第六章

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    人常因没有自知之明而失败

    记得某一个大型餐会上,有个官夫人“临时决定”为大家献唱一曲——在既定的时间表内加入一个节目显得有点唐突,所幸乐团们愿意配合演奏。当场只见这位夫人就在众目睽睽之下,站在台上啊啊啊啊做起发声练习,让所有的人等她一个练唱完毕,调完音,然后正式引吭高歌。老实说,这首歌唱得像走了调的胡琴拉出来的,让我为她捏一把冷汗,台下的人很努力克制脸上的表情以维持礼貌,最后不得不报以热烈掌声。

    夫人快快乐乐下了台,脸上泛着骄傲的光彩,有人走过去对她说,唱得真好啊。我身旁的朋友对我说:“天啊,她真的以为她唱得很好吗?”

    我笑道:“是真的,她真的以为自己唱得很好,因为旁边的人根本不敢告诉她唱走调了啊。”

    我们不该打击别人,但实在也不该说太多违心之论。有位私立小学的老师表示,以前的孩子太自卑了,现在的孩子都骄傲得不得了,以为自己是宇宙无敌第一俊男美女,因为从小就在大家的呵护中长大,从没想到自己有哪一点需要检讨。

    当你身边的人为你围成一个“保护圈”你会很幸福,也很安全,但自知之明常会被淹没。不可不慎哪。

    一百分,埋病根

    有时候太想做到一百分,即使做到了一百分,还想超过一百分,对自己的要求永无止境,就会成为庞大压力的来源。

    最大的问题在于,我们也并不晓得,自己的病根在何处。

    有些广播广告,很有意思。

    由于每个人都开始关心自己的健康,所以“全身健康检查”也跟着生意兴隆。有一家健康检查医院的广告,也说明了现代人生活中的压力所在,颇能打动人心。

    比如说,有一位妈妈,本来活得好好的,但在儿子都成家之后,她的身体开始不舒服起来,不是头痛,就是腰酸背痛,怎么样也查不出原因来,最后儿子们发挥孝心,带她去做全身健康检查,才发现她什么病也没有,生理上没问题,必然是心理上的问题,医生发现她得的是“身心症”换句话说,也就是自己招来的疾病。心病还要心药医,医生要这位妈妈放开心胸,接受儿子们已经长大成家的事实,欣赏自己生活中的留白,拓展自己的生活圈,不要再为儿子操心了,也不需要在潜意识中制造出那么多的病痛,来吸引儿子们的注意。

    用负面的方式来获得关注所得来的人际关系,毕竟不是良胜的互动。

    活得好不是给别人看

    有一位新嫁娘,婚姻相当的美满,急着怀孕却没有消息,使她非常着急,于是做了全身健康检查,又是心理上的问题:原来她本来是家里的娇娇女,一出嫁便结束了上班族的生涯,变成家庭主妇,不上班之后对自我的要求反而越来越高,每天早上五六点钟坚持起来替丈夫准备便当,每天料理家务还要忙到十一二点才能休息,造成身心失调,也得了“身心症”除了不孕,还有各种查不出原因的小毛病。

    太太常常这里痛那里痛,情绪一定不好,先生不可能不受影响。他也不愿意为了一个有太太爱心的便当,付出那么多幸福的代价吧。

    也曾有一位离了婚的网友倾诉,在离婚之后,虽然不必让自己的孩子在不快乐的家庭气氛中长大,可是在获得自由之后,她使自己活得更累了。为了要让以前的婆婆和小姑们觉得自己实在是个很好的女人,她也是一大早起来,帮孩子们准备爱心便当,多兼了两份工作,让孩子们上各种昂贵的补习班,为的是要让从前的家人没有话讲。真正关心她的人,都觉得她像被绷得太紧的琴弦,很怕她突然断裂了。

    让自己活得好,才是对“负心的人”最好的报复,但也不必活得那么累,那是在报复自己。

    活得好不能只活给别人看,要活给自己看,自己才是真正的裁判。

    我们的身体常常会有种种征兆,警惕我们:人生已经出了问题,快点想办法吧!

