记忆是盛开满纸的荒凉
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这是我的成长过程。
把它写下来,是为了铭记,也是为了遗忘。
——题记
小时候,爸妈把我一个人留在家。已经渐渐忘记那段时间是怎样熬过来的。但记忆仍然清晰的,是那些夜晚。
天黑了,我会感到恐惧。打开所有的灯,给自己壮胆。强迫自己看电视,转移注意力。
可能是心理作用,我总觉得周围有动静。害怕会有人走过来,害怕会有鬼,害怕所有声响。
六七岁的年纪,是最敏感,最需要关爱的年纪。
我想过要自杀,想结束这种恐惧又孤单的生活。
有一天晚上,我非常害怕。于是打电话给妈妈。
我说,妈,你什么时候回来?我自己在家很害怕。
她说一会就回来,让我先看电视。
于是我忐忑不安的看电视。神经已经敏感到极致,周围很小的声响都能摧残着我。
等待的时间,觉得特别漫长。我开始丧失掉希望。
取来菜刀,想要了结自己。但我很懦弱,我没有勇气。
年幼的心,播下愤怒的种子。
为什么爸爸妈妈不能陪我。为什么我感受不到家的温暖。为什么他们总是骗我说一会就会回来,我却迟迟等不到他们。
我把刀狠狠地摔在地上。听见“啪”的金属落地的声音。
关掉所有的灯,关掉电视。自己铺好被褥,睡觉。
闭着眼睛流泪。感到枕巾慢慢变的潮湿。就这样含着泪入睡。
周日的时候,妈妈会把我送到大妈家。让奶奶照看我。
我拽着妈妈的衣服哭,不想让她走。然后大妈取出菜刀吓唬我,我就会因为恐惧而乖乖松手。
她扯着我的头发,对我大喊大叫,让我闭嘴,别哭了。
我始终记得她拿出菜刀做出想要砍我的姿势。始终记得她用力扯我头发时带给我的疼痛。
我变得沉默,开始学着适应孤独。不再奢求父母的爱,也不再渴望家庭的温暖。不再因为那些所谓的亲人流泪。
七岁的我,学会了一个人面对黑夜,面对恐惧。面对很多同龄人无法承受的痛苦。
上小学的时候,很喜欢小动物。
养过两只猫,两条狗,两只小乌龟,三只小鸟,四只小白兔,很多个小螃蟹,很多条热带鱼。
我给它们起名字,喂它们吃饭。
我最喜欢其中的一只猫。我给它取名叫“宝宝”
喂它吃火腿肠和面包,给它喝酸奶。总之,我吃什么,肯定就有它的份。
后来,我开学的第一天中午,爸爸告诉我它被车撞死了。
我以为爸爸在逗我,反复的确认。然后疯了一样跑出去,想要找到宝宝的尸体。邻家的小妹妹看到我,对我说,大姐,你家猫死了。
我这才冷静下来,终于相信这是个事实。最后流着泪走回家。
后来我把宝宝写在作文里。把我怎样照顾它,怎样喂养它,怎样和它说话都写了出来。我还写了当得知宝宝死去的消息时,我有多伤心多难过。
结果看过这篇作文的同学都笑。他们说,一只猫而已,哪会有那么伤心。
可是我那时候真的很心痛。宝宝并不仅仅是一只猫,它是那时唯一能听我倾诉心里话的伙伴。我亲眼看着它成长,最后却只能听着它死去的消息而无能为力。
这种感受,旁人又怎会理解?
