，也是在那一次我才明白了什么叫做泪如雨下，我不明白的是，那么多的眼泪之前都藏在了什么地方？
后来我知道自己是个痴情的人。飞儿离开学校后很快就在杭州姑姑家的袜厂里上班。有一天她写信告诉我她的寂寞-那种没有了书本，没有了同学，没有了我的寂寞。我很难过，觉得那是自己的过错。于是我就在每天课间操的时候利用学生会主席不用做操的特权小跑6分钟到邮局把我的心寄给飞儿，来回15分钟，正好神不知鬼不觉。
我就这样快乐充实的生活着：白天我会刻苦地学习，因为我答应过飞儿要帮她实现上大学的心愿。晚自习的时候我会躲过老师的目光偷偷地给飞儿写信，第二天课间操的时候再滥用职权。
知道自己终于考上重点大学的时候，我决定到飞儿的家里去看她-不仅仅是因为思念。然后我就骑上破旧的单车一路打听着找去，找我的幸福去。
开门的是她母亲，有着和飞儿一样的温柔和娴静。我对她说了早就计划好的借口：伯母你好！我是王飞的同学，我给她送毕业证书来了，请问她在家吗？一句话就把惊疑从她眼里赶跑了。然后我就看到了飞儿，那样淡淡地笑着从楼梯上走下来。笑容淡淡的，却掩饰不住从眼底溜出的惊喜。
找了个借口出门，我牵着飞儿的手爬上了村后面的一座小山，山上有座小庙，不知供着什么神。庙前是一棵很老很老的樟树，树前的泥地上插着许多的香和蜡烛。那是我们那里的风俗，相信樟树娘娘会帮助虔诚的人实现心中的愿望。我和飞儿就坐在树前的石椅上说着话-关于思念和爱还有未来-从中午一直到黄昏，世界上只有两个人。黄昏的余辉洒在飞儿的身上，有种醉人的美。我突然觉得有些东西是不可以错过的。
我迅速摘了一束野花，单膝跪在飞儿的面前，抑制着心跳红着脸问她：“嫁给我好吗？5年以后我一定回来娶你。飞儿却并不说话，只是伸出了左手，微微翘起了无名指。我惶恐不安地不知道该做些什么。把电影里的动作和程序回想了一遍才恍然大悟。我急忙用草编了一个”戒指“，捉住飞儿的手轻轻地把草戒指套在她的无名指上，象是要套住自己一生的幸福，那么神圣。许多年过去以后，我又得到了许许多多我想要和不想要的东西，却再也没有体会过那么彻底的开心。
到了大学，我依然保持着每周给飞儿写信的习惯，告诉她关于我的生活和对她的思念。大学里的生活真的是那么的五光十色，那么的充满诱惑，却没有在我的心里引起丝毫的涟漪。人的心其实真的是很小的，被一个人占据以后，就再也没有了一点多余的空间。
我早该明白的是，一枚草戒指又怎么可以负担那么重的誓言呢？大二那年的春节，我骑车出门路过村口的小店，大伯递给我一封信，我是在车上看完那封信的，内容早已在岁月里模糊，只是清楚的记得她对我说：“一直以来你都对我很好，可是正是因为你无时无刻的好才让我觉得想要逃，因为你的好让我觉得自己欠你点什么。你是我永远无法企及的高度，一棵小草和一棵大树注定只能作邻居
人在极度伤心的时候，感觉到的并不是伤心欲绝和刻骨铭心的疼痛，而只是感觉到一种空白，仿佛世界上没有了任何东西，只有自己一个人存在，不，连自己也不存在了。当信的碎片还在冬天里飞舞的时候，我听到了一声刺耳的声音和一阵嘈杂，夹杂着什么人的呼唤，接着就是永恒的黑暗。
一个月的黑暗并没有在我身上留下任何伤痕，每个人都称万幸，只有我自己知道，在我左边胸脯下面的那颗东西已经碎的不成样子了。当你一生的期待飞走以后，那颗东西还会完整吗？
后来我试着爱过几次，可是无论我多么努力地去投入，都再也没有找回过当初的那份感觉。每次那些伤心的女孩问我为什么，我都说不出任何理由，因为，连我自己也不知道原因。
也许，在我真正爱过以后，有些东西就永远永远地死去了。
“我们爱过了，然后有些东西死去了。”
由于家里经济拮据，飞儿在会考过后就要离开学校了。当然会很难过的，只是难过的却不仅仅是她自己，还有坐在她后面的那个男孩，那个男孩就是我。
很难说请是从什么时候开始在乎前面这个女孩的，就好像是一阵微风过后，她的一蹙一笑就都和我有了关系。我当然知道这种感觉叫做“喜欢”可是一直到很久以后，我才明白其实事情并没有这么简单。我们都曾经固执地坚持把爱和喜欢分开，认为爱是要比喜欢美丽许多也浪漫许多的，而事实上，岁月可以证明，不必把爱和喜欢分开的，喜欢本身就是一种爱。
那时候我还不知道这些。只是朦朦胧胧觉得和她在一起有种特别的、说不出来但很醉人感觉，有种想和她在一起的愿望。于是我采用了最最原始的方法向她表白。写些什么已经忘记了，只是永远记住了把信塞到她抽屉里时的感觉-有点兴奋，有点担忧，有点恐惧，觉得自己像个贼。