    这些征兆,跟“发烧”一样,本身不是病,是一种提醒。

    每一个人都有“被需要”的需要,但是如果靠着被需要,才能够感到自己活得有意义,有一天不再那么被需要了,失落感必然沉重无比。

    有时候太想做到一百分,即使做到了一百分,还想超过一百分,对自己的要求永无止境,形成庞大压力的来源。病根是我们自己种下的啊。

    获得尊重的方法

    赢得尊重,无法强迫,

    靠的是实力,实力也许深藏不露,

    日久就能水落石出。

    不能太刻意。

    尖锐的咆哮划破了夜的寂静:“你到底尊不尊重我啊?”

    说话的人非常愤怒,语气之中夹带着一种凄厉的控诉,我想,附近某家邻居夫妻又吵架了。只听得到女人苍凉的叫声,一再地重复着这一句话。似乎也有男人低声的呢喃,好像在告诉她说,会吵到邻居,你不要再叫了好不好女人或许想借着咆哮把自己的委屈宣泄掉,但获得尊重的最好方法,必然不是如此声嘶力竭地要求。

    没有错,有些人因为家庭环境的影响,不懂得尊重别人,和他们一起谈恋爱、组织家庭的人,难免有点倒霉,必须经过无数次的折中和协调,才能够求得一个双方面都满意的方式。

    下列的问题常出现在一对“有情人”之间:他随时翻箱倒柜,把老情书找出来,没事就来翻旧账,也可能会动不动就怀疑你的行踪,遥控你的一举一动。更糟的是,他连你的人生规划也没有办法尊重,把你当成笼中鸟,完全不明白自己为什么会让你这么不快乐。

    赢得尊重,无法强迫

    每一个人都想要获得别人的尊重,然而“霸王硬上弓”的方式是行不通的。获得尊重的方式,比较不聪明的有下列几种:

    一是努力地自吹自擂,希望引起别人的注意。有些人在谈话中,三两句就要讲到自己的丰功伟绩,不然就要强调自己能够呼风唤雨,自己有钱能使鬼推磨,或者提到他认识哪些名人,和哪些政要有关系。在谈话之中,一定要帮自己镀金。他眉飞色舞,完全未注意到别人多么想结束这一段单向的谈话。

    二是做一些惊世骇俗的事,或说出惊人之语,使人把眼光的焦点投射在自己的身上。赢得的眼光可能会让人飘飘然,但是别人的想法可能跟你想的不一样。你可以在身上的每个地方都打洞,在鼻子上穿鼻环,在舌头上戴舌环,哦,觉得自己酷毙了。别人只觉得光怪陆离,那不是真正的尊重。

    三是除了自己以外,看谁都不顺眼。有些女子会靠着批评a女腿短,b女眼睛小,c女没人要,d女胸部那么大可能是做的借此贬抑别人,来使自己相形见“美”有些男子也一样,他批评a男是马屁精,b男靠裙带关系,c男可惜就是矮了点,d男头秃得比他快就感觉自己实在很不错。

    总而言之,他会把相关或不相关的人拿来跟自己相比,企图找出每个优秀人才的缺点,来重振自己的信心。和这样的人说话,真的很累。被他们拿出来嫌的人,可能是目前的某个红人,也可能是朋友。他的逻辑是这样的:每个人不会像大家所说的那么好,一定有不如我的地方吧。靠着揭人之短,来强调自己与众不同。

    四是明知道自己不值得尊重,又很渴望得到别人的尊重,掉进一种爬不出来的流沙里。有个十六岁的少年打电话到电台来,他说他希望爸爸更尊重他一点。我问他,你觉得自己哪一点值得尊重?他咿咿唔唔了老半天,说,我也不知道。“那你的爸爸对你哪一点不满意呢?”他说,他辍学,交了一些坏朋友,逃家,也没有专长他也找不出自己值得尊重的地方。

    用上述的方法赢得尊重,不可能得到真正的尊重。老实说,我以前也常犯这些错误,把自己搞得阴阳怪气,别人又不好意思批评你。

    赢得尊重,无法用强迫的方式,靠的是实力,实力也许深藏不露,日久就能水落石出。

    信仰不只是护身符

    有些人信教是为了寻找人生的出口,

    有些人只不过拿信仰来当护身符,

    多了个面具,

    掩饰自己的各种欲望。

    那是他的错,别怪给信仰。

    不久之前,有一件不幸的事情发生在一位资深演员身上,她拿半生积蓄经营了一家店,托给与她一样虔诚礼佛的朋友管理。没想到,公司看样子是在赚钱,但账目上却是一直亏本。她一查账,才发现,朋友竟然利用公司收入中饱私囊。一气之下,她把这个朋友解雇了,这人却反而到仓库里把存货盗搬得一干二净。