还有一只灰色的小鸽子。爷爷抓到它,并用绳子拴住,放在鞋盒里。
我耐心地给它泡小米,给它喝水。
起初它很小,不会飞。等到长大了,总想要挣脱绳子的束缚。
我不忍看着它因为得不到自己想要的自由而奄奄一息,最终解开绳子,把它放在阳光下。
然后它一天天变得健康开朗,最后终于离开了我,飞向了那片属于它的天空。
我很开心,因为小鸽子找到了它的自由。我不要让我的爱成为束缚它的枷锁。
上了小学,虽成绩优异,却始终孤僻。
很少讲话,很少笑。
最害怕上体育课,害怕一大群人在一起。那让我感到无所适从。
记忆中的每节体育课,我都会躲开人群,走到僻静的角落。
偶尔有人走过来,想拉着我一起去玩。我会笑着说不用了,你们玩吧。
平静地看着他们像蝴蝶一样飞舞。而我,只是一只毛毛虫。
我很自卑,很孤独。不知道该如何融入人群。
我留很短的头发,不戴卡子,不穿裙子。神情冷漠疏离。
就这样,直到四年级,有的陌生人还会以为我是男孩子。
四年级,被老师点名去练体育。
那些人都很开朗。
一大群人一起抢铁饼,一起比赛看谁滚铁饼滚得远。
一起跑步,一起说笑着追逐打闹。
一起做仰卧起坐,较着劲看谁先做完。
一起吃苦,一起快乐。
我也因此认识了张玉和张宝。
五年级,和他们两个分在同班。他们是龙凤胎,张玉是姐姐,张宝是弟弟。
每天放学,我都会和张玉一起回家。她会挎着我的胳膊,唧唧喳喳的说个不停。
我喜欢把她送到家门口,然后彼此说“再见”说到再也听不见对方的声音。
她对我说,我们是真正的朋友。就是从那一刻起,我知道了世上原来还有“朋友”这个词。
有人说我接近张玉是因为喜欢张宝,想通过张玉接近张宝。其实不是他们想的那样。张玉是我第一个在乎的人。是她让我开始走进人群,是她让我变得爱说爱笑。
我爱她,感谢她。
张宝会在跑步的时候,从后面轻轻拍我,然后我追着他跑。后来不知怎地,又变成他追着我跑。
他笑,叫我狐狸精。我装作很生气的样子冲他喊,色狼。
他时常会和我逗闹,当然他对其他女生也是这样。我是他的其中一个,可他却是我的唯一。
开始喜欢去六街玩。因为那里同龄人很多,和他们在一起很快乐。
最重要的,是因为那里有自己喜欢的人。
张宝总会去六街。为了能多看他几眼,我也整天往六街跑。
很多人在一起玩“三个字”、“老鹰抓小鸡”、“成语接龙”
那段时间,是最纯真最快乐的。
我曾无意中听到其她女生谈到他。她们说他喜欢长头发的女生,不喜欢女生戴眼镜。
所以我从五年级开始留长发,想让头发变得很长很长。而且除了上课,我也不会戴眼镜。
我的很多习惯都是因为他留下的。比如,我喜欢看男人抽烟,喜欢男人的泪,喜欢那些忧郁寂寞的男人。
喜欢张宝的时候,莹莹还没有出生。现在莹莹七周岁了,算来,他在我心里,至少放了七年。
到了初中,一下子见到那么多陌生人,有点兴奋又有点孤单。
大扫除的时候,我会和周围的同学聊得很欢,说很多的话。
可是却感到很累。我不想和他们说话,不想和他们接触,不想陪着他们一起笑。
我记不清他们的名字,只是附和着聊天,使自己看上去很开朗很活泼很爱说话的样子。
初中那些同学的名字,我是花了一年半的时间才全部记住的。
如果没有她,我的初中生活会平淡而乏味。
她叫颖,是个很可爱的女生。初一的圣诞节,我送她苹果,从此拉近了我们的距离。
我曾亲手做风铃送给她,看到她高兴的样子,便觉得好开心。
折菠萝笔筒,她一个我一个。我们说好每年都要互相交换。
一起去扔漂流瓶,上面写着要永远在一起,做一辈子的朋友。
在下雪的时候,我和她牵着手回家。拉着她溜冰。
她做操的时候总喜欢站在我后面。
有一次她开玩笑地说,我越长越难看了,以后没人娶我怎么办。
我站出来,慷慨激昂地说,我娶你啊。
她哈哈大笑,问,那是你当男的还是我当男的啊?
