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第1章 各还本道

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    我现在的位置是美国东岸纽约州的佩拉大学。

    学校门口有一棵高大的白蜡树,我走到树下,手放在树干的纹理中,心想我触到了美国。

    美国纽约州之行,我本来是不想来的。

    可是爸爸和许叔叔那么热情,我也不好说不去。是,我就是那种乖乖女,在大人面前,什么性格也没有,看着他们望着子女那么深沉圣洁的眼神,心会被融化,结果是我只有服从。包括我的继母,其实对我一点也不好,但是看她每天也是费力劳神地煮上我一口饭,我就心软了,我还是把她看作长辈,觉得是应该尊敬的。

    我八岁的时候,我妈去世,她临去世前为我安排了一桩婚事,她当时已心知肚明,她自己不行了,我爸也早已另有所爱。所以她不放心我,想把我托付于人,我奶奶又岁数大了。她想来想去,也只能走为我订婚这条路。哎,想想我妈苦心为我,心都碎了。我大学四年没有跟任何男生谈过恋爱,很大程度上,我是为了我妈的苦心。

    我穿过校园,原来里面全是高低错落的白蜡树,像是一片白蜡树林。佩拉大学据说在美国也算是有历史的了。首先在外观上便有一种旧的调子,建筑有一点老式的哥特风,这种调子不但让人感觉不到寒陋,相反骨子里是一种学术的气质,中国的大学把旧的全部拆毁了,留下一批新式的垃圾建筑,学校也变成了暴发户的腔调。美利坚这个民族历史不长,却是顶级聪明。知道该要什么该扔什么。

    我走到留学生公寓区,找许广森的门牌号。许广森就是我的订婚男友。他比我大一岁,高三时来美国,一晃快五个年头了。我也即将大学毕业。两家老人各自惶惶,怕煮熟的鸭子飞了,许家人便派出了我这只盘子,想安全地把这一只端回去。

    我妈去世后两个月,我继母就进门了,可想当时是多么的迫不急待。不过我爸对我还说的过去,他对我妈的去世内心深处是有歉疚的,因为他背叛我妈,暗地里与我的继母来往。我妈装着不知道,可是她人要强,生生的窝病了。这都是我长大后零碎听到的。所以我爸心里有鬼,他把那种不安转化到对我的袒护上,虽然继母对我冷眼恶语,处处挖坑,乐滋滋地看我摔进去的死相,我爸他内心是明白个中委曲的,所以他看我的眼神总是有那么一点深深的自责,然后我就那么不经意地放下了仇恨,我内心有时候竟然感谢他没有倒戈过去,成为我继母那一边儿的帮凶。

    我当时那么小,我什么也做不了,我只有好好的活着。也正是因为小,在苦水里泡着,也不知道苦,却炼了一身本领,比如说话时再三掂量,涮碗时不弄得满地水,扫地时怎么不扬灰尘(先用湿托把擦一遍,然后再扫),钉扣子,缝被子,扎马尾。刚住宿时,一到晚上,她们几乎全部把脸蒙在被子里哭,我不会。我反尔有长舒一口气的释然。我一个一个掀开她们的被角安慰她们,以菱和安安就是这么一开始认识的铁蜜。其实我比她们当中的大部分还小一些,我当时俨然是她们的精神支柱。

    我小时候其实是一直跟着奶奶。她是位裹过脚的老太太,颇有点大家闺秀范儿,话很少,头发盘纂,穿斜襟的衣服。我家是中医世家,周济堂就是我家的字号,传了四百年了,积累好好多秘方。我奶奶也是中医,擅治妇科病。我家与隔街相对的许家许满堂原来曾是死对头,后来因为中医不景气了,两家不知道怎么又合了,到我父亲这辈,两家已经关系很好,许家婶婶人也好,跟我妈关系不错。我奶奶在我妈去世那年,不知道为什么突然哑了,说不了话,只能用笔写,十几年来,她对我细心呵护,我能健康地活到现在,除了父亲的供养,奶奶功劳第一。

    终于对上了门牌号。

    门虚掩着,我敲门。好久没人应。我听到里面似乎有声音。我用手敲了下门,然后将门轻轻推开。这屋子不大,但是里外间,外面没有人,里面好像是有人在看电视,我往里走。可是,可是,眼前的一幕却让我震惊到大脑空白。一男两女在床上翻滚着。不时发出各种怪叫。原来这声音是来源于他们。我大脑有那么一秒钟是短路的。反应过来后,说了声对不起,急转身往外走。

    床上的人也注意到了我,声音突然停了。我走出那间房子,长吁了口气,心里想,一定是搞错了门牌号。我拿出电话,刚要打,门却突然开了。一位皮肤白皙的长相不错的大男生光着膀子穿着短裤站在门口,扫了我一眼,不耐烦地问:

    “你找谁?”

