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我是谁我为什么活着

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    我是谁,我为什么活着?其实这并不是我第一次提出疑问。在年少时,看到电视剧里有人高喊:“我是谁?”我也曾问过自己,我究竟是谁,究竟为何而活。可系统的写成文字,这是第一次。从前,这个疑问总是一闪而过,过去了就再没有认真思考过,而现在看来,这两个看似简单的问题,是包含着大智慧的。

    首先,我是一个人。作为一个人,我享有诸多权利,也必须履行各种义务。比如生存的权利,发展的权利,这些权利都是不能轻易放弃的,所谓“身体发肤,受之父母”我们没有资格放弃生命。因为没有资格去死,所以必须活着。

    我是一个孩子,我要孝敬父母,孝敬身边的每一个亲人。那么尽孝,就是我生存的意义。

    我是一个学生,学生的任务是学习。在校园里,我要尊敬师长,团结同学,这是一个学生最起码的要求。而我们从小就受过教育,要为中华之崛起而读书,要争做有理想,有道德,有文化,有纪律的“四有青年”所以,作为学生,我活着就是为了报效祖国,服务社会,为更多的人提供方便。

    再大些,我有了工作。这时,爱岗敬业是最基本的要求,我要做更多有益于社会进步,国家富强的事,这也是我活着的意义。

    再长大些,我是一个妻子/丈夫,我有自己的家庭。作为家庭的顶梁柱,我肩负重任。整个家的生活和经济重担都压在我肩上,努力让心爱之人幸福,努力让家庭富裕,又成了我活着的一个新的原因。

    当我有了孩子,我就是个母亲/父亲。为了给孩子营造良好的生存环境,为了能让孩子健康快乐的成长,我要更加勤奋,更加努力的工作。此时,孩子成了我活下去的动力。

    当有一天,我退休了,孩子长大成人了,老伴去世了,之前千辛万苦打造的世界轰然倒塌。当我逐渐忘记自己是谁的时候,我要更加坚定的活下去。

    一生的艰难挫折,一生的幸福美好,都烟消云散了。无论是悲伤还是欣喜,都成了往事前尘。而眼前最重要的,是生存。正因为看透世事变幻,正因为看清红尘万丈的恩怨情仇,才会怀着一颗平静的心,坦然又从容的迎接死亡。

    我是谁,我为什么活着?

    我是凡尘中一个普通的不能再普通的人,我有理想,有追求,有注定的生命轨迹等着我取走。我活,是为理想而活,为责任而活,为了不能选择不能逃避的生活而活。

    无论我是谁,我都要活下去!

    以上是去年写的一篇周记。因为老师要求思想内容积极向上,便写下这篇文章。

    可是我不知道这样轮回有什么意义,我出生,死亡,走前人走过的路。制造出一个新生命,让他同我一样,走毫无新意的人生路。也许有人会说,每个人都这样过来了,他们不是一样生活得好好的。呵呵,是真的好吗?真的快乐吗?

    我知道我要活下去,这毋庸置疑。只是,内心总有一种声音对我说,这不是你想要的生活。隐藏在灵魂深处,有一种力量,它迫使我不断抗争。我顺从那个力量,所以这十八年来走的跌跌撞撞。比同龄人更早懂得一些事情,可在某种层面上,我的心依旧宛如未经世事的孩童。

    莲花中有一段话:“你的身体里有两个分裂的人,一个带着野心和欲望,有力坚定,试图填补你的内心伤口,一个是安静的漫不经心的颓唐的你。你本该注定成功并且会一直成功下去,但你摆脱不了骨子里另一个的力量。那消极的黑色的力量,总是把正在上进的你往下拖拉。”正如安所说,我不羁流离的那一面总会跑出来与凡尘俗世中的那一面抗争,即使这抗争看上去不过是以卵击石,可它从未停止。

    语文老师说起她大学的一个舍友,复读了一年高三,考上本科,然后考研。在考研期间结婚,在毕业前生子,毕业后顺利工作。老师说那个同学的毕业照上是她穿着毕业服抱着她的女儿,她笑得那样温暖而美丽。

    我能想象出那张照片上的女子,她得到了凡世中几乎所有的幸福。在短短两年时间,结婚,生子,毕业,工作,这样一恍,小半生就过去了。我回望自己走过的路,并没有多少路程是我真正喜欢的,我只是按照常规逻辑,到了适当年龄便入学,就这样过了十年寒窗的生活。我不想让自己之后的生命也这样平庸,不想再过自己不喜欢的生活。我一直想逃离一切,飞蛾扑火般奔赴自己内心的幻觉。可另一面,又有些向往相夫教子的平淡生活,渴望身边有个人陪伴,我们彼此燃烧,相互取暖。身体里两个分裂的自己,一个渴望温暖,渴望安定,而另一个不羁流离,叛逆另类,她总想抗争,逃离,不惜一切代价。这两个自己相互纠缠,折磨,我无法让其中一方屈服于另一方,正因为力量均衡,相互对抗,我才更为痛苦。

    我知道以后的漫漫人生路也将如此,不断抗争,折磨,也许我会比常人活得更痛苦,更颠簸,但我不愿屈服,情愿顺从内心的那个声音,不顾一切的奔赴幻境。即使我清楚的知道那不过是一场虚妄的梦,也依旧无所畏惧。

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