放暑假,她回老家。我写很多信给她。
那些信,就像是男女之间的情书一样。
我说,没有你的日子,我好孤单。我很想你,你能感受到我的想念吗。我的脑海里全是你可爱的摸样,你的一举一动都让我感到幸福。
我把红豆用胶水粘在纸上,小心翼翼的粘贴成她和我的名字,我们名字中间有一颗心。我写信告诉她“红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷,此物最相思。颖,这些红豆代表了我对你的思念。”
买魔豆来种。是那种会结出带字果实的植物。然后坐车去送给她。
我希望能给她一切我能给的东西。可她总是说我这样会让她有愧疚感。她给不了我什么。她对不起我。
那时候,我近乎疯狂的爱她。用圆珠笔写很粗的大字:颖,我爱你。然后贴在玻璃上,看她激动地捂着脸。
现在,那些话我已经没勇气再说出口,那些行为,也没勇气再做了。慢慢地就变成了淡如水的朋友。
初二的时候,认识了一个男人。坐车去找他。
他让我感受到了家的温暖。
过了几天,姥爷生日,我去姥爷家吃饭。
就在那晚,我打电话给张宝,叫他出来。
过了几分钟,我看到熟悉的身影向我走来。
我胡乱的倾诉着什么。他在我身边不停地走来走去。从台阶的一头,走到另一头。循环往复的走。
我问他,男人会很在意女人是不是处女吗?
他含糊不清的回答。有的很在意,有的不会。
我又问,那你呢?你在意吗?
他停下来,问我,你是不是受什么刺激了?今晚怎么这么不正常啊。
我说没事。然后说,你回去吧。
由于怕别人看到,所以我目送他离开。
初三,颖回老家上学,留下我一个人面对那些同学,每天强颜欢笑。
初三,爸妈每天吵架,我慢慢变麻木,习惯了在他们争吵的时候走开。
小时候,我哭累了就不会再哭泣。所以我想,他们吵累了就不会再吵了吧。
看着妈妈流泪和爸爸抽烟的样子,我很心疼。很痛苦。
我想上前安慰他们,却不知该如何开口。
我们之间有层厚厚的隔膜,我不知道该怎样打破。
初三,开始上网。试图排遣掉自己内心的恐惧。
在网上认识了很多男人,有了很多次网恋的经历。
或许是因为家庭和童年的阴影。我依旧常常感到恐惧。
我慢慢能理解颖的感受了。别人对自己太好,会有愧疚感。会让我想要逃离。
每个男人,我都很在乎,可是又从开始就看到了注定不会有结果的结果。
喜欢暧昧不清的感觉,喜欢他们带给我的幻象。他们让我找到了从小就缺失的关爱。
用心投入每一场爱恋,让自己受伤。然后又因为治愈伤口,开始另一段恋情。
后来上了高一,已经足够坚强。
可以在爸妈吵架的时候搂着流泪的莹莹睡觉。
可以一个人在漆黑的夜里回家。
可以很平静地看着那些男人一个个离开。
我以为,我已经不需要亲情,不需要友情,不需要爱情。
其实,事实并没有我说的这么悲惨。这些情况只是偶尔。
爸妈吵架的次数变少,他们开始尝试着妥协和退让。
晚上放学有时会碰到同学,有时爸爸会去接我。
和同学的关系开始改善,努力让自己融入集体。
我在空间写了50多篇日志,一直在写我的过往,我的忧伤,我的寂寞。
可其实这些都没什么。不过是小时候缺少一些关爱而已。不过是爱上的男人多了点而已。不过是过早的经历了每个人都必须经历的事情而已。
我现在已经把一切都看得很平淡。不再执着于追求什么。
有时候会很疯,肆无忌惮的哭,肆无忌惮的笑。
有时候会说很多话,被老师点名到教室外面罚站。
有时候会很安静,坐在角落里,半天不说一句话。
喜欢恬淡的东西。想要修身养性,做到心如止水。
