好朋友带来的坏情绪
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我现在的座位正挨着墙壁，不知道为什么，一挨着墙，我就会难过。
以前座位全部面向正前方的黑板，我会侧着身子靠在墙上，将脸贴在墙上。一个人唱歌，一个人想一些事情。我把头埋藏到一个别人看不到的角落里，仿佛我就埋藏到了一个别人看不到的角落。仿佛就真的活在了一个只有自己的世界。
现在八个人围着坐，挨着墙的人就可以直接让后背与墙壁亲密接触。
我靠在墙上，头略微仰着。同学们都在低头看书、写笔记、做复习题。只有我望着被人忽视的天花板，目光散漫。
一靠在墙上，我就会莫名其妙的忧伤。还是因为我本来就忧伤，然后靠在墙壁上，就更忧伤了呢？
现在是2月24日，它又流血了。
这么多年，每到这时，我就会特别感伤。可这次，不仅感伤，还很痛。
小腹一阵阵的绞痛，痛的我都不敢动。我捂着肚子，抓紧衣服，眉毛轻轻皱起来。
我想哭，好难过。用双手蒙住脸，感觉到喉咙发紧。有一种力量，催促着我，让我流出泪来。
我心里难过，也许是经期心情不好，也许是感情因素。
又一个男人离开了。他说“我俩算了吧”的时候，我还高兴得如脱笼的鸟一样有解脱的感觉。
我真的是一个后知后觉的人，都过去三天了我才开始难过。
他不再给我留言，不再给我发信息，不再给我写信。我才发觉心里空荡荡的。
每次经过取信的那个地方，我都会瞟一眼看有没有我的信。可现在那里是大片的空白。我的心也随它一起变得空白了。
就这样结束了吗？就这样彻底的离开了吗？
我只爱网上的人。一是因为网上自由随意，二是因为网络里的是灵魂，现实中的是面具。可他却对我说，我俩还是算了吧，精神恋爱是不现实的。
我就是这么一个不现实的人啊！你说完爱我想我，又跑来跟我说不现实，本来我也没想和你现实啊！
我的手用力捂住嘴和鼻子，眼泪却大滴大滴的掉落到纸上，弄湿了大片区域。
你们听到过眼泪掉落在纸上的声音吗？轻轻的，发出“啪嗒”的声响，然后晕开一朵潮湿的花。
我的眼睛都快睁不开了，鼻子都被擦红了，可泪还是不停的往下掉。
为什么我会有这么多的眼泪，怎么流都流不干？
我只是啜泣着听自己的叹息声，而不会大声哭喊。
有时侯我想，也许大声喊出来，心里会更好受些吧。可我的嗓子被堵住了，我只能一直流泪。用手掌捂住脸，很伤心很难过，却发不出声音。
我不是没有男人就活不了，男人算什么？！？而且我本身也不屑那些失个恋就寻死觅活的人。
我只是渴望温暖，就像向日葵渴望阳光那样渴望爱情。
或许也不是爱情。我只是想有人在，不管他是谁，只要有人在，我心里就踏实。
都说忘记旧爱需要新欢和时间。我成功的忘记了旧爱，也成功的度过了那么长时间。可是新欢也离开了。一个个的新欢转眼变成一个个的旧爱。
我是容易动情又容易腻烦的人。我只能不停的寻找。
明明已经可以止住哭泣，我却这样放纵的任由自己流泪。
上晚自习的时候我在流泪，骑车的时候我在流泪，洗脸的时候在流泪，写这些东西的时候还是在不停的流泪。
我的眼睛已经花了，我辨认不出自己写的是什么。只凭着感觉，写下我的感觉。
我就那样哭的不能自已。我想，哭吧，看你能哭成什么样。
有时候我很喜欢看自己难过，有时候对着镜子看自己流泪的脸，心想，哭吧，折磨自己吧，作践自己吧，看你能把自己折磨成啥样。一边哭一边嘲讽自己，哭成这样，至于吗？
我就像那些喜欢自虐的人一样，喜欢看自己的血，喜欢看自己的泪，喜欢看自己难过的样子。
自作自受。没罪找罪受。
