我想你了

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      秋风阵阵,月华如水,恰似你的温柔,亲爱的。

    这夜延伸着我绵绵的愁绪。它撕扯着我的神经,像病态的折磨。你可曾知道,此刻的我正在想你。

    你是知道的,你一定感受到了我的伤感,也像我这般承受着相思之苦。今夜你不曾来,我不曾来,冥冥中我们在梦中约定。这短暂的时间却和遥远的距离碰撞,就像行星撞上地球一般,我的心刹那间黯然失色。

    如果不曾与你相识,我的梦必定是不完美不完整也是不完全的,这你是知道的,正如我知道你此时在承受着相思的苦楚一样。如果不曾与你相识,我的生命必定是空白的,就像我不曾来到人世一样。

    我想你了,那相识的美好沉淀在我的心里,定格在我的梦里,从今生到来世都不会忘,不能忘,别怪我痴。如果说相思是一种病,我想,我已经病的不轻;如果相思是一份感动,我想,我该在感动中沉沦;如果相思是一杯苦酒,那么,我宁愿一饮而尽。我能想象我举杯的姿态,我能想象我当时的果敢,必定不像现在的我这般懦弱。

    相思是什么?想你是什么?如果说相思是我生命的全部的奢望,那么,就让这种奢望成为永恒好么?如果说想你是一种徒劳,那么,就让这种徒劳再完美些好么?想念必定是完美的,比我想象的更完美,这都是因为相思成灾,想你成祸呀!

    我想你了,想你的时候隔着遥远的夜空,这星星,这月明,流动着你我梦里的相逢。在梦里与你相见或许是最美的,毕竟我们已经咫尺天涯。我们有着世界上最近的距离(同一座城市),我们有着世界上最远的距离(心越来越远)。

    我想你了,我能感觉到我的心在隐隐作痛。知道么?你一个转身的距离成了世界上最谣远的距离,我再也不能把你拥抱,你挣脱了我眼神的拥抱,挣脱了我手臂的拥抱,也挣脱了我心的拥抱。你自由了,你的爱不再属于我。

    你走了,带着悲怆的心情,带着泛滥的愁绪,带着我爱你的心。从此以后,我无力再爱,只有让我的思念成灾,让岁月把无复的过去承载。

    时间是可怕的,也是可恨的,毕竟时间给予了爱的期限,毕竟我的爱不能比我的生命更久远。如果爱的折磨是一次痛楚,那么,我必定要死亡两次才能解脱,因为一次远远不够。

    我想你了,我付出我所有悲伤的代价却不能阻止你远去的步伐。在这夜里,在这相思泛滥的时刻,在灯火亲吻我脸庞的时刻。在想你的时候,我的心里充满了痛苦和悔恨,幸福和甜蜜。

    是的,幸福和甜蜜。从相识,相知到相恋,相爱。总想给你很多,却什么都给不了你(除了痛苦),我什么都给不了你,我知道你不怨我,也不恨我。我切实地感受到想你的感觉,是一种凄楚和迷离的归宿么?也许是的,也许不是的,我不知道。我怎能知道呢?我的悲哀就是不知道为什么会有这种结果。

    我迷艨的双眼什么都看不见,这是什么东西,为什么会从我的脸上滑落,它难道就是传说中的一种叫眼泪的东西吗?我不知道。这莫不是一种苦涩的感觉,这感觉里有多少伤心和快乐?是喜悦之泪还是悲伤之泪?我努力克制自己不去想你,我努力不让自己停下奔跑的脚步,我努力不让自己有丝毫的闲暇,毕竟思念甜蜜而痛苦呀!

    如果不曾想你,如果能够忘记,我还是我吗?还能现一个真实的自我或本我吗?不能,绝不能够。如果想你是一种甜蜜的忧伤,我能感觉到的是忧伤还是甜蜜?或者两者都是,或者两者都不是。

    我能感受到我的思念,我能感受到你的气息,毕竟你的脚步是走在我心上的,而别人的脚步走在地上。我的心是你的路,你的心是我的路。不再爱你,不再想你,让星空,让天堂的钟声做见证,毕竟我不能够。我恨我懦弱。真的,我恨我懦弱。

    我想你了,我蜷缩在沙发上,眉头低锁,找不到舒适的坐姿,也不能用凌然的姿态挥掉过去。我不能长袖挥挥与昨日告别,毕竟我不能够。我的身体以至于灵魂都陷入想你的幸福而甜蜜的痛苦里不能自拔。

    我想你了,想听听你甜美的声音,让我漂泊的灵魂得到片刻的安慰,只此一次,我孤独的寂寞便会像水一样弥漫开来,向遥远的天边翻滚而去。难道这非得是一种奢求?难道这竟是一种奢望?

    我想你了,在孤独而寂寞的时刻,你是否也再想我?如果说相识是缘,相知是缘,相爱是缘,它是否能成为永远?如果不能,为什么又不是我能遗失的美好?

    我想你了,爱如果是蚀骨的毒药,我甘愿在爱情中沉沦,爱如果是无休止的折磨,我宁愿让我的肉体从此寂灭。

    我想你了,在相逢的时刻,你就是我的缘,亲爱的。只有你的喜怒哀乐还把我的心儿拌牵。我所有的牵挂,所有的担心都为了让你更好。我的牵挂绝不是虚妄的,而是真实的,就像我现在想你的样子。那是一抹淡淡的忧伤呵!你是否依旧记得?

    我只能凭空想象你的样子,想象亲爱的你的样子,你知道么?不管我多么难过也只能想象你的样子。原来想念的滋味是如此凄楚呀!

    今夜,我想你了。知道么?原来我是如此想你,如此爱你!

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