敬仰屈原的人格,希望可以像他一样,做那个始终清醒的人。
羡慕陶渊明,梦想去山清水秀的地方隐居。
迷恋纳兰性德,佩服他的才气,并对他的忧伤感到心疼。
同时喜欢阴郁,喜欢黑暗,喜欢颓废。
喜欢c。k,那个偏执,孤僻,极端又寂寞的女孩。
喜欢安妮宝贝笔下大批内心流离失所的人。
喜欢安妮宝贝字里行间流露出的颓废与悲伤。
不要说我懦弱,我觉得我已足够坚强。
我知道时间会冲淡一切的,包括爱,包括疼痛。
我想把自己所有的过往都写下来。
把这些过去全部写完,我就会像没有过去的人一样简单而快乐。
祝愿每个快乐或忧伤的人,都能坚强勇敢的生活。
我也一样,会坚强勇敢的活下去。
这是我的成长过程。
把它写下来,是为了铭记,也是为了遗忘。
——题记
小时候,爸妈把我一个人留在家。已经渐渐忘记那段时间是怎样熬过来的。但记忆仍然清晰的,是那些夜晚。
天黑了,我会感到恐惧。打开所有的灯,给自己壮胆。强迫自己看电视,转移注意力。
可能是心理作用,我总觉得周围有动静。害怕会有人走过来,害怕会有鬼,害怕所有声响。
六七岁的年纪,是最敏感,最需要关爱的年纪。
我想过要自杀,想结束这种恐惧又孤单的生活。
有一天晚上,我非常害怕。于是打电话给妈妈。
我说,妈,你什么时候回来?我自己在家很害怕。
她说一会就回来,让我先看电视。
于是我忐忑不安的看电视。神经已经敏感到极致,周围很小的声响都能摧残着我。
等待的时间,觉得特别漫长。我开始丧失掉希望。
取来菜刀,想要了结自己。但我很懦弱,我没有勇气。
年幼的心,播下愤怒的种子。
为什么爸爸妈妈不能陪我。为什么我感受不到家的温暖。为什么他们总是骗我说一会就会回来,我却迟迟等不到他们。
我把刀狠狠地摔在地上。听见“啪”的金属落地的声音。
关掉所有的灯,关掉电视。自己铺好被褥,睡觉。
闭着眼睛流泪。感到枕巾慢慢变的潮湿。就这样含着泪入睡。
周日的时候,妈妈会把我送到大妈家。让奶奶照看我。
我拽着妈妈的衣服哭,不想让她走。然后大妈取出菜刀吓唬我,我就会因为恐惧而乖乖松手。
她扯着我的头发,对我大喊大叫,让我闭嘴,别哭了。
我始终记得她拿出菜刀做出想要砍我的姿势。始终记得她用力扯我头发时带给我的疼痛。
我变得沉默,开始学着适应孤独。不再奢求父母的爱,也不再渴望家庭的温暖。不再因为那些所谓的亲人流泪。
七岁的我,学会了一个人面对黑夜,面对恐惧。面对很多同龄人无法承受的痛苦。
上小学的时候,很喜欢小动物。
养过两只猫,两条狗,两只小乌龟,三只小鸟,四只小白兔,很多个小螃蟹,很多条热带鱼。
我给它们起名字,喂它们吃饭。
我最喜欢其中的一只猫。我给它取名叫“宝宝”
喂它吃火腿肠和面包,给它喝酸奶。总之,我吃什么,肯定就有它的份。
后来,我开学的第一天中午,爸爸告诉我它被车撞死了。
我以为爸爸在逗我,反复的确认。然后疯了一样跑出去,想要找到宝宝的尸体。邻家的小妹妹看到我,对我说,大姐,你家猫死了。
我这才冷静下来,终于相信这是个事实。最后流着泪走回家。
后来我把宝宝写在作文里。把我怎样照顾它,怎样喂养它,怎样和它说话都写了出来。我还写了当得知宝宝死去的消息时,我有多伤心多难过。
结果看过这篇作文的同学都笑。他们说,一只猫而已,哪会有那么伤心。
可是我那时候真的很心痛。宝宝并不仅仅是一只猫,它是那时唯一能听我倾诉心里话的伙伴。我亲眼看着它成长,最后却只能听着它死去的消息而无能为力。
这种感受,旁人又怎会理解?