接下来就是等待，等待的滋味自然是不好受的，所以古人才创出了一名词叫做“度日如年”一个月过去以后，还是静悄悄地没有动静，刚想伤心强说愁的时候，她从我的课桌旁边轻轻地飘过，然后我的手里就多了一张叠成心形的散发着清香的信笺。许多年过去以后，我还是认为那就是世界上最香最香的香味。
其实我们从此开始的感情并不像老师、家长们认为的那样肮脏和令人堕落，相反那其实是人世间最真最纯的感情了-幼稚但不带一丝的功利。不过那时候还是不敢去碰这根高压线的，只好通过相互请教“问题”的方式来表达彼此心中的秘密。偷偷的，却是美好的，一直到现在还是让我怦然心动。
可惜快乐甜蜜的东西永远都是短暂的。就像夜空中划过的流星，那么美丽，却在一刹那的灿烂后，坠入了永恒的黑暗。飞儿走的时候我没有去送。不送是对的，因为我们都无法承受离别。我一个人躲在学校后面的茶叶山上哭。那是我唯一一次不是因为父母打我而痛哭，也是在那一次我才明白了什么叫做泪如雨下，我不明白的是，那么多的眼泪之前都藏在了什么地方？
后来我知道自己是个痴情的人。飞儿离开学校后很快就在杭州姑姑家的袜厂里上班。有一天她写信告诉我她的寂寞-那种没有了书本，没有了同学，没有了我的寂寞。我很难过，觉得那是自己的过错。于是我就在每天课间操的时候利用学生会主席不用做操的特权小跑6分钟到邮局把我的心寄给飞儿，来回15分钟，正好神不知鬼不觉。
我就这样快乐充实的生活着：白天我会刻苦地学习，因为我答应过飞儿要帮她实现上大学的心愿。晚自习的时候我会躲过老师的目光偷偷地给飞儿写信，第二天课间操的时候再滥用职权。
知道自己终于考上重点大学的时候，我决定到飞儿的家里去看她-不仅仅是因为思念。然后我就骑上破旧的单车一路打听着找去，找我的幸福去。
开门的是她母亲，有着和飞儿一样的温柔和娴静。我对她说了早就计划好的借口：伯母你好！我是王飞的同学，我给她送毕业证书来了，请问她在家吗？一句话就把惊疑从她眼里赶跑了。然后我就看到了飞儿，那样淡淡地笑着从楼梯上走下来。笑容淡淡的，却掩饰不住从眼底溜出的惊喜。
找了个借口出门，我牵着飞儿的手爬上了村后面的一座小山，山上有座小庙，不知供着什么神。庙前是一棵很老很老的樟树，树前的泥地上插着许多的香和蜡烛。那是我们那里的风俗，相信樟树娘娘会帮助虔诚的人实现心中的愿望。我和飞儿就坐在树前的石椅上说着话-关于思念和爱还有未来-从中午一直到黄昏，世界上只有两个人。黄昏的余辉洒在飞儿的身上，有种醉人的美。我突然觉得有些东西是不可以错过的。
我迅速摘了一束野花，单膝跪在飞儿的面前，抑制着心跳红着脸问她：“嫁给我好吗？5年以后我一定回来娶你。飞儿却并不说话，只是伸出了左手，微微翘起了无名指。我惶恐不安地不知道该做些什么。把电影里的动作和程序回想了一遍才恍然大悟。我急忙用草编了一个”戒指“，捉住飞儿的手轻轻地把草戒指套在她的无名指上，象是要套住自己一生的幸福，那么神圣。许多年过去以后，我又得到了许许多多我想要和不想要的东西，却再也没有体会过那么彻底的开心。
到了大学，我依然保持着每周给飞儿写信的习惯，告诉她关于我的生活和对她的思念。大学里的生活真的是那么的五光十色，那么的充满诱惑，却没有在我的心里引起丝毫的涟漪。人的心其实真的是很小的，被一个人占据以后，就再也没有了一点多余的空间。
我早该明白的是，一枚草戒指又怎么可以负担那么重的誓言呢？大二那年的春节，我骑车出门路过村口的小店，大伯递给我一封信，我是在车上看完那封信的，内容早已在岁月里模糊，只是清楚的记得她对我说：“一直以来你都对我很好，可是正是因为你无时无刻的好才让我觉得想要逃，因为你的好让我觉得自己欠你点什么。你是我永远无法企及的高度，一棵小草和一棵大树注定只能作邻居
人在极度伤心的时候，感觉到的并不是伤心欲绝和刻骨铭心的疼痛，而只是感觉到一种空白，仿佛世界上没有了任何东西，只有自己一个人存在，不，连自己也不存在了。当信的碎片还在冬天里飞舞的时候，我听到了一声刺耳的声音和一阵嘈杂，夹杂着什么人的呼唤，接着就是永恒的黑暗。
一个月的黑暗并没有在我身上留下任何伤痕，每个人都称万幸，只有我自己知道，在我左边胸脯下面的那颗东西已经碎的不成样子了。当你一生的期待飞走以后，那颗东西还会完整吗？
后来我试着爱过几次，可是无论我多么努力地去投入，都再也没有找回过当初的那份感觉。每次那些伤心的女孩问我为什么，我都说不出任何理由，因为，连我自己也不知道原因。
也许，在我真正爱过以后，有些东西就永远永远地死去了。