    “对不起,我可能是弄错门牌号了。”

    我不敢再看那个男生的脸,急转身往外走。

    “周心月?!”他突然开口叫我的名字。他的声音我终于听出来了,不错,他就是许广森。“你不是明天才来的吗?”他淡淡地说到。

    我的天,我被他的那种无所谓的口气激怒。

    我对这个婚约男友不是一点期待也没有,虽然我们因为岁数小、家风保守等原因四年没有任何交际,但这么多年来他定格在我心中的形象还是美好的,骑单车的邻家少年,瘦黑健壮,吹着口哨,哗哗地穿过我家门前。还有就是我也相信我妈妈的眼光。

    但我还是强忍着那种坏心情。

    “我,我是因为…”

    我突然不想解释我为什么早到了一天。看着眼前的这个人,变化如此之大,跟我想象中的人完全完全的不一样了,完全是个陌生人,比原来胖了,白了,白到有点腻,我当时的心情就是我为什么要来这里找这个人,这个人跟我什么关系。

    我平伏了一下心情。

    “对不起,我来早了,我为我早来向你道谦。”我淡然地说。我说完拉着拉杆箱往外走。我已经没有任何想说的了,那种陌生的不相容的气息把所有的期待化解为零。

    他似乎是回去穿了件衣服,然后跟在我后面。我快步往前走。想想刚才的画面,我恶心到脸色煞白。竟有种想吐的感觉。我想了一百种他出现在我面前的样子,唯独没有这一幕。

    他快步追上我,跟我并肩,无所谓的嬉笑着说:

    “周心月,你发育得不错,个子也长高了。”

    听着这种话。我心内只是冷笑。

    “你是不是觉得我很坏?”

    “…”我本来想说点什么,但是觉得没必要了。我走得更快了。

    “周心月,你不会真的爱上我吧。”

    “原来或许会,但现在不会。”我明白地告诉他,不卑不亢。

    “我们谈谈吧”

    “谈什么?”

    “你别这样好不好,真跟咱俩有什么关系似的。”

    我停下来。我不要让他误会我吃醋了。但是我当时是一种什么心理,我也不清楚,不是醋意,但是特别想发火,特别想把什么东西泼到他脸上,但转尔又觉得自己好笑。

    “好,说吧。”

    “我们要不真的谈一场恋爱?”他笑着问我。

    “啪。”我抬手一把掌就掴在他的脸上。我觉得我是被侮辱了。有一口气憋在心里喘不上来,刚才恶心的感觉又回来了。像是一位有妇之夫对我说我们恋爱吧。

    打完了我转身继续往前走。

    “哎,你等一下。”他愣了一下,然后从后面追过来。我不理他,他紧跑两步开始夺我的包。我一甩手,护照掉出来。我手腕上那颗用细麻绳串起来的‘月亮子’手链也被扯断,掉在地上。这个手链有三颗月亮子,我上大学那年我奶奶亲手给我戴上,她用细细的麻绳串起来,系在我的手腕上,说是保平安的,我问她为什么只有三颗,她说小孩子戴多了不好。我每年暑假回去,她就替我换一条细麻绳,我一直戴到现在。我来不及说什么,赶紧把那个手链捡起来,还好倒是没散,只是绳断了。许广森抢先从地上捡起了我的护照。

    “还我!护照!”我说到。我手里紧握着那三颗月亮子,像是它能给我力量。

    “那你得答应我一件事。”。

    “我为什么要答应?”

    “这个直接关系到我在美国的生活质量。”

    “这跟我有什么关系?”