还有一只灰色的小鸽子。爷爷抓到它,并用绳子拴住,放在鞋盒里。
我耐心地给它泡小米,给它喝水。
起初它很小,不会飞。等到长大了,总想要挣脱绳子的束缚。
我不忍看着它因为得不到自己想要的自由而奄奄一息,最终解开绳子,把它放在阳光下。
然后它一天天变得健康开朗,最后终于离开了我,飞向了那片属于它的天空。
我很开心,因为小鸽子找到了它的自由。我不要让我的爱成为束缚它的枷锁。
上了小学,虽成绩优异,却始终孤僻。
很少讲话,很少笑。
最害怕上体育课,害怕一大群人在一起。那让我感到无所适从。
记忆中的每节体育课,我都会躲开人群,走到僻静的角落。
偶尔有人走过来,想拉着我一起去玩。我会笑着说不用了,你们玩吧。
平静地看着他们像蝴蝶一样飞舞。而我,只是一只毛毛虫。
我很自卑,很孤独。不知道该如何融入人群。
我留很短的头发,不戴卡子,不穿裙子。神情冷漠疏离。
就这样,直到四年级,有的陌生人还会以为我是男孩子。
四年级,被老师点名去练体育。
那些人都很开朗。
一大群人一起抢铁饼,一起比赛看谁滚铁饼滚得远。
一起跑步,一起说笑着追逐打闹。
一起做仰卧起坐,较着劲看谁先做完。
一起吃苦,一起快乐。
我也因此认识了张玉和张宝。
五年级,和他们两个分在同班。他们是龙凤胎,张玉是姐姐,张宝是弟弟。
每天放学,我都会和张玉一起回家。她会挎着我的胳膊,唧唧喳喳的说个不停。
我喜欢把她送到家门口,然后彼此说“再见”说到再也听不见对方的声音。
她对我说,我们是真正的朋友。就是从那一刻起,我知道了世上原来还有“朋友”这个词。
有人说我接近张玉是因为喜欢张宝,想通过张玉接近张宝。其实不是他们想的那样。张玉是我第一个在乎的人。是她让我开始走进人群,是她让我变得爱说爱笑。
我爱她,感谢她。
张宝会在跑步的时候,从后面轻轻拍我,然后我追着他跑。后来不知怎地,又变成他追着我跑。
他笑,叫我狐狸精。我装作很生气的样子冲他喊,色狼。
他时常会和我逗闹,当然他对其他女生也是这样。我是他的其中一个,可他却是我的唯一。
开始喜欢去六街玩。因为那里同龄人很多,和他们在一起很快乐。
最重要的,是因为那里有自己喜欢的人。
张宝总会去六街。为了能多看他几眼,我也整天往六街跑。
很多人在一起玩“三个字”、“老鹰抓小鸡”、“成语接龙”
那段时间,是最纯真最快乐的。
我曾无意中听到其她女生谈到他。她们说他喜欢长头发的女生,不喜欢女生戴眼镜。
所以我从五年级开始留长发,想让头发变得很长很长。而且除了上课,我也不会戴眼镜。
我的很多习惯都是因为他留下的。比如,我喜欢看男人抽烟,喜欢男人的泪,喜欢那些忧郁寂寞的男人。
喜欢张宝的时候,莹莹还没有出生。现在莹莹七周岁了,算来,他在我心里,至少放了七年。
到了初中,一下子见到那么多陌生人,有点兴奋又有点孤单。
大扫除的时候,我会和周围的同学聊得很欢,说很多的话。
可是却感到很累。我不想和他们说话,不想和他们接触,不想陪着他们一起笑。
我记不清他们的名字,只是附和着聊天,使自己看上去很开朗很活泼很爱说话的样子。
初中那些同学的名字,我是花了一年半的时间才全部记住的。
如果没有她,我的初中生活会平淡而乏味。
她叫颖,是个很可爱的女生。初一的圣诞节,我送她苹果,从此拉近了我们的距离。
我曾亲手做风铃送给她,看到她高兴的样子,便觉得好开心。
折菠萝笔筒,她一个我一个。我们说好每年都要互相交换。
一起去扔漂流瓶,上面写着要永远在一起,做一辈子的朋友。
在下雪的时候,我和她牵着手回家。拉着她溜冰。
她做操的时候总喜欢站在我后面。
有一次她开玩笑地说,我越长越难看了,以后没人娶我怎么办。
我站出来,慷慨激昂地说,我娶你啊。
她哈哈大笑,问,那是你当男的还是我当男的啊?
