第04章

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    我还记得第二天上课的时候经理明显的不如以前集中,一直在想着怎么还不到下午呢?中午放学的时候我开始小激动,心想下午就要来了。

    午睡醒来后,都开始颤抖了,再上几节课,就能等到舅妈了。

    那一天,我过出了一周的感觉。

    下午那个时刻终于被我等到了,可是不知道为什么我激动的心情忽然消失了,取而代之的是紧张,忐忑心里总在想,她还会不会理我?她下午会不会回家?

    回到家之后不久就结了几个电话,搞得我提心吊胆的,生怕是舅妈打来说今晚不回来了,那样我这一天的期待就白费了。

    这种感觉有多不好受,大家差不多都有体会吧终于听着一阵由远及近的引擎声,我的心开始提上嗓子眼,听到高跟鞋上楼梯的声音我的就要跳出来了,直到听到她喊“开门”的时候,我已经不知所以然了。

    我鲤鱼打挺般的从沙发上跳起来,跑过去给她开门。

    天啊,她那天打扮得特别漂亮,黑色短裙套装,肉色丝袜,黑色的高跟鞋,丝袜包着她丰满的小腿,黑色的高跟鞋再加上她翘翘的屁股,还有她身上喷的香水,世界上最最美丽的女人莫过于此吧。

    我看她看呆了,还有不由自主地把头低下去闻她的香味,我已经完完全全的醉了。

    她看到我这样子,很快就像没事的一样,拿着下班路上买来的小吃,一边叫着姥姥一遍就向厨房走去。

    她没有理我。

    我自己又是傻傻的坐在沙发上自己看着电视,一边看一边想着美丽的她。

    我自己告诉自己,我只是个高中生,她这么漂亮,还有一份不错的工作,周围的同事优秀得很多,那里轮得到我?但心里又不甘——那昨天我还吻了她,而且她那动情的样子绝对不是装出来的

    我到底该怎么办,我当时已经完全丧失了记忆舅妈从厨房回来,也坐在沙发的另一端看电视。

    可能是前一天的吻,我们两人之间的气氛很尴尬,大家只是在看电视,但谁也没有跟谁说话。

    我当时心思一点都没在电视上,我想她也是吧。

    老这么坐着真得很难受,想得死去活来的一个人,见了却不能说话,不能抚摸,不能拥有她,这种感觉也就只有犯了毒瘾的人想要吸毒时的感觉才能比你吧。

    我自己去了北边的那个小房间,躺在那张小床上,想着舅妈。

    事情就是这样,你越是想的事,它越不发生,你越不想,它越来。

    我正自己在小房间看报纸的时候,舅妈进来了。

    我当时又惊又喜,心跳得我自己都能听到。

    她还是没说话,就那么坐在我身边。

    我好想好想她,那个时候一切邪念都没有了,我就只是过去搂着她的肩膀,尽情的吸吮她身上的香味我的心在那一刻已经醉透了。

    我抬起头,看着她的眼睛,我自己都能感觉得到我的眼睛在喷火了,她肯定更能感觉的到。

    于是我们的嘴唇又一次的贴在了一起,还是那么的美妙,她香甜的舌头,购魂的呻吟声我的手当然也不老实,使劲的摸着她的腰身,她的丝袜,还有她丰满的小腿肚子姥姥在外面来回的脚步声让我们都惊恐无比,这次的接吻又这样草草的结束了。

    她好像想跟我说些什么,但有欲言又止的样子,最后她自己轻轻叹了一口气,好像在责备自己,又好像不是。

    吃饭的时候我看着她,她看着我,不知道为什么,我忽然觉得很心酸,很心酸,我觉得我真地爱上她了,我离不开她,我激动一整天,就为了下午能有一两个小时的时间见到她,而她却像雨像雾又像风,让我那么的捉摸不定。

    我吃饭准备要回学校的时候,她下意识的喊了一声:**(我的小名)然后就没再说什么。

    她自己也可能意识到自己的失态,就没再说什么。

    但我听得好清楚,就那一声,让我忽然对舅妈又有了一种怜爱的感觉。

    在去学校的路上,还有晚上的晚自习,包括自己睡觉之前,我都在想,明天下午又会是什么样子呢?她会穿什么样子的衣服?还会不会再吻她?她会不会理我?要是她不吻我,我又该怎么样?

    我就在着一个一个的问题中迎来了第二天。

    从那之后舅妈下午就没有回去过,每天白天兴奋的等待,到了下午都换成了无奈。

    我觉得自己真得很无助,我好想她。

    姥姥做得很好吃的饭菜。

    我却觉得就像是在嚼腊。

    一点味道都没有;cctv4的中国新闻在我眼中也是那么得无聊。

    当时还在演一部韩剧,叫做最爱是谁。

    我记得当时看的时候韩流才刚刚兴起来,还对韩剧的公式剧情和演技没有深刻地认识,我当时看的时候忽然说了一句,为什么我们现在的社会那么浮躁,爱情要以金钱作基础,有钱就要去在找别的女人,为什么不能专一始终呢?就连电视剧大家都要看韩国的,我们的国家天天有那么感人的事情在上演,为什么不拍拍这些。

    还说了很多,我就记得舅妈当时看着我,眼神中充满了期待,她看着我说:“你怎么不早生几年呢,那样的话我们就可以无话不谈了。”我当时听了很开心。

    不过当时我妈妈也在,看得出我妈妈不怎么高兴(舅妈有时候真得很单纯,口无遮拦,想说什么就说什么)。

    我当时也在想,为什么那么生不逢时,假如我能跟舅妈在一起的话,我们肯定是天造地设的一对。

    回到现实中,看着对面空荡荡的座位,我的心就像刀绞一样。

    我为什么会那么冲动,为什么她不理我,我宁愿以后不碰她,也希望能见到她,不管做什么,只要能见到她就好。

    我什么都不在乎,晚上的课可以不去,但就是想见到她。

    那几天舅舅从新疆回来了,呆了几天,舅妈心情很好。

    舅舅很忙,呆了几天就走了,那几天都见到了舅妈,她能看得出十分得开心。

    我也替她感到高兴,因为我跟我舅舅的感情也很好,我替我舅舅也感到高兴。

    但是,想到自己,想到对她的思念,以及她以后可能就不愿意理我了,自己又难过起来。

    经过跟舅舅呆的这几天,舅妈也冷静了许多,吃饭时候恢复了一个长辈的身份跟我聊天,以及我都觉得失去了原来朋友的感觉。

    能看得出她是在掩饰。

    一次在看重播最爱是谁的时候,里面那个个子高高,有个摄影师女友,不过又跟他小学同学,现在已经有男朋友的那个女的勾搭上了的那个男的。

    她说,他长好像**啊。

    就一句话,让我觉得她还是那么的可爱。

    她对我一直不冷不热,而我也失去了在继续搂着她,吻她的冲动。

    更确切地说,可能也是因为害怕吧,毕竟真得是在乱伦,我很怕很怕。

    不过有一次,事情变了因为舅妈上班,我高中的课又很紧,所以见面的机会只有晚上她下班会姥姥家吃饭,我下午放学跟晚自习之间的空隙。

    这段时间是我每天最最期待的时间

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