20几号，一到这几天我就犯病，多愁善感，惆怅抑郁。
而且我自己不舒服还弄得别人不舒服。
初三时暑假，在20几号，和阿杰吵架，然后一个人躲到角落里流泪。听着那首白色帆布鞋流泪，看着他以前发的短信流泪。翻阅着聊天记录流泪。
我心情不好和他吵，他总是向我低头认错，说老公小心眼老公倔脾气，老公哪里不好可以改。他说傻老婆你别胡思乱想，笨老公永远不会离开傻老婆。我说我只是经期心情不好，然后他就会安慰我，嘱咐我别吃凉的，要多喝点热水。
总是在这几天写很多情绪化的说说，然后过几天再统统删掉。
他们每个人都要我照顾好自己别胡思乱想，每个人都说不会离开我，可是他们每个人都走得那样干脆决绝。
甚至连qq都删了，真至于这样吗？我一边嘲笑他们多此一举，一边感伤。我看不到他们，还以为他们是我的一场梦。只是梦醒来时，心里很痛。
上个月，半夜听我在手机里哭给我讲笑话的男人，这个月已经走得彻底到删掉我的qq。
其实，他不删我也想删。只是在号上看不到他我就好难过。才一个多月，就腻了吗？是谁说要等四年的？
其实，我心里也早就厌烦了，可是他先说出口，我就觉的难受。
我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的人。不知道被谁惯出来的臭毛病。
多少个精神式的恋爱了？多少个我因为或对方因为“不现实”这个理由分开了？
不想去数。怕自己嘲笑自己，怕他们看不起自己，更怕自己难过。
其实静下心来想想，自己真做作。不就是经期抑郁吗，至于哭成这样？
哭的眼睛都快睁不开了，呼吸都困难了。每月每月的这么折腾，迟早精神崩溃。
可心里就是空荡荡的难过啊！
想起以前的老公，可我都不知道老公究竟是哪个。
我真后悔当初“老公”这俩字随随便便的就叫了“我爱你”这仨字随随便便就说了。弄的我现在想说句“老公我爱你”脑海中浮现的都不知道是谁。
或许他们只是我主观臆造出来的幻象。当我的幻象快要消失的时候，就再寻找下一个，继续活在幻想的精神世界。
我一次次的说这是最后一次了，再也不动情了。可依旧爱的投入，哭的投入。
我就是那记吃不记打的猪！
刚埋怨完男人怎么怎么不好，过几天又屁颠屁颠没皮没脸的跟人家甜言蜜语了。甚至有时候我都在心里鄙夷死了。还温柔的说着“我好想你”
我这样，那些男人也这样吧。
爱？哪有那么多爱。只有不长记性的人往火坑里跳。
过几天，或几个星期，或几个月，或几年，或几辈子，就又老公长老公短的叫来叫去了。
你管男人说的是花言巧语还是甜言蜜语呢，管他们骗的是良家妇女还是纯情少女呢。有本事你别听啊，有本事你别配合着他们一句句的“老公”啊。既然自己都成了帮凶，还有什么资格指责？！
贱女人与坏男人，统统是一路货色。其实坏男人比贱女人还要高级。因为男人对别人坏，自己受不到伤害。而贱女人对谁都贱，伤害最深的是自己。
不仅仅是爱情，连尊严都没了。女人真可怜。她不该犯贱的，不犯贱就不会让别人用怜悯的眼光看自己了。
行了，你哭就哭吧，难过就难过吧。经期心情不好我体谅你，别太过火就行。瞧你哭的，至于吗？有必要这么折磨自己吗？
人生就是循环往复的轮回，爱情就是深不见底的黑洞，我就是那个有大无畏牺牲精神的为科学献身的sb。犯贱的在黑洞中轮回，犯贱的对一个个男人说老公我爱你。
好了我不哭了，骂完自己心里就舒服了。
你说你这么折腾自己给谁看啊？已经离开的男人，还会心疼你的眼泪吗？而且人家把你q都删了，你从这发感慨流眼泪人家眼不见心不烦。
算了我睡觉了，明天顶着黑眼圈和兔子眼可不好看。
嗯，宝贝乖，快睡觉。祝你做个好梦哦。