    我转身继续走,许广森在后面跟着。前面的小树林里有一间半露天咖啡,里面也没什么人,我想要不在这里说清楚吧。反正也多是外国人,我们说什么他们也不会太明白。背景音乐放着一首什么歌,很言情剧那种,荡气回肠大起大落的情绪。我站在咖啡厅的太阳伞下。

    “把护照给我!”我笃定地说到。

    “实话说,在这里的留学生都是这种生活方式,不是我一个人这样,你回去别告诉我爸。”被掴一巴掌,似乎对于他也没什么。

    “这是所有中国留学生的生活方式?见识了。”

    “我也没有你想的那么坏,你并不了解美国,也不了解我,我也并不想解释。”

    “我也不想听。”

    “你回家后会提出解除婚约吗?”许广森说到。

    “你不希望?”我淡淡地说。

    “ok,咱们先订一个协议如何?”

    我不理他,不知道这个陌生人又要说什么。

    “我同意解除,但是你不能跟我家里人说我的情况。我爸知道后会断绝我的经济来源,逼着我回国,我不想回去,我觉得他们做的事没有一点现实意义,我不想鼓捣那些花花草草,也不相信那些花花草草会在这个时代为他们打开一扇门,他们不过是延续自己的旧梦罢了,那是他们的梦,不是我的,跟我没有一点关系。”

    “好,我答应你。”

    许广森拿出护照,给了我。

    “我还有课,我就不送你了。soryy,这么远来看我,让你看到了真相。”

    然后他向我招了招手,自己倒退着往后边慢跑。算是对我此行说了一句对不起吧。

    我突然觉得很烦很失败,头埋在臂上,想哭。真的就哭了。

    我跟许广森的缘分就到此为止了。我自己送我自己一程。

    大约我手机换掉不久,也就是刚上班的时候,据说他又试图通过家人联络过我。我当时蹦出来的念头就是外国大餐吃腻了,又想起了中餐。我把在美国看到的事从来没有跟他家大人说过,但是我还是委婉地跟我爸说了说。我爸就明白了。后来也不知道他怎么跟许家人说的,说女大不由爷之类的,这婚事就这么半吊子着黄了。

    但我得感谢许广森,是他莫名其妙把我指引到这里来,让我遇到我前世今生因缘未尽的人,尽管我们之间发生那么多离奇到不真实的曲折坎坷,甚或差点丢了命,可是我一点也不后悔,这份爱来得那么不易,可是我对于他却从未灰心过。

    是,就在这里,在这间半露天的咖啡馆。

    那天放的歌儿是什么,或许叫arby,很契合我那时的心情,淡淡无着的忧伤。我落寞地坐在那里,那首歌撩动了我,让我情绪一度崩溃。不是为许广森,是为了我这么多年傻乎乎的坚守和我妈妈的苦心安排。

    以前的种种,只不过是一场幻境。我用裴度的句子劝自己,水月镜像,无心去来。

    但这幻境在背后的确曾给我一点力量和支援,让我觉得我的世界里不只是继母,还有别人,站在我这边的人。我想继母之所以没有从精神折磨升级到*折磨,稍稍也是看许家人的面子的。所以每想到这一层时,我就会莫名流泪,不管是干什么,走在街上还在正跟别人说着话,我会想我妈躺在病床上最后的那一刻,她是多么绝望挣扎想让她的爱延续!

    周心月,以后你要靠自己了,妈妈的爱,通过这样一种方式,护佑到现在,如今你长大了,让它寿终正寝吧。

    我正伏案想着这些事。忽然桌子下面伸过来一只修长的手,手里拿着面巾纸,面巾纸下面好像还有个别的什么东西。因为哭到泪眼模糊,下意识地便接过来他手中的面巾纸。但是这好突然。我抹了一把眼泪,然后豁地站起来。看着眼前站着一位气度不俗的男子,挺阔的白衬衣,外套一件深色西装。嘴角牵着那么一点笑意,深深地注视着我,他眼里满是说不上来的东西。我荒乱地低下头。我从来没有被一位异性这么郑重地注视过。我们俩个人都呆在那里。之后我一直不记得他的脸是什么样子的,因为他身上那种男人气场太过强大,迎面扑来,让人想起魅力,温情,富贵,旷达,安全感,被照顾。甚至让人忽略他的五官。可他的眼神却刻在了我的心里,就在一瞬间。男招待把一杯喝的东西放在我面前。用手示意了一下,是面前的这位先生替我点的。

    “谢谢你的咖啡。”我说到。

    “是阿华田。”他声音低低缓缓的。

    我不知所措,抬头看他,两个人就那么错愕了一下,时间很长也很短。

    “给我打电话。”他声音很低,但沉而有力,像是命令。

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