放暑假,她回老家。我写很多信给她。
那些信,就像是男女之间的情书一样。
我说,没有你的日子,我好孤单。我很想你,你能感受到我的想念吗。我的脑海里全是你可爱的摸样,你的一举一动都让我感到幸福。
我把红豆用胶水粘在纸上,小心翼翼的粘贴成她和我的名字,我们名字中间有一颗心。我写信告诉她“红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷,此物最相思。颖,这些红豆代表了我对你的思念。”
买魔豆来种。是那种会结出带字果实的植物。然后坐车去送给她。
我希望能给她一切我能给的东西。可她总是说我这样会让她有愧疚感。她给不了我什么。她对不起我。
那时候,我近乎疯狂的爱她。用圆珠笔写很粗的大字:颖,我爱你。然后贴在玻璃上,看她激动地捂着脸。
现在,那些话我已经没勇气再说出口,那些行为,也没勇气再做了。慢慢地就变成了淡如水的朋友。
初二的时候,认识了一个男人。坐车去找他。
他让我感受到了家的温暖。
过了几天,姥爷生日,我去姥爷家吃饭。
就在那晚,我打电话给张宝,叫他出来。
过了几分钟,我看到熟悉的身影向我走来。
我胡乱的倾诉着什么。他在我身边不停地走来走去。从台阶的一头,走到另一头。循环往复的走。
我问他,男人会很在意女人是不是处女吗?
他含糊不清的回答。有的很在意,有的不会。
我又问,那你呢?你在意吗?
他停下来,问我,你是不是受什么刺激了?今晚怎么这么不正常啊。
我说没事。然后说,你回去吧。
由于怕别人看到,所以我目送他离开。
初三,颖回老家上学,留下我一个人面对那些同学,每天强颜欢笑。
初三,爸妈每天吵架,我慢慢变麻木,习惯了在他们争吵的时候走开。
小时候,我哭累了就不会再哭泣。所以我想,他们吵累了就不会再吵了吧。
看着妈妈流泪和爸爸抽烟的样子,我很心疼。很痛苦。
我想上前安慰他们,却不知该如何开口。
我们之间有层厚厚的隔膜,我不知道该怎样打破。
初三,开始上网。试图排遣掉自己内心的恐惧。
在网上认识了很多男人,有了很多次网恋的经历。
或许是因为家庭和童年的阴影。我依旧常常感到恐惧。
我慢慢能理解颖的感受了。别人对自己太好,会有愧疚感。会让我想要逃离。
每个男人,我都很在乎,可是又从开始就看到了注定不会有结果的结果。
喜欢暧昧不清的感觉,喜欢他们带给我的幻象。他们让我找到了从小就缺失的关爱。
用心投入每一场爱恋,让自己受伤。然后又因为治愈伤口,开始另一段恋情。
后来上了高一,已经足够坚强。
可以在爸妈吵架的时候搂着流泪的莹莹睡觉。
可以一个人在漆黑的夜里回家。
可以很平静地看着那些男人一个个离开。
我以为,我已经不需要亲情,不需要友情,不需要爱情。
其实,事实并没有我说的这么悲惨。这些情况只是偶尔。
爸妈吵架的次数变少,他们开始尝试着妥协和退让。
晚上放学有时会碰到同学,有时爸爸会去接我。
和同学的关系开始改善,努力让自己融入集体。
我在空间写了50多篇日志,一直在写我的过往,我的忧伤,我的寂寞。
可其实这些都没什么。不过是小时候缺少一些关爱而已。不过是爱上的男人多了点而已。不过是过早的经历了每个人都必须经历的事情而已。
我现在已经把一切都看得很平淡。不再执着于追求什么。
有时候会很疯,肆无忌惮的哭,肆无忌惮的笑。
有时候会说很多话,被老师点名到教室外面罚站。
有时候会很安静,坐在角落里,半天不说一句话。
喜欢恬淡的东西。想要修身养性,做到心如止水。
敬仰屈原的人格,希望可以像他一样,做那个始终清醒的人。
羡慕陶渊明,梦想去山清水秀的地方隐居。
迷恋纳兰性德,佩服他的才气,并对他的忧伤感到心疼。
同时喜欢阴郁,喜欢黑暗,喜欢颓废。
喜欢c。k,那个偏执,孤僻,极端又寂寞的女孩。
喜欢安妮宝贝笔下大批内心流离失所的人。
喜欢安妮宝贝字里行间流露出的颓废与悲伤。
不要说我懦弱,我觉得我已足够坚强。
我知道时间会冲淡一切的,包括爱,包括疼痛。
我想把自己所有的过往都写下来。
把这些过去全部写完,我就会像没有过去的人一样简单而快乐。
祝愿每个快乐或忧伤的人,都能坚强勇敢的生活。
我也一样,会坚强勇敢的活下去。