好的，也祝你做个好梦。
晚安，我最亲爱的宝贝自己。
我现在的座位正挨着墙壁，不知道为什么，一挨着墙，我就会难过。
以前座位全部面向正前方的黑板，我会侧着身子靠在墙上，将脸贴在墙上。一个人唱歌，一个人想一些事情。我把头埋藏到一个别人看不到的角落里，仿佛我就埋藏到了一个别人看不到的角落。仿佛就真的活在了一个只有自己的世界。
现在八个人围着坐，挨着墙的人就可以直接让后背与墙壁亲密接触。
我靠在墙上，头略微仰着。同学们都在低头看书、写笔记、做复习题。只有我望着被人忽视的天花板，目光散漫。
一靠在墙上，我就会莫名其妙的忧伤。还是因为我本来就忧伤，然后靠在墙壁上，就更忧伤了呢？
现在是2月24日，它又流血了。
这么多年，每到这时，我就会特别感伤。可这次，不仅感伤，还很痛。
小腹一阵阵的绞痛，痛的我都不敢动。我捂着肚子，抓紧衣服，眉毛轻轻皱起来。
我想哭，好难过。用双手蒙住脸，感觉到喉咙发紧。有一种力量，催促着我，让我流出泪来。
我心里难过，也许是经期心情不好，也许是感情因素。
又一个男人离开了。他说“我俩算了吧”的时候，我还高兴得如脱笼的鸟一样有解脱的感觉。
我真的是一个后知后觉的人，都过去三天了我才开始难过。
他不再给我留言，不再给我发信息，不再给我写信。我才发觉心里空荡荡的。
每次经过取信的那个地方，我都会瞟一眼看有没有我的信。可现在那里是大片的空白。我的心也随它一起变得空白了。
就这样结束了吗？就这样彻底的离开了吗？
我只爱网上的人。一是因为网上自由随意，二是因为网络里的是灵魂，现实中的是面具。可他却对我说，我俩还是算了吧，精神恋爱是不现实的。
我就是这么一个不现实的人啊！你说完爱我想我，又跑来跟我说不现实，本来我也没想和你现实啊！
我的手用力捂住嘴和鼻子，眼泪却大滴大滴的掉落到纸上，弄湿了大片区域。
你们听到过眼泪掉落在纸上的声音吗？轻轻的，发出“啪嗒”的声响，然后晕开一朵潮湿的花。
我的眼睛都快睁不开了，鼻子都被擦红了，可泪还是不停的往下掉。
为什么我会有这么多的眼泪，怎么流都流不干？
我只是啜泣着听自己的叹息声，而不会大声哭喊。
有时侯我想，也许大声喊出来，心里会更好受些吧。可我的嗓子被堵住了，我只能一直流泪。用手掌捂住脸，很伤心很难过，却发不出声音。
我不是没有男人就活不了，男人算什么？！？而且我本身也不屑那些失个恋就寻死觅活的人。
我只是渴望温暖，就像向日葵渴望阳光那样渴望爱情。
或许也不是爱情。我只是想有人在，不管他是谁，只要有人在，我心里就踏实。
都说忘记旧爱需要新欢和时间。我成功的忘记了旧爱，也成功的度过了那么长时间。可是新欢也离开了。一个个的新欢转眼变成一个个的旧爱。
我是容易动情又容易腻烦的人。我只能不停的寻找。
明明已经可以止住哭泣，我却这样放纵的任由自己流泪。
上晚自习的时候我在流泪，骑车的时候我在流泪，洗脸的时候在流泪，写这些东西的时候还是在不停的流泪。
我的眼睛已经花了，我辨认不出自己写的是什么。只凭着感觉，写下我的感觉。
我就那样哭的不能自已。我想，哭吧，看你能哭成什么样。
有时候我很喜欢看自己难过，有时候对着镜子看自己流泪的脸，心想，哭吧，折磨自己吧，作践自己吧，看你能把自己折磨成啥样。一边哭一边嘲讽自己，哭成这样，至于吗？
我就像那些喜欢自虐的人一样，喜欢看自己的血，喜欢看自己的泪，喜欢看自己难过的样子。
自作自受。没罪找罪受。
20几号，一到这几天我就犯病，多愁善感，惆怅抑郁。
而且我自己不舒服还弄得别人不舒服。
初三时暑假，在20几号，和阿杰吵架，然后一个人躲到角落里流泪。听着那首白色帆布鞋流泪，看着他以前发的短信流泪。翻阅着聊天记录流泪。
我心情不好和他吵，他总是向我低头认错，说老公小心眼老公倔脾气，老公哪里不好可以改。他说傻老婆你别胡思乱想，笨老公永远不会离开傻老婆。我说我只是经期心情不好，然后他就会安慰我，嘱咐我别吃凉的，要多喝点热水。
总是在这几天写很多情绪化的说说，然后过几天再统统删掉。
他们每个人都要我照顾好自己别胡思乱想，每个人都说不会离开我，可是他们每个人都走得那样干脆决绝。
甚至连qq都删了，真至于这样吗？我一边嘲笑他们多此一举，一边感伤。我看不到他们，还以为他们是我的一场梦。只是梦醒来时，心里很痛。
上个月，半夜听我在手机里哭给我讲笑话的男人，这个月已经走得彻底到删掉我的qq。
其实，他不删我也想删。只是在号上看不到他我就好难过。才一个多月，就腻了吗？是谁说要等四年的？
其实，我心里也早就厌烦了，可是他先说出口，我就觉的难受。
我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的人。不知道被谁惯出来的臭毛病。
多少个精神式的恋爱了？多少个我因为或对方因为“不现实”这个理由分开了？
不想去数。怕自己嘲笑自己，怕他们看不起自己，更怕自己难过。
其实静下心来想想，自己真做作。不就是经期抑郁吗，至于哭成这样？
哭的眼睛都快睁不开了，呼吸都困难了。每月每月的这么折腾，迟早精神崩溃。
可心里就是空荡荡的难过啊！
想起以前的老公，可我都不知道老公究竟是哪个。
我真后悔当初“老公”这俩字随随便便的就叫了“我爱你”这仨字随随便便就说了。弄的我现在想说句“老公我爱你”脑海中浮现的都不知道是谁。
或许他们只是我主观臆造出来的幻象。当我的幻象快要消失的时候，就再寻找下一个，继续活在幻想的精神世界。
我一次次的说这是最后一次了，再也不动情了。可依旧爱的投入，哭的投入。
我就是那记吃不记打的猪！
刚埋怨完男人怎么怎么不好，过几天又屁颠屁颠没皮没脸的跟人家甜言蜜语了。甚至有时候我都在心里鄙夷死了。还温柔的说着“我好想你”
我这样，那些男人也这样吧。
爱？哪有那么多爱。只有不长记性的人往火坑里跳。
过几天，或几个星期，或几个月，或几年，或几辈子，就又老公长老公短的叫来叫去了。
你管男人说的是花言巧语还是甜言蜜语呢，管他们骗的是良家妇女还是纯情少女呢。有本事你别听啊，有本事你别配合着他们一句句的“老公”啊。既然自己都成了帮凶，还有什么资格指责？！
贱女人与坏男人，统统是一路货色。其实坏男人比贱女人还要高级。因为男人对别人坏，自己受不到伤害。而贱女人对谁都贱，伤害最深的是自己。
不仅仅是爱情，连尊严都没了。女人真可怜。她不该犯贱的，不犯贱就不会让别人用怜悯的眼光看自己了。
行了，你哭就哭吧，难过就难过吧。经期心情不好我体谅你，别太过火就行。瞧你哭的，至于吗？有必要这么折磨自己吗？
人生就是循环往复的轮回，爱情就是深不见底的黑洞，我就是那个有大无畏牺牲精神的为科学献身的sb。犯贱的在黑洞中轮回，犯贱的对一个个男人说老公我爱你。
好了我不哭了，骂完自己心里就舒服了。
你说你这么折腾自己给谁看啊？已经离开的男人，还会心疼你的眼泪吗？而且人家把你q都删了，你从这发感慨流眼泪人家眼不见心不烦。
算了我睡觉了，明天顶着黑眼圈和兔子眼可不好看。
嗯，宝贝乖，快睡觉。祝你做个好梦哦。
好的，也祝你做个好梦。
晚安，我最亲爱的宝贝自己。