    怎么会这样呢?任何人遇到同样的事情,除了感叹自己识人不明之外,未免还有一个疑惑:他是个虔诚的教徒,怎么这么贪婪?这么一个信仰虔诚的人,却做出这样的事——我们对人性的信心可能顿然像泄了气的皮球。

    还有一个朋友,放弃了高薪的工作,进入某宗教组织的新兴媒体贡献才华,荜路蓝缕之路固然辛苦,再辛苦却比不上机构内部的斗争。他很惊讶,每个人不都是怀着对众生的大爱来奉献的吗?怎么大伙儿老被一团不专业的气氛困住了,彼此之间的斗争反而比营利事业来得多?于是,他离职了。

    我觉得这一点也不奇怪。看看欧洲的历史吧,那些杀人如麻的战争,都是假宗教之名;历代教皇的产生,也有很多“一将功成万骨枯”的记录:亨利八世为了离婚,不也“发明”了一个新宗教,把自己的皇后一一送上断头台?中国历史上,拿宗教来“挂羊头卖狗肉”以便实行愚民统治的人为数不少。

    高中的时候念陈之藩的书,记得他谈到宗教和政治一结合,就有一种可怕的力量。当时不懂,后来慢慢懂得,信仰一变成组织化之后,其实,就是一种政治了。

    心善则减,宽容则无恨

    信仰是活的,是善的,宗教组织常常发展出死硬的教条,便于后人遵循认同。但遵守各种规章的人,反而容易遗忘最初的本心到底是什么。当宗教的精神僵化之后,规章反而更加繁琐。

    别因为上了某个善男信女的当,就对信仰灰心,对人性绝望,你只不过认识了一群口中有神佛、心中无所依的人。有些人信教是为了寻找人生的出口,有些人只不过拿信仰来当护身符,多了个面具,掩饰自己的各种欲望。那是他的错,别怪给信仰。

    多年前,就曾看过一位某宗教中名人,处处在媒体上找碴,只要有人稍稍引一句与该教有关的观念,她那种欲将“邪念”斩草除根的气势和嘴脸,比任何政客或黑道弟兄严厉得多了。

    是的,别因为人而对信仰灰心,心善则诚,宽容则无恨,那是所有信仰不可缺少的和谐与爱。

    为什么你不自己说?

    想成为一个有资格自主的人,

    意味着你全权负责自己的生命成败,

    凡事请你自己说吧。

    真是巧合,一个礼拜之内,遇到三个要我去当“说客”的事件。

    第一个是已经离婚的朋友,要我去向她那不时打电话对她乱发脾气的前夫“说一说”希望他想开一点。

    第二个是一位陌生的网友,希望我向她的新婚丈夫“说一说”请他把红颜知己开除掉,她认为丈夫和其他女人的友谊严重影响她的婚姻。

    第三个是一位小学同学,她的男友已经有一个礼拜不肯和她说话,希望我去劝他。

    这种“说客”你必然也当过,在现代人际网络中,诚属很平常的事,但我觉得很纳闷,因为这三位女子要我去关说的对象,我压根都不认识,岂可回应?

    何必找“非关系人”当说客?

    为什么她们不自己说呢?在这些事件中,她们自己才是“关系人”也最了解整件事的来龙去脉,相信受过高等教育的她们也很了解“解铃还仗系铃人”的道理,干吗找一个八竿子打不着的人来说?

    看到我妈时,我啼笑皆非地把三个“不可能的任务”说给她听。我妈很不以为然地笑道:“她们应该自己解决呀,干吗要你趟这个浑水?她们以为你闲着没事啊?”聊了几句之后,她忽然又不自觉地说:“最近,你弟弟想向我调钱给人家做生意,这怎么成呢?你替我打电话跟他‘说一说’”

    为什么我们总期待说客去说?这个礼拜,我真的感觉自己像战国时代纵横各国的“说客”好像只要我一开口,就可以化险为夷,比超人还伟大;超人好歹要亲眼看到事情发生,判断谁对谁错,才能救你。

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