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让我一次哭个够

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      半夜10点,我走在安静的小区里,想着自己的事情,一个摇摇晃晃瘦弱的身影在我前方不远处游荡,伴着隐隐约约传来的嘀咕声,我有点害怕,显然他不是特别正常。当我离他有点近的时候,我发现了他手里的酒瓶,我也可以清楚地听到:你不是要离开我吗?离开吧,我就自己过,谁也别管我

    一个陌生人而已,起初我是害怕的,路过他的时候,我很想跟他坐下来喝上一杯。

    如果离开是必然,再见就不是借口;如果悲伤是必然,麻醉就不是借口;如果想哭是必然,眼泪就不是借口。

    突然间可以清楚地感觉到,我不能让人怀疑我的努力,即使是默默的,不被人察觉的。没有什么了不起,用了一些脑细胞,用了一些感情和时间而已。却藏着渴望肯定和关注的眼角,而不是践踏,即使也是默默的。

    我想起那些曾经很爱我的人,我践踏了他们的努力和期望,却在洋洋得意地炫耀自己的地位,像一个会背100首唐诗就可以拥有全世界的人,我为我的狭隘脸红,更为那些曾经被我伤害的真心鸣不平,我不值得他们的付出,我是个彻彻底底的傻瓜。

    当我可以以同样的身份感受这一心情,我想流泪,尽管在公共场合。我很想让眼泪纵流到心脏的连绵,我的心是紧绷着的,时时刻刻都紧绷着,我企盼片刻的舒缓,可是我化了淡妆,我该找个没人的地儿,我想,我可以不需要纸巾。

    不坚强?听上去有懦弱的嫌疑,让我更加的讨厌别人嘴里的坚强。坚强是属于自己的,我看得见它蓬勃地在那里跳动着,新鲜的血液不断地怂恿着它壮大,只有我看得见。

    谁也不知道眼泪到底源自何处,没有人知道眼泪里的具体成分,因为你不是我的心,更不是我的泪。

    小区里的确静得出奇,走出好远,我还是能听见他的嘀咕声,瘦弱的身影无助地摇晃着,这跟酒鬼不同。在回来的路上,我看到了很多人的快乐,遛弯儿的大爷大妈、坐在道牙子边上划拳的民工、幽径里谈情说爱的情侣。只有那个酒醉的身影让我辗转,哭泣并不能表达他的心情,他选择了酒,把那些可以流出来的苦涩咽到了肚子里,酒也是苦涩的。为了他的痛快,